Frase Nicola do Dia

Um dia canso-me do papel de má da fita, canso-me das historias mal contadas...
Felizmente tenho bom senso, felizmente sou uma pessoas com bons principios, e acima de tudo felizmente estou muito de bem com a vida.
Por isso hoje não é o dia...

O erro das 2ª oportunidades

Não acredito em 2ª oportunidades, já aprendi com o tempo que quem faz uma vez faz duas e se deixarmos faz 3.
No que toca a relações, acredito que todo a segunda oportunidade que se dá é um erro, mais cedo ou mais tarde vamos arrepender-nos.
Seja uma mentira, seja uma desilusão, uma traição... se é preciso uma 2ª oportunidade já algo está mal numa relação, a verdade é que nunca se esquece, ou pelo menos eu nunca esqueço.
E perdoar não é o meu forte...
Mas isto sou eu que tenho mau feitio e que já percebi que não sou boa a perdoar e muito menos a esquecer.

Do fim-de-semana

Foi um fim-de-semana bom, com algumas evoluções.
Foi dia de irmos á bola ver o FCP a jogar e mais uma vez a ganhar e a bater recordes. Os miúdos adoraram. Adoraram a companhia, gostaram do jogo, de ver o Porto a marcar. Dos bolos, das pipocas e dos mimos. Certo que depois do intervalo o P. já queria vir embora porque estava cansado, mas depois de mais uns golos arrebitou.
Acabamos a noite na baixa, que estava cheia de gente devido a noite fantástica. Diverti-me com gente nova e pessoas que gosto. De salientar a energia da minha mana que me arruma a um canto lol!
Foi dia também do primeiro almoço em casa da minha mãe.
Não foi o primeiro contacto com a minha família, porque todos os fim-de-semana estamos pelo menos com a minha irmã e os miúdos, e já estivemos juntos em alguns “ajuntamentos familiares”. Mas foi o primeiro convite oficial para o almoço de Domingo, o evento dos eventos lol.
E cada vez mais o fim-de-semana se torna mais curto e demora mais tempo a chegar

Ainda sobre Paris e os sustos que nos prega a Madalena.
Na segunda noite em Paris, apanhei um susto grande que quase me estragou as ferias.
A minha gata mais nova tem o estranho habito de comer tudo o que está lá em casa, principalmente tudo o que são plantas e flores e verdes.
Desta vez correu bastante mal.
Senhora Madalena foi no feriado para o hospital, com convulsões, a espumar-se sem ninguém saber o que se passava.
Foram dois longos dias, sem nos ser dada muito esperança por parte dos veterinários, sempre em observação, sempre a ligarmos para lá com o coração nas mãos.
Felizmente correu bem, foi mais um susto ( esta gata passa a vida a pregar-nos sustos), foi complicado estar longe e não puder fazer nada.
Felizmente dona gata voltou para casa no fim de semana, já recuperada, mais magrinha, com mais mimo ainda.
O vasos foram dados ou colocados em sitio proibido a gatos.
Não descobrimos qual foi o causador do envenenamento, por isso tiramos todos.
E eu mais uma vez apercebi-me da falta que estas meninas me fazem, na importância que têm na vida de todos lá em casa.

...

Back!!!

E o avião não caíu....
Foi um semana fantastica, muito frio mas muito bom.
Nevou bastante, andamos muito, vimos muitos sitios. Fomos a todos os sitios que queriamos.
Visitamos a Disney com poucas filas, com neve, com bonecos,com pai natal... com tudo.
Tivemos um ultimo dia complicado com voo cancelado, um quarto arranjado á ultima hora c bichos, uma correria.
Mas valeu a pena cada segundo!!!

E pronto, se o avião não cair dentro de poucas horas vou andar por aqui:







Até daqui a uma semaninha :)))

:)))

E ha dias q tenho medo que não seja verdade, que passe de um dia po outro, que seja uma fase...
Ha dias que tenho outros medos. Ha dias em que tudo corre mal, ha dias maus, dias que custam a passar.
Mas em todos eles não tenho um unica duvida se é isto que quero, e em todos eles me sinto a pessoas mais feliz do mundo!!!
E se pode não dar certo? claro que pode, na verdade já superarmos as expectativas, mas cada minuto valeu a pena!

.....

Qual é a base de uma relação?
Ui varia de pessoas para pessoas...
Para mim alem do amor? Sem duvida a confiança.....

A familia que escolhemos....

Quando aceitamos um animal na nossa vida devemos sempre pensar em tudo, nos anos que vão durar, nas fazes menos boas, devemos entender que assumimos um compromissos para a vida, que adicionamos um novo elemento á nossa família.

Há dias em que nos vamos chatear com eles, como se de filhos se tratassem, há dias em que nos vão dar imensas alegrias, noutros imensa preocupação.

Por isso não consigo perceber como é que alguém é capaz de se desfazer desta relação.

Ninguém ( pelo menos as boas pessoas) deita um filho fora, ninguém dá um filho de livre vontade, só porque n é fácil, só porque a vida não corre como se queria, por isso porque é que é tão fácil dar um animal?

Como é que alguém que assumiu uma responsabilidade pode ser tão má pessoas ao ponto de tomar uma decisão desta? Não percebo... ultrapassa-me.

Os animais afeiçoam-se aos donos, como os filhos se afeiçoam aos seus pais, imagino a confusão que lhes deva fazer ir para outro sitio, um sitio que não é deles, que não tem as suas pessoas...

Devem sentir-se perdidos, com uma tristeza imensa....Não percebem porque os deitaram fora, é uma crueldade.

Se é bem pior as pessoas abandonarem os animais? Sim sem duvida.

Mas se se assume uma responsabilidade esta deve ser para a vida, para o bem e para o mal, quando dá jeito e quando não da jeito nenhum...

Só não percebo como é que as pessoas mudam tanto, como é que as pessoas deixam de ter valores.

Happy :)

As semanas correm mal...
O trabalho anda complicado,
o meu carro ora aparece batido, ora com multas,
o tempo anda frio e chuvoso,
ando constantemente "lesionada",
ando doente e xeia de alergias...
Mas caramba, sou mesmo feliz!!!
Sou das pessoas mais sortudas do mundo!

( preciso de me lembrar disto ... nos dias menos bons)

I hate Mondays!!!

Já disse q detesto as Segundas-feira?
Detesto principalmente quando me levanto super cedo para chegar a horas ao trabalho e só depois de chegar me apercebo que deixei o portátil em casa e tenho de voltar atrás e apanhar a hora de ponta.
Detesto quando me lembro que na melhor das hipóteses ainda faltam 5 dias para te voltar a ver...

Ainda sobre a sobrevalorização do amor e o mito da paixão eterna.

Gosta de homens que escrevem bem, gosto de ler o Fernando Alvim e quando alguem que eu gosto de ler escreve precisamente aquilo que eu penso o meu dia torna-se melhor :)

"Chegou a hora de falar de paixão e deixar de bajular o amor. Se me permitem - e com verdade não está aqui ninguém que me impeça - tem que ser feita justiça em relação à paixão. Mas uma justiça de milícia popular, com archotes e enxadas na mão, uma justiça que nos ponha roucos, de cara ruborizada, com as veias dilatadas como nos discursos de tomada de posse do Valentim Loureiro. Por mim, corta-se já uma estrada, uma avenida central, a pista do Jamor.

Por mim é já hoje, um buzinão na ponte, nas portagens, uma greve geral, o que for, mas assim é que não pode continuar. E digo-vos já porquê, deixem-me só beber um copo de água. A paixão tem sido de forma sistemática, ao longo dos anos, de forma quase velhaca, prejudicada pela equipa de arbitragem. Não há jogo nenhum, em que o amor não seja levado mais a sério do que a paixão. E eu não posso concordar com isto. E não me venham aqui os amorosos do costume dizer que a paixão é a primeira fase e que depois se desenvolve o amor e tal e coiso, que é algo progressivo e que assim é que bonito. O tanas, é que é bonito. A paixão pode durar uma vida. A paixão mete o amor num chinelo e levanta um estádio inteiro com uma jogada de génio. O amor quando muito passa a bola, mas não faz aquela jogada que leva as pessoas ao estádio. O amor é Moutinho, a paixão é Hulk. A paixão é o toque de calcanhar do Madjer, o amor é um remate certeiro mas só isso. As pessoas festejam o golo, mas o da paixão, o da paixão é outra coisa. O da paixão é marcado no último minuto, é o penalty que nos leva à final do campeonato europeu quando já todos roíamos as unhas. A paixão rói as unhas, o amor passa a vida a tratá-las para não partirem. E esta é a principal diferença, a paixão não tem tempo para pedicura. A paixão tem pressa e corre para apanhar o autocarro. O amor espera que venha outro. A paixão não é nada disto, é outra gente.

Ouçam, a paixão não faz fretes, ninguém quando está apaixonado liga para a outra pessoa porque tem que ser. Na paixão não tem que ser, é. Já o amor é o que se sabe, uma folha de cálculo, organizadinho, com a camisa aos quadradinhos, risquinho ao meio no cabelo, um exemplo para a família, bravo, bravo! Pois a paixão também o pode ser. E está na altura de não a subestimarmos mais. Alguém que diga que está apaixonado por outra, não pode ser tratado como se fosse um amante. A paixão pode também nunca morrer, pode ser para sempre, sem precisar dessa coisa do amor. A paixão é independente, é música alternativa. O amor é hit parade, é sucesso na rádio cidade. O amor dificilmente viverá sem a paixão e não me venham dizer que o contrário também é verdade, porque pode muito bem ser e daria cabo de toda esta minha tese que conclui precisamente agora".

:)

"So, it’s not gonna be easy. It’s gonna be really hard. We’re gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, you and me, every day!"

— Noah

Bolas de Sabão

Dar um tempo é das atitudes mais egoísta que se pode ter, é o mesmo que dizer á pessoa que está ao nosso lado e que supostamente nos adora “ preciso de um tempo para ver se gosto de ti, entretanto vou-me divertir, em muitos casos, vou conhecer outras pessoas, e tu ficas aí quietinho/a á espera que eu me decida. E no fim pode ser que decida que gosto de ti (dificilmente alguém chega a esta conclusão), mas até aí já te fiz sofre”.
É egoísta e desumano, e demonstra falta de carácter. E eu já o fiz!
Há que ser capaz de tomar decisões, de encarar as coisas de frente, de correr riscos e enfrenta-los. Porque sinceramente se uma relação chegou ao ponta da dúvida, do não querer estar com o outro, não vale a pena insistir naquilo que já está partido. As relações são quase como uma bola de sabão, belas mas demasiado frágeis.
Numa relação não pode haver uma 2º oportunidade, uma 2º tentativa. O amor de verdade dura para a vida, não se vai lá por tentativa e erro.
(isto tem o mesmo peso que o vento, é apenas a minha visão (romântica))

:)

“You make me feel like
I'm living a Teenage Dream
My heart stops when you look at me…”

Sou uma pateta quando estou apaixonada, vê-se á distancia...
Chego a ouvir musicas da Katy Perry e gostar ( lá se vai a minha reputação).
E pronto, é só isso, não podia realmente tar mais feliz e apaixonada :) ( fica o registo!)

Hoje como ontem, e nos dias antes, sinto-te a falta...

“Há pessoas que se perdem, umas das outras, com uma facilidade que faz pensar se seriam mesmo amigas”

Há amizades que se perdem no tempo, na distância. Como um amor que nunca o foi de verdade. Muitas vezes as pessoas esquecem-se daquilo que viverem, noutros casos os ressentimentos falam alto demais. Gritam mais altos que os risos, que as historias partilhadas. Aquecem mais que as mãos que nos limparam as lágrimas.
Na maioria das vezes as amizades perdem-se devagarinho, muitas vezes sem as partes se darem conta, até que um dia abrem os olhos e simplesmente perderam-se um do outro.
As amizades são como um grande amor, precisam de ser estimadas, precisam de ser asseguradas. É fundamental que ambas as partes se sintam amadas, estimadas e seguras. Fundamentam-se em partilha, apesar de muitas vezes o silêncio unir mais que muitas palavras.
Contrariamente a um grande amor, os pequenos desgostos não se perdoam, doem mais que uma traição. Afinal são nossos amigos, uma parte importante de nós. É um amor maior, que não nos permite fechar os olhos, que nos queima a alma. Há uma menor margem de erro.

Historias do Passado

Sabem aquela sensação de frio no estômago sempre que vamos de encontro ao passado?

Da eterna questão “ será que podia ter sido diferente?”, dos segundos de dúvida em que temos de fazer um esforço de alma para recordar o quê de aquela história pertencer ao passado, e que nesses breves instantes até nos parece q não se passou nada de mais, até nem percebemos o porquê de aquilo fazer parte do passado?


Sabem? Eu não sei! O meu passado está muito bem arrumado, muito bem resolvido. Não há historias que ficaram por contar. Foi tudo dito no tempo certo, foi tudo vivido na altura correcta.

Há pessoas genuinamente boas, que são prestáveis, que estão dispostos a ajudar os outros, que são bons pais e bons filhos. E quando certas doenças lhe aparecem, inicialmente acreditamos que é um teste, apenas mais uma brincadeira do universo, algo que dentro em pouco passa.
Infelizmente não é assim, e de brincadeira começamos a encarar como um erro do universo, e a questionarmo-nos como é possível.
Certamente sou limitada, mas não percebo como é que se pode acreditar em “entidades superiores” quando erros destes acontecem todos os dias. Uns encaram como uma provação sobre a fé, como uma lição de vida. Outros como o ciclo da vida. Para mim não passa de um erro.
No fim resta-nos a esperança, e acreditar que tudo isto vai passar, que o dia de amanha vai ser melhor.

Update :)

A adaptação ao Porto não esta a ser fácil, não pela cidade que adoro.
Tem aqui a minha família, que é mais que fantástico. O trabalho também é porreiro e os colegas ajudam muito.
Mas quando planeei vir para o Porto era com um propósito, tinha um objectivo e fazia todo o sentido voltar.
Esse objectivo deixou de existir, e apesar de não haver um único momento em que me arrependa da decisão que tomei relativamente á minha vida, a verdade é que a vinda para o Porto passou apenas a ser uma “obrigação” e não uma “escolha”
Eu estava bem em Lisboa, adorava a cidade e as pessoas, mas tendo como objectivo começar uma família, estar lá longe das origens sem qualquer tipo de apoio, não fazia sentido.
Hoje estes planos já não existem, já n é isso que quero, escolhi outro caminho, logo ficar no Porto não faz sentido. É quase como relembrar diariamente que falhei, que voltei para trás.
E estar junto da minha família lembra-me isso mesmo…
Acho que passa com o tempo.
Preciso de tempo para voltar a sentir o Porto como a minha cidade.

Da proxima vez deve custar menos ....

Ontem pela primeira vez desde que empacotei as minhas coisas e deixei a minha casa, entrei num loja de decoração.
Uma das minhas favoritas, numa das que me proibia de lá ir para n dar cabo do orçamento.
Já tá cheia de coisas de natal...
Este ia ser o primeiro natal na minha casa, pois apesar de já la estar ano passado ainda n a sentia como a minha casa.E tinha tanto planos.... Vi a arvore de Natal que escolhi no ano anterior, vi os meus enfeites, tas e qual como os imaginei. Vi o meu Pai Natal.
Vi a manta que tinha idealizado para a minha sala, vi os porta-retractos iguais os meus, e os quais nunca chegaram a ser utilizados...
E ontem mais que nunca senti saudades, não daquilo que tinha,mas saudades dos meus planos, da minha casa, das minhas coisas.É incrivel como senti que a minha vida andou para tras, na melhor das hipoteses que parou no tempo...

"As Valquirias"

"Destruimos sempre aquilo que mais amamos
em campo aberto, ou numa emboscada;
alguns com a leveza do carinho
outros com a dureza da palavra;
os cobardes destroem com um beijo,
os valentes, destroem com a espada."
by Oscar Wilde

Será?

É mentira do longe não se faz perto, o longe é muito longe e torna-se cada vez pior. E quando as saudades apertam 20km passam a 2000km. E custa, os dias passam devagar, as pequenas coisas passam a ter grande importância. Os medos são maiores, os duvidas uma constante. E não se ama mais, sofre-se mais, sente-se mais.
Não gosta das distancias, gosto de ter quem gosto perto de mim. Preciso de contacto, de partilha. Nada melhor que a partilha.
E se vale a pena? Sem duvida, sem duvida nenhuma!

A mim diz muito :o)

25 diz-te algo? A mim diz-me muito, por todos os motivos bons.
Porque a vida é feita de dias, e a minha tem muitos dias bons :)

E é isto

Ha que faça retrospectivas no final do ano, com promessas de melhoria para os anos seguintes. Como gosto de ser diferente, faço a analise ao ano, no final do verão ( pelo menos este ano é assim). E é imcrivel o que é possivel mudar apenas num ano na vida. Em apenas um ano mudei-me pra Lisboa,voltei para o Porto, sai de casa da mama, e voltei pa casa da mama. Tomei decisões mais que complicadas, cresci imenso como pessoas, aprendi coisas sobre mim mt importantes, aprendi coisas sobre os outros. Aprendi que quando alguem se sente magoado é capaz e tudo. Que o ser humano é naturalmente mau. Que ha coisas que nunca se esquecem, que há pessoas que nos marcam. Que a vida de divide em etapas.
Mudei a minha opinião em relação a imensas coisas, conheci gente novo, apaixonei-me por uma cidade q sempre reneguei. Aprendi e depender unica e exclusivamente de mim, descobri que consigo ter pior feitio q a minha irmã :) Descobri que me afasto com muita facilidade. Perdi uma amiga para a vida, sem perceber como. Descobri que sou mm bastante desarrumada. Aprendi a dizer:bué, tenis, e ao pé, e agora sou ultra gozada no Porto.
Num ano aprendi a viver :)

Das Relações

É do conhecimento geral que as relações não são faceis. Que é preciso cultiva-las todos os dias, que temos de nos esforçar, muitas vezes pôr o orgulho de lado, deixar de teimar, e deixar de ter razão mm quando sabemos que a temos...
Pois bem, tenho para mim que as coisas n devias ser assim. Se as pessoas se gostam as coisas deviam ser faceis. O esforço não devia nunca fazer parte de uma relação. Não devia haver segundas oportunidades, nem duvidas. Não devia haver desgostos, nem desconfiança. Mas isto é apenas a opinião de alguem que vai ficar velha, solteira e rodeada de gatos :)

O balanço

E após 3 semanas de volta ao Porto chegou a altura de fazer um balanço... e só me apetece dizer: Quero voltar a Lisboa!!!
Vá na verdade não é bem assim, tenho saudades de lisboa, do meu trabalho das pessoas. Principalmente tenho saudades da minha casa, do meu cantinho. De poder deixar tudo fora do sitio se ne apetecesse, das minhas coisas.
Custa-me ver a minha vida "embalada".
Mas tambem estou bem no Porto... já fui aos meus sitios, aos meus restaurantes (o Passion Argentinha fechou!!!), já andei de barco pelo rio. Matei algumas saudades. Mas a verdade é que tenho saudades de lisboa, de passear na expo, do bairro alto, do ginasio, de atravessar a ponte!
Daqui a nada já me habituo, é uma questão de tempo ( ou então não, e daqui a nada volto a lisboa :p )

É isto que eu quero pa mim, um dia...

Porque o melhor amor, o amor de uma vida não é o primeiro, é o ultimo. É aquele que que se vive com mais calma, mas com maior entrega! É aquele que nos preenche o coração.

Do distanciamento

No mesmo dia e em contextos diferentes, várias pessoas me qualificaram como fria. Pessoas que me conhecem melhor ou pior, mas que me têm como fria.
Acho que com o tempo tenho-me tornado realmente mais fria, na verdade não é fria, apenas me protejo mais, penso em todos os passos que dou, meço com precisão quase milimétrica o quanto me dou ás pessoas.
E torna-se "fácil" para mim lidar com as mesmas, lidar com possíveis desgostos ou contratempos. Torna-se mais "fácil" sair sem olhar para trás. Seguir em frente, cair e rapidamente me levantar.
Não gosto menos que os outros, não me dou menos que os outros, sou apenas muito racional e tento controlar até onde posso ir, até onde quero ir.
Claro está que há alturas em que este auto-controle não é possível, em que como todas as outras pessoas me "descontrolo", mas para mim é mais fácil retomar o controlo.
Não é que sofra menos, nada disso, muitas vezes é o contrario, apenas lido melhor com isso. Não me vejo nunca dependente de alguém, era incapaz de lutar por alguém que não me quisesse ou que tivesse a mais leve duvida que me queria. Uma dúvida para mim é equivalente ao virar de costas. Não fico para ver no que dá, não luto para que as coisas resultem. Não porque seja cobarde, nada disso, apenas porque se existem dúvidas para mim já não chega. Seja numa relação amorosa, seja numa amizade, seja num contexto mais profissional.

Em suma, e em resposta ao que me disseram, não, não sinto menos que os outros, não sofro menos que os outros, uso simplesmente uma "capa de protecção".Na verdade digo "sim" e "não" e sigo em frente, quando mts vezes o que quero fazer é gritar e dizer "talvez" e "não sei" e voltar atrás.

Constatacção do Dia #2

Depois de uma conversa de gajas sobre homens e relações em geral descobri que vou ficar "para tia" ou seja vou ser daquelas solteira cheia de gatos á volta, tou mm a ver!!!
Arre que feitio dificil que eu tenho!!! é que não me estou a ver a contentar com as relações que metade delas tem!!
Conclusão: já percebi a constatação nº1 :)

Constatacção do Dia #1

Aos 25 anos sou a unica solteira de entre as minhas amigas ou mesmo colegas...

Isto podia ter sido escrito por mim, não foi por mero acaso ( e porque n sei escrever tão bem) por isso fui roubar ali ao lado :

Os Ingredientes do Amor

"O amor precisa de todos os ingredientes, dos mais estranhos aos mais normais, com doses maiores ou em quantidades menores. Eu diria que tudo depende do Amor. Por isso vou só falar-vos do meu Amor, [porque de facto só este me interessa].

O meu amor precisa de fermento, e diria que é o principal ingrediente de uma história de amor. Um amor que não cresça todos os dias, que não fique grande e fofo como um bolo a sair de um forno, não é um amor completo. E este fermento pode ser usado em todos os momentos do dia, através de um telefonema inesperado, de um bilhete no meio da nossa roupa, de um olhar mais prolongado, de um simples “gosto de ti”.

Depois, precisa sobretudo de coisas doces, que nos dão segurança, estabilidade, vontade de sorrir, e felicidade. Diria que precisa de muita nutela, de m&m, bolachas de cocô e de canela, gelados de maracujá, crepes e goffres de morango, melancia ao fim da tarde e sumo de laranja de manhã. Todos aqueles ingredientes que nos dão felicidade, uma felicidade quase semelhante à que sentimos quando vivemos um amor sereno, quando sabemos que Ele estará ali todas as noites [mesmo não estando, efectivamente], que para Ele qualquer caminho que escolha, nós seremos sempre a companhia ideal.

E por fim, o amor precisa de ingredientes loucos, que nos façam arriscar, que nos deixem excitados e a desejar ardentemente a próxima aventura com Ele, seja abandonar o trabalho e pegar na mochila e partir em direcção ao nada, seja fazer amor dentro de um elevador ou saltar da janela do quarto para estar mais 5 minutos com Ele. Por isso, eu diria que o amor precisa de lays camponesas, de açafrão e caril. Precisa de hortelã dos mojitos e de cachaça das caipirinhas. De marisco e de amendoins salgados.

O meu amor precisa destes ingredientes, mas sobretudo precisa de Amor, que é o ingrediente mais raro e mais mágico que podemos encontrar na nossa vida."

Pela Lila, Autora do Blog Me7ade da Laranja (espero que não se importe)

E quem diria que em pouco mais de um mês atravessar esta ponte me deixaria com um sorriso parvo na cara ?

A caminho do Porto

Quase, quase a mudar de caminho.
Falta apenas uma semana para voltar para o Porto.
Vou começar uma nova etapa, tomei uma decisão e vou segui-la até ao fim.
Este regresso está a ser um pouco agri-doce.
Claro que estou contente por voltar, por voltar aos meus sítios, por voltar a minha terra, mas principalmente por voltar para as minha pessoas.
A situação na empresa onde estou também não é a melhor, e fico realmente contente por não andar com o coração nas mãos com medo de um despedimento e a pensar como vou pagar as contas no final do mês :S

Mas vou ter saudades,vou ter tantas saudades...
Da cidade, dos lugares que já são um bocadinho meus, da minha casa, das minhas pessoas...
Já me apaixonei pela cidade e pelas pessoas que tão bem me receberam.
Foi aqui que aprendi a crescer, que aprendi a viver sozinha e a desenrascar-me. Foi aqui que tomei uma das decisões mais importante e complicadas da minha vida.
Aqui conheci a pessoas mais fofinha do mundo, a minha amiga I. que vai comigo po Porto, que eu não deixava que fosse de outra forma.
Aqui conheci-te a ti, e isso foi das melhores coisas que me podia ter acontecido.
E vai-me custar deixar tudo isto para trás, recomeçar num lugar que apesar de meu já me é um bocadinho desconhecido.

Vai ser uma nova etapa, num novo trabalho, com novas pessoas e vai custar...
Vai custar entrar todos os dias no trabalho e não ver as pessoas que me acompanharam durante um ano, não discitir sobre o Benfica, não ter de defender o meu Porto. Não ter quem não reconheça determinhadas expressões tipicas da minha cidade.

Ainda a Paixão

Tenho pena, realmente muita pena daqueles que acreditam que a paixão é um estado passageiro. Que é algo que passa ao longo dos anos, que numa relação apenas é possível estar-se apaixonada quase por um tempo predefinido.
Tenho realmente pena dessas pessoas. A paixão acredito que é eterna, e quando há amor verdadeiro ela dura realmente uma vida.
E é isso que quero para mim, um amor grande e com respeito, mas também com paixão. Porque para mim não existe uma coisa sem a outra, porque uma relação não faz sentido sem paixão!


Sabes tenho realmente pena de ti!

As coisas que aprendemos com o tempo

Não consigo perceber aqueles casais que com o final da relação começam a dizer mal um do outro. Seja perante conhecidos, seja entre si.
Não faz sentido, se as pessoas se gostaram durante uns tempos ( anos ou meses)não percebo como podem chegar ao ponto de se odiar, de se quererem magoar.
É certo que o final de uma relação é sempre mais fácil para um dos lados, infelizmente regra geral as pessoas não deixam de gostar ao mesmo tempo, ainda assim acho que nada justifica insultos ou más palavras. Não é fácil, "desligarmo-nos" de alguém de quem gostamos, mas isso não é motivo para a querermos magoar, mesmo que seja única e exclusivamente para chamar a atenção....

....

Não gosto que não seja capaz de assumir os teus erros, que faças dos outros os maus da fita. Que faças "queixinhas", que te faças de coitadinho perante todos e que faças de mim a bruxa má.Já devia saber que seria assim, já passei por lá uma vez. Mas não tava á espera. Sei que gostas, que é precisamente esse o papel que gostas de desempenhar. Mas imaginei-te maior que isto, não sei porquê é certo, mas pensei que terias aprendido.
Mas gosto de ser má de fita, é sinal que sou forte, maior que tudo isto, nunca tive feito para coitadinha. Não o sei ser, e olha que ás vezes dava-me muito jeito.
Mas se há coisa que tenho é orgulho, e nunca vou querer ser a coitadinha,nunca vou querer esse papel!

As pessoas que não gosto #1

Sabem as pessoas que adoram queixar-se da vida? Não gosto, tiram-me do sério.
A historia do "ai q sou tão triste, que a vida nunca corre como eu gosto, mas levantar o cu e mexer-me é que não que custa mt"?? Pois são precisamente estas as pessoas que me irritam, que passam a vida a queixar-se mas que não fazem nada para alterar o rumo das coisas.
E as pessoas que adoram fazer de coitadinhas, que são mt infelizes, que os outros é que são uns malvados e os maus da fita. E fazem papel de santos/as, que são uns inocentes, que contam apenas um lado da historia( sempre favorável a si mesmo)? Pois também não gosto destas pessoas....

As limitações dos homens que eu não percebo - 1#

Alguém me sabe explicar porque é que homens só se lembram de "compor" a relação quando ela já está bastante mal?
É que não percebo mesmo esta limitação, é que todos os casos que conheço é igual (ex-namorados, namorados de amigas, ...)!
Será que sou eu que conheço só os homens errados? Que conheço os homens do "deixa andar a ver o que dá"?

Independente daquilo de digam ou façam o meu cérebro automaticamente traduz para algo deste género:" Andei todo este tempo a brincar e a coça-los, mas agora que dizes que afinal acabou, agora que percebo que com falinhas mansas e falsas promessas não vou lá, acho que vale a pena fazer algo. Agora que já testei o teu limite, agora que já te magoei como a merda, e já vi até onde podia esticar a corda, acho que vou fazer algo. E é melhor que me ligues, e que estejas receptiva porque senão és uma cabra sem sentimentos ( ou andas com outro e és uma cabra à mesma)"

"one nigth stay"- ou então não

Muitas mulheres "reclamam da vida" porque só conhecem homens que não querem assumir compromissos, homens que querem uma aventura ou "one nigth stay".
Para mim o problema é o contrario ( claro que não é um problema), nunca tive um "one nigth stay",também confesso que me meteria bastante confusão ter intimidades com alguém que acabara de conhecer.
Mas a verdade é que tive algumas relações que nunca quis que vissem a luz do dia, que gostava que fossem apenas um caso, uma aventura, sem ninguém sair dali magoado.
A verdade é que isto nunca aconteceu, os meus "casos" ficavam sempre apaixonados por mim, sempre quiseram assumir as coisas, ter uma relação séria e muitas vezes acabaram magoados( mesmo sem eu ter nunca dado falsas esperanças).
Em retrospectiva acho que devo mesmo ter ar de boa menina, de menina "casadoira", como diz a minha mãe.
E gosto que assim seja, apesar de já ter tido alguns dissabores, queixo-me de "barriga -cheia".
Gosto que as outras pessoas me achem digna de confiança, digna do seu amor. Claro que é óbvio que muitas vezes as aparências enganam, e muitos deles devem ter-se arrependido(ou se calhar não), mas gosto de pensar que não. Que realmente sou uma sortuda.

...

" Apaixonar-mo-nos por alguém é muito fácil, o difícil é conseguir fazer perdurar essa paixão pelo tempo".

Tenho saudades #2

E de cartas. Tenho saudades das cartas manuscritas, do tempo em que eu guardava bilhetes num baú, de cartas de varias paginas que exprimiam sentimentos puros. De cartas escritas de madrugada, quando a vida nos parecia amarga, ou demasiado doce para ser real...
Já não recebo cartas à demasiado tempo, daquelas q falam de sentimentos.
Em tempos tive uma amiga que sempre que ia de ferias me escrevia cartas, contava-me as suas aventuras e os seus amores. No fim de semana passado voltei a ler esses cartas, com o tempo perdemos o contacto ( a pena que tenho disso), não sei o que é feito dela, e senti-lhe a falta. Vi também cartas de amor, do desespero da separação ( mesmo sendo por 15 dias),do medo da perda. Carta de pura luxuria que ainda hoje me fazem corar. Peguei em bilhetes que trocava nas aulas com juras de amizade eterna, com confidencia, com declarações...
E fiquei mais completa, encontrei um pouquinho de mim, um pouco da minha história! Abri o meu baú de recordações!

Tenho saudades

Tenho saudades do tempo em que a minha vida era normal, e não uma corrente de emoções e duvidas.
Tenho saudades de me sentir feliz e realizada com aquilo que tinha, com aquilo que era o meu mundo.
Tenho saudades do tempo em que acordava feliz e me deitava muito mais feliz, do tempo em que o meu dia era preenchido, quando me sentia completa.
Tenho saudades de não ter questões, pelo menos questões realmente importantes, do tempo em que o meu coraçãozinho estava em paz.
Sei que não me posso queixar, que a minha vida é boa realmente muito boa, mas sinto falta de me sentir completa...

A paixão

A paixão é tesão, mas é bem mais que isso, é a vontade de querer comprar roupa sexy, é beijos longos, é passeios á beira mar no final da tarde.É mergulos ao luar, é ficar coberta de areia de rebolar na praia.
A paixão são sorrisos, muitos e coçegas e palhaçadas e declarações de amor e algodão doce e pipocas!! É dedos entrelaçados, é abrir a porta do carro, é o brilho no olhar, é o querer voltar cedo para casa, é partilhar sonhos e historias no sofá. É ver fotos antigas, daqueles que nos envergonham e rir, rir muito, é dar-nos ao outro de corpo e alma, sem receios e filtros.... ( continua)

Entre o Mau e o Mediocre venha o diabo e escolha

Se eu era mais se me contentasse com o mediocre? sim, talvez.
Dizem que os tolos são mais felizes que as pessoas ditas "normais".
Ha dias em que me contento com o Bom, mas na maioria dos dias quero o Excelente. E não consigo queres menos que isto. Se sofre com isso? há dias que sim, há dias em que gostava de ser diferente, de me contentar com o básico e de ser feliz assim.
Mas para a minha vida quero sempre o Excelente, na pior das hipoteses o Bom, porque só sei ser assim.

Na parte de trás de um carro ( sem nenhum apontamento sordido)

Já estive para me casar, ha muitos anos atrás.
Devia ter 18 anos.
Estava apaixanada e parecia-me que fazia todo o sentido. Achava que era para a vida, pelo menos naquele dia achava que sim.
E fizemos planos no banco de trás de um carro, e os planos pareciam fazer sentido.Na verdade todo aquele dia parecia fazer sentido, mais do que nunca. Iamos casar em segredo, e esperar que ninguem descobrisse até casarmos "a serio". E acreditavamos mesmo nisto, acreditavamos que era possivel. Escolhemos igreja, tinhamos data e fomos realmente felizes nesse dia, no banco de tras de um carro ( e apesar de parecer isto não tem nada de ordinário). Fizemos juras de amor eterno durante o dia e na noite seguinte tambem...
Na manha seguinte, as coisas começaram a deixar de fazer sentido, secalhar a probabilidade de não dar certa era grande...
Nesse dia percebi que o planos, não passam mesmo de planos até termos coragem de os pôr em pratica. E que rapidamente se dissipam e deixam de fazer sentido. Aprendi ainda que sou bastante inconstante,oh sou mesmo muito inconstante.
Na verdade sou emocionalmente instável. Fiquei a conhecer-me bem melhor nessa manhã...
Se me arrependo? Não, nada disso, mas as vezes penso que poderia ter aproveitado melhor a vida, arriscado mais, vivido mais...
Voltando ao topico, o que aprendi foi que os planos dissipam-se com o tempo, e deixam rapidamente de fazer sentido. De um dia para o outro, entre uma noite e outra ( na parte de trás de um carro :))

Devia ter-me lembrado disto antes

Do ultimo fim de semana

Não lido bem com a morte, simplesmente bloqueio. Não sei o que fazer, o que sentir. Tenho dificuldade em chorar mesmo que tenha vontade. Sei que tenho uma limitação, algum dia tenho de tratar dela. Não foi este fim-de-semana...
Sempre fui muito ligada á minha avó, passei lá quase a minha infância, tenho montes de recordações.
Nos últimos anos custava-me visita-la, principalmente no ultimo. Via-a bastante limitada, a morrer aos pouquinhos e não soube lidar com isso. E sei que é errado e que é nesta altura que as pessoas mais precisam de apoio, mas eu inconscientemente afasto-me.
Inventava desculpa para não ir lá, nunca arranjava tempo e mesmo quando a ia “visitar” pouco tempo passava com ela.
Esta semana foi a última semana dela aqui na terra, não me despedi, não a fui visitar uma última vez, porque “nunca arranjei tempo” porque “era longe”.
Sei que teve uma vida boa, uma vida feliz, serena e com muita gente que lhe queria bem.
Eu fico com as boas recordações, as imagens dela cheia de genica.
Fico com os refrescos de café mal chegava da escola, do pão com manteiga aquecido nos bicos do fogão, das batatas fritas, ovos estrelados e salsichas sempre que chegava da escola e do bacalhau á espanhola.
Do leite-creme que nunca ninguém fez igual, dos natais em família com a mesa cheia. Das vindimas onde todos participávamos, do jardim onde cresci, onde apanhava couve e os ovos das galinhas (apesar do meu medo).
Fica a lembrança dos gelados comprados na “Bela”, das idas á “Quinta”, das roupas todas metidas em sacas plásticas sempre que me chateava com ela, onde a chorar dizia que ia para casa, mesmo sem saber o caminho. Dela a correr atrás de mim pela ilha a dizer para eu não ir. Dos S. João onde enfeitávamos as ruas com balões feitos de jornal, e substituíamos a cola por farinha e agua. Dela a dizer q eu era a neta favorita porque era a mais “pequenina”. E tantas outras coisas.
A ultima recordação que tenho dela? Não é a do último fim-de-semana, não é a da última vez que a vi. A última recordação, a que quero gravar na minha memória é dela sentada no cadeirão á porta da casa, mesmo ao pé do tanque, morena com o sol que apanhava todos os dias. Com um sorriso nos lábios sempre que me via surgir.

Se Podia ser mais facil? Podia, mas n tinha a mesma piada

Às vezes penso que a vida podia ser mais fácil, oh se podia. Então a minha neste momento podia ser bem mais fácil que eu não me importava nadinha.
Mas a verdade é que sei que se fosse mais fácil eu não lhe ia achar piada, gosta da luta que a vida me dá. Dos pontapés, de me obrigar a levantar sempre que caio, de não ter resposta para a maior parte das minhas dúvidas. Gosto do facto de nunca nada ser certo, de nunca nada ser eterno, da nossa vida poder mudar (para o bom e para o mau) em segundos. Gosto da incerteza, gosto do facto de estar nas minhas mãos poder mudar o que não gosto, de poder sonhar alto, alto até de mais e muitas vezes cair. Gosto do facto de chorar, de me magoar, de ficar zangada com a vida e de no dia seguinte lhe fazer frente, levantar-me e sentir-me poderosa!
Se gostava que a vida fosse mais fácil? Sim há dias em que gostava
Se gostava de ter a resposta certa para as muitas perguntas? Oh se gostava....
Mas não tenho, e cabe-me a mim ultrapassar as dificuldades, e isto mais que tudo ajuda-me a crescer e sempre que ultrapasso um obstáculo sinto-me feliz e realizada, e é isto o mais especial que a vida tem para nos dar

Dos amigos e das frases importantes.

Alguns já sabem, outros não mas daqui a nada volto para o Porto, para uma nova etapa da minha vida. Vou morrer de saudades desta "minha cidade" que me adoptou e das suas pessoas e já são minha também, mas isso fica pa outro post.
Das primeiras pessoas a que contei foi á P. e ela ficou contente, claro que pelo Messenger não se percebe bem, e foi uma conversa mt rápida mas percebi que ficou contente.
No fds do aniversario do J. fomos ao Porto e eu tive com a P., e ao confirmar que sempre voltávamos ela disse-me um " Fico mesmo muito feliz" tão genuíno que também eu fiquei feliz por voltar. E este apoio embora ela não saiba foi mt bom para mim, isso e saber que apesar da distancia e dos dias, ás vezes meses sem nos falarmos sempre que nos encontramos parece que ainda nos vimos ontem.

Aos Amigos

Com o tempo percebi que os verdadeiros amigos não são aqueles com quem falamos tds os dias, aqueles a quem contamos todos os nosso passos. Quer dizer podem ser estes, mas não o são necessariamente. Hoje, para mim os verdadeiros amigos, aqueles dos quais eu gosto realmente, são os que por mais tempo que passe sem os ver tenho sempre assunto. Aqueles que apesar da distancia quando nos vemos conseguimos matar saudades, e sentimos que a distancia não nos afectou.
Para mim estes são os amigos que valem a pena. Dos quais nos lembramos, não todos os dias, mas dos quais sentimos saudades. E é bom saber que apesar de não falarmos todos os dias, sabemos que eles estão sempre lá. Mesmo que não nos mandem mensagens, ou nos liguem constantemente, mesmo que a vida nos afaste, para mim é fundamental saber q eles estão lá. E que tambem sentem a minha falta, e que tambem se lembram de mim apesar de não o dizerem.

Daquilo que queria dizer...

Este é um posto sobre tudo aquilo que queria dizer e não posso. Ou simplesmente não tenho coragem.
Gostava de falar dos meus receios, das duvidas que me assolam,dos riscos que me apetece correr....
Tenho de mesmo de criar um blog privado....

Frases soltas

"Hoje sinto-te a falta."

Não escrevo á muito tempo, não tenho vontade nem assunto…
Assunto tenho mas não é dos melhores, e quando não se sabe bem o que dizer mais vale estar caladinho.
O calor também não ajuda, tem estado impossível em Lisboa.

O que tenho feito?
Bem, depois de mais de um mês de ausência voltei ao Porto, visitei amigos e a família e os lugares que eram nossos, fomos os dois, e isto por si só já é uma novidade.
Também saí e fui conhecer a margem sul, e fiz algo que não fazia á anos.
Molhei os pés no mar durante a madrugada e rebolei na areia. E diverti-me bastante. Gosto dos amigos que fiz em Lisboa, dos locais que conheci e a menos de um mês de voltar para o porto já lhes sinto a falta! A todos sem excepção e a uns mais que outros.
Voltei a visitar a minha “piquena”, o melhor sem dúvida que levo de Lisboa! E o que eu adora esta miúda e a sua família e a sua terra! Sinto-me em casa, sinto-me feliz quando estou com ela e sinto a sua falta todos os dias.
Também fui á praia, fui a cascais e ao Estoril, e perdi-me no caminho.
Fui sozinha, já não me lembrava de sair sozinha. Fez-me bem, estava a precisar de sair de casa. A praia estava fantástica. Cheia de gente gira, com óptimo aspecto.
A praia faz-me bem.
Em Lisboa o que mais sinto falta é realmente da praia, do contacto com o mar. O mar tem poder sobre mim, acalma-me dá-me tranquilidade e ajuda-me a pensar!

O amor verdadeiro!

Beijo verdadeiro é com língua. É este que inspira paixão, que nos faz sonhar.
O beijo verdadeiro implica amaço, o sentir o corpo do outro coladinho ao nosso.
É fantástico os inícios de uma relação onde dói estar separado, onde os lábios parecem que se atraiam. Onde nos parece um total absurdo estarmos separados.
Com o passar de tempo, em muitas relações o beijo dá lugar ao “bate-chapas” ou “xoxo” como preferirem, nomes por ti só terríveis.
E quando se chega a este ponto, é mau sinal. É sinal que não queremos dar mais de nós á outra pessoa, ou que simplesmente nos resignamos. E qualquer uma das situações é má.
Definitivamente não gosto. Gosto de beijos com paixão. Do beijo dado de manha, como quem entrega um pouco da sua alma. E esse pouco vai ficar com a outra pessoas até á altura do reencontro.
Não percebo como se pode despedir da nossa metade sem lhe darmos um pouco de nós, um nós que vai ficar nele o resto do dia, que o vai fazer desejar sempre sentir mais de nós.

Com a correria do dia-a-dia nem nos damos conta, e isto são coisas que afastam as pessoas…
Hoje de manha estava com pressa, e toma lá um xoxo e daqui a 15 dias estou ainda com mais pressa e ficas só com um “Até logo” e daqui a nada somos dois estranhos, que batem a porta e casa um vai para seu lado.

Não gosto de beijos a despachar. Acredito que quando se gosta de verdade queremos dar um bocadinho de nós todos os dias, porque o dói menos, porque o tempo para o reencontro torna-se mais curto, porque não sabemos se vai ser aquele o ultimo beijo e eu quero deixar um bocadinho de mim guardado em quem amo.

*** Hoje vi o casal de velhinhos mais fofinhos, já deviam ter perto de 70 anos, já tinham alianças de bodas de ouro por isso suponho que estariam juntos á bastante tempo mas mesmo assim ela veio despedir-se dele á porta de casa com o belo de beijo, com direito a um abraço bem longo, e por entre os vidros do carro percebi um “amo-te” ditos pelos dois na despedida….
Entre umas lagrimitas que teimaram em cair eu só pensei que também quero um amor assim

Frase pirosa, mas que explica bastante bem aquilo q sinto ( e viva aos pacotes de açucar).

Frase Nicola do dia: "Eu não tenho medo, temo apenas o pior".

As dores do crescimento

Ha dias assim, em que me sinto com o coração nas mãos, que me doi só de respirar.
Acho que tudo vai correr mal, faço milhares de filmes na minha cabeça( nenhum com final feliz) e depois claro que não dormo.
Não sou boa a tomar decisões, não gosto de arriscar e apesar de saber que a vida é mesmo assim, que crescer implica tomar decisões, correr riscos e apreender, não gosto.
Ha dias em que acredito que vai tudo correr lindamente e que sou a mais sortuda a face da terra, outros dias acho que cometi um erro, ou melhor que estou a arriscar bastante. Verdade seja dita, penso isto quase todos os dias.
Racionalmente sei que estou na fase ideal para arriscar, que se correr mal a minha vida segue tranquilamente na mesma. Afinal não tenho contas para pagar, nem filhos, nem responsabilidades de maior. Mas esta cabeça não para e adora fazer-me sofrer.
Em suma vou sofrer bastante nos proximos meses!!!!

Ainda as saudades

Gosto de estar em Lisboa, gosto da possibilidade que a cidade me "deu" de construir a minha independência. Gosto das pessoa, gosto daquilo que faço e de aqui termos começado a construir a nossa familia.
Mas hoje tou com saudades, não da casa que já não a sinto minha, mas das pessoas.Da minha mãe,da mana e dos "piquenos" e até do cunhado(sim eu sei que é ex-cunhado mas pa mim vai ser sempre um mano emprestado :)).
Tou a precisar de mimo

Ai a Saudade!!!

Desde que vim para Lisboa descobri muito sobre mim.
Descobri que sou bastante mais desenrrascada do que aquilo que pensava
Principalmente descobri que não sou uma pessoa do Mundo.
Não sou mesmo. Morro de saudades da familia, dos lugares que conheço e que acompanharam o meu crescimento. Dos amigos e principalmente da familia ( eu sei q estou a repetir).
Sou mimada e custa-me imenso estar longe do meu "porto seguro".
Admiro aqueles que partem a descoberta, que vão para longe da familia sem olhar para trás. Eu gostava de ser assim, mas não sou.
E descobri isso agora... que já não vou a casa á quase 1 mês!!!!

Recortes do fim-de-semana

Ontem refiz tambem a minha tatuagem!!! de 3 estrelas agora tenho.... umas quantas tipo mais de 20!E está tão linda a minha tataugem nova.
Continua a fazer todo o sentido, é apenas um novo ciclo na minha vida.Deixa alguma nostalgia,que sou apaegada até ás tatuagens, mas está muito mais gira, mais alegre, mais "viva", bem de acordo com o meu estado de espirito actualmente.E com a vantagem de ter estralas suficientes para representar as pessoas mais importantes da minha vida (e as maiores e já estão á muito reservadas).
Depois amanha ou assim coloco a foto!

Sobre o fim-de-semana e os passeios do bicho

Este fim de semana ficamos por Lisboa.
Sábado ao contrário de quase toda a gente, não fui á praia :(. Deu-me a mania das limpeza, valha-nos que é muito raramente que isto acontece, e decidi ficar em casa a arrumar com o tempo fantástico que estava. Ao final da tarde decidi ir passear o senhor cão que passou o dia a dormir e cheio de calor. Eu toda pipi a passear o bicho, toda babada com os mil miminhos que lhe faziam, com os "ai que belo exemplar", "ai que cão tão lindo, e fofinho e tudo e tudo" distraio-me por um segundo e zás, e bicho lembra-se de se atirar ao cãozinho ( mm cãozinho porque ainda é bebe) do vizinho. Não estão bem a ver a coisa, o vizinho quase ia tendo um colapso nervoso, eu ía pelo mesmo caminho que segurar um bicho de 30 e muitos quilos não é fácil. Pior parti uma unha ( e tão lindas que elas estavam...). O cão do vizinho ficou inteiro, com um valente susto mas inteiro, e eu a desfazer-me em desculpas por ter um bicho machão e cheio de testosterona.... Reclamei com ele, ralhei e ele continuou na vidinha dele. Não contente com o feito decidi ir passeá-lo novamente, afinal o dono chegava tarde e cansado e eu gosto de me armar em boa menina. Não é que os estupor do bicho se atirou a um Lavrador???? Vá a coisa foi mutua. Giro Giro foi ver-se a ser puxada rampa a baixo e a menina do lavrador sem puxada rampa a cima, tipo em câmara lenta e sem conseguirmos controlar as "feras". Resultado dois cães ligeiramente magoados, donas super assustadas, donas com braço e ombro ligeiramente deslocados e dores para os próximos dias.Os cães, esses depois de separados continuaram na vidinha deles como se nada fosse.
Serviu-me de lição, nunca mais passeio o bicho ( bem isto lido assim parece tudo menos um cão) sozinha. Problema o dele q fica mais tempo em casa.


Nota: Não sei o que se passa, mas o bicho é do mais doce possivel com as pessoas, deixa fazerem-lhe tudo tem uma paciencia incrivel, mas vê outros cães e fica passado!!!!Resumo o meu cão é um anto-social.

Parabens!!!

Como não publico nada á uns tempos não ficou aqui registado a aniversário d mama mais especial do mundo-A minha pois está claro.
Com direito a visita relampago ao Porto,para passar o dia com a aniversariante e para lhe fazer uma surpresa digna de filme.

Vai-se a ver....

E falando em "Gostar" e "Amar".
Acredito que hoje em dia as pessoas banalizaram imenso a palavra "amo-te".
Contra mim falo, facilmente me lembro de 3 ou 4 situações em que o disse que não era de todo verdade. Usei-a com facilidade, muitas vezes sem a noção de que o fazia. E acredito que os outros caíram no mesmo erro que eu.
Assim decidi criar uma lista de motivos pelos quais acredito que as pessoas dizem "amo-te" sem qualquer pingo de verdade ( isto vale o que vale, é apenas o meu ponto de vista):

1- Dizer"amo-te" é fácil, é apenas uma palavra, e muitas vezes não percebemos o impacto que apenas uma palavra pode ter para outra pessoa.
2- Com o intuito de ganhar algo de volta ( sexo, prendas,....)
3- Para "segurar alguém".O que muitas vezes pode ter precisamente o efeito contrário.
4- Pressão, porque o outro o diz e "parece mal" não retribuir.
5- O medo de ficar sozinho, de achar que já não se vai encontrar o/ a tal e mais vale jogar pelo seguro.
6- Por desconhecimento. Acredito que este é sem duvida o principal motivo. Até amar de verdade não se sabe o que é o amor, e este pode ser facilmente confundido com tantos outros sentimentos.
E pronto, fico por aqui sn torno esta lista demasiado extensa. Valha-nos o facto de todos percebermos que sou bastante opinativa.

"It is better to have loved and lost than never to have loved at all" Será???

Estou muito confusa! Num dilema muito grande.
Não sei se concordo com a máxima: "it is better to have loved and lost than never to have loved at all".
Não sei mesmo, quem já amou a serio e perdeu, quem já sofreu por amor sabe aquilo que custa, sabe o quanto é difícil recuperar e voltar a amor novamente. Vai daí acredito que é bom possível que essa pessoas ( onde me englobo) acreditam que mais valia não ter amado de todo pois ter-se-iam poupado aquele sofrimento. Pelo menos enquanto não esquecem este amor garanto que todos pensam assim ( o meu garanto é muito relativo).

Claro que também é muito triste pensar numa vida inteirinha sem amor, sem ter amado realmente ninguém de verdade,sem ser amado.
Não me parece uma vida completa. Mas a verdade é que não se passa pelo "mau" da coisa. E ás vezes o "mau" é tão mau que sinceramente acredito que muitas vezes mais vale nunca amar de verdade. Não passar da paixão, do "gostar" porque assim quando se perde não custa tanto.Não se corre o risco de "cair", porque por vezes é muito muito complicado voltar-se a levantar!

Aviso: Post excessivamente longo e lamechas

"Adeus
Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mão à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
e eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os meus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus."

Eugénio de Andrade

É tão fácil deixar de gostar.
É tão mais fácil baixar os braços e desistir.
É tão mais fácil deixar de falar, deixar de querer discutir.
Virar as costas e dormir.
Manter o amor não é fácil, e muitos pensam que sim, que depois de já termos aquele alguém ao nosso lado, já não é preciso lutar que basta estar ali.
Mas de todo não basta. Depois da conquista vem a parte mais difícil, o manter o outro conquistado.E isso é dificl, dá muito "trabalho".

Não consigo sequer imaginar um dia deixarmos de ter assunto, deixar de querer saber de ti. Deixar de querer dar-te mais de mim.
Porque todos os dias quero dar-te mais, porque todos os dias quero ser melhor pessoas para ti e por ti.Porque todos os meus planos são nossos, porque todos os dias tenho vontade de correr para casa apenas para me aconchegar contigo no sofá. Porque adormeço feliz quando fazes "conchinha" comigo, e dizes que assim é q gostas de dormir. Porque te sinto a falta quando não partilho contigo a cama, e sei q também sentes a minha. Porque fico feliz quando acordo cansada, exausta depois de uma noite mal dormida porque senti a tua falta. Porque sei posso partilhar isto contigo.Porque adora fazer a compras a pensar em ti, naquilo que gosta, naquilo q precisas, naquilo que te faz bem.Porque, porque porque.....
Simplesmente porque te amo.

Bom bom é ter com quem partilhar fetiches!

É certo e sabido por todos os que me conhecem que tenho um serio fetiche por sapatos.
Mas melhor do que ter um fetiche por sapatos é ter um homem lá em casa sempre com vontade de satisfazer o meu fetiche!!! E ontem á noite ganhei um sapatos lindos,que andava a namorar desde que os vi!

Update do evento mais aguardado do ano (ou do próximo por este andar :) )

A pedido de várias famílias, aqui vai um update dos nossos planos de casamento.
Bem quanto a sítios continuamos na mesma, já vimos na net alguns espaços que gostamos mas ainda não fomos ver nada, nem saber menus nem nada! também temos muito tempo (espero eu).
Sei que quero algo pequenino sem muitos convidados,mais intimo, apenas para partilhar o nosso dia com as pessoas mesmo importantes.
Para o espaço andamos á procura de m espaço amplo, ao ar livre com muito verde, talvez com uma tenda ou um espaço espelhado para se poder aproveitar a luz natural ou então, algo completamente diferente, numa linha mais romântica, num castelo, com tectos e arcadas trabalhadas onde o objectivo seria tirar proveito da beleza interior do espaço.
Deresto não sabemos mais nada.
Partindo do princicio que aquilo que não temos, ou não sabemos é um muito maiso número é mais facil falar daquilo que á partida sei que gosto.
Bem temos o bouquet que quero algo dentro destas linhas:
tons de branco:








tons de rosa:


















A decoração vai depender sempre do espaço mas será sempre dentro destes tons.
Depois temos os vestido que gosto de 2 estilos o tipo "Imperial" e "Princesa" Ainda não experimentei nada logo não sei aquilo que me ficaria melhor.
Mas vamos aos exemplos:

"Estilo Imperial" by Ana



















Adoro o primeiro, mas talvez seja demasiado simples, e adora o segundo tb apesar de ser um pouco rendado.

"Estilo Princesa"













Este também gosto imenso, quando comecei a procurar por vestido olhava sempre para este género, mas acho que é capaz de ser um modelo mais apropriado par pessoas altas e aqui o meu 1,60cm não ajuda muito.

Resumindo continuamos quase na mesma muito confusos e sem saber bem aquilo que queremos. Mas também temos tempo, muito tempo!!!!
Vá e vocês o que sugerem? Preciso muito muito de ideias e opiniões!

:)

Ou então algo do género :
You're a falling star, you're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And you're the perfect thing to say.

And you play it coy but it's kinda cute.
Ah, when you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend that you don't know it's true.
'cause you can see it when I look at you.

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.

You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.

And I can't believe, uh that I'm your man,
And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through,
And you know that's what our love can do.
( consigo lembra-me de alguem que conseguiu assim levar-me a melhor :) )

Declaração de Amor Ideal.

Sou fácil de conquistar ( ou então não, segundo a teoria do homem la de casa).
Existem várias formas de o fazer, a mais simples, ou talvez não, é através da escrita, adora homens que saibam escrever bem.
Assim a declaração ideal que alguém me poderia fazer não fugiria muito disto:

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
And if you want to strike me down in anger
Here I stand
I'm your man

If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I'll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
And if you want to take me for a ride
You know you can
I'm your man
( I'm your man- Michael Bublé)

O porque de tanto divorcio/separação?

Parece que ultimamente anda por aí uma onde de separações irremediavelmente grande e que me faz bastante confusão.
Não sei a resposta a esta pergunta que eu mesma lancei, não tenho receitas milagrosas, nem conselhos sábios. Tenho apenas algumas opiniões e umas quantas duvidas sobre o assunto.
Acho que hoje as pessoas já se casam apensar no divórcio, ouço várias colegas e amigas casadas ou em fase de o fazer a dizer que sn correr bem não há problema, os divórcios servem para alguma coisa.
E sim é verdade, é uma grande mais-valia uma mulher poder-se divorciar, quando há uns anos não o fazia, ou não tinha tanta liberdade para o fazer.
Acho muito bem a sociedade já olhar com naturalidade para o divórcio, pois durante muitos anos casais continuaram juntos, porque tinha de ser, porque iriam ser postos de parte pela família pela sociedade.
Mas infelizmente caiu-se no exagero.
Nunca seria capaz de me casar a pensar que sn der certo posso sempre me divorciar, quando me casar tenho de ter a certeza absoluta que quero aquilo para a vida, mesmo que depois não o seja, mas quero encara-lo como tal, pois acredito que só assim vou lutar por um bom casamento, e se por acaso o casamento acabar vou sair de consciência tranquila.
Considero que o problema de muitos casais hoje em dia, por aquilo q que tenho assistido, é o “deixa andar” e há-os de vários tipos :
• “Deixa Andar 1” – casais que namoram já há vários anos e que mesmo que já não se gostem, não se desejem, para não dar o tempo por perdido acabam por casar. Habituação é algo terrível numa relação. Claro que mais cedo ou mais tarde a relação acaba, não há por onde fugir.
• “Deixa andar 2”- Problemas todos os casais têm, o problema e que hoje ninguém fala deles, ou pk estão cansados ou pk com o trabalho mal se vêm ou porque não vale a pena.
Enfim, quando se acha que já não vale a pena, é porque já não se está disposto a lutar. E ultimamente tenho presenciado e ouvido demasiados casais-separações do “não vale a pena” .
E há muitos mais, mas o objectivo não é fazer um post ultra longo.
A mim preocupa-me muito o “Deixa andar2”, porque á um problema silencioso que muitos nem dão conta e que do nada nos faz chegar ao ponto do “não vale a pena” , e bora a baixar o bracitos arrumar a trouxa e toca a seguir com a vida para a frente….

Mariana!

Lembro-me como se fosse hoje do primeiro dia que te vi, a Mãe trouxe-te para casa numa tarde chuvosa de final de Novembro.
Vinhas embrulhada nuns trapos que estavam atirados para a mala do carro, eras tão feia, mas tão feia parecias um ratinho. E cheiravas incrivelmente mal. Disse mais tarde a Mãe que era dos teus manos que já se encontravam em decomposição quando a Mãe te encontrou.
Foste a única sobrevivente dá malvadez de algum humano (se assim se lhe pode chamar) que te atirou mais aos teus manos vivos para a meio das silvas num saco plástico fechado.
Sempre foste forte, ainda hoje o és do alto dos teus respeitáveis 14 anos.
Demos-te banho, e foi nesse preciso momento que me apercebi o quando já te amava, desmaiaste-nos nos braços de tão fraca que estavas. Que susto que apanhamos, achamos que te tínhamos perdido, pouco depois de entrares na nossa vida. Felizmente, a Mãe tinha ido comprar comida para ti, e despertaste novamente só com o cheiro.
Nunca vi ninguém com tanta fome, com tamanho desespero e isso, e toda a história que envolveu o teu aparecimento na nossa vida, me faz até hoje rogar pragas ao tal humano que te fez sofre tanto com tão poucos dias de vida!
“Não é para ficar cá em casa, é apenas um gatinho que vamos ter no jardim, que vamos alimentar até ter forças suficientes para sobreviver sozinha”. Esta era a ideia inicial da Mãe, como estava ela enganada, como era possível resistir-te? Já tinhas entrado na nossa vida e nos nossos corações para sempre! Eras, e és ainda, um doce, tens o olhar mais meigo do mundo, e agradeces, ainda hoje tudo aquilo de bom que te damos. Durante antes, nunca comeste sem te ser dada permissão, nunca comeste fosse o que fosse sem primeiro nos lamberes as mãos em agradecimento. Ainda hoje, ao fim de mais de 14 anos agradeces cada mimo que te damos, e olha que te damos muitos.
Nunca estragaste nada, nunca roubaste comida, nunca arranhaste ninguém.
Lembro-me, eras tu ainda uma gatinha, e as vizinhas apanharam-te, não para te fazer mal, mas para brincarem contigo, puseram-te fraudas, totós, laçarotes e perfume. Quando te encontramos tremias de medo, estavas tão assustada que fizeste chichi por ti abaixo, mas ainda assim foste incapaz de as arranhar.
Lembro-me do dia em que foste operada, chegamos a casa ainda estavas com efeito da anestesia, deitamos-te na cama da Mãe porque era mais baixinha e ficavas mais confortável, não precisavas de fazer tanto esforço para te levantar. Pusemos uma capa impermeável a contar com eventuais deslizes, completamente compreensíveis. Distraímo-nos, quando demos por ti já tinhas saído da cama e vinhas a arrastar-te na tentativa de chegares ao teu cestinho da areia, mesmo quase inconsciente foste um amor de gata.
Lembro-me de fazer o teu curativo, nunca nada me custou tanto, ver-te em tamanho sofrimento, choramos contigo, partilhamos contigo cada dor. Acredita que a mim me doeu tanto quanto a ti.

Lembro-me da única vez que chorei á tua frente, não me lembro o motivo, mas lembro-me de saltas-te para o meu colo e instintivamente me limpaste a lágrimas. Durante dias nunca me deixaste sozinha, não fosse eu voltar a chorar.
Mais tarde adoptamos mais uma gatinha, para te fazer companhia, não gostaste muito dela, incrivelmente depois de uma conversa (vá monólogo) com a Mãe onde a mãe te explicou que também a gatinha ficara sem mãe, que estava sozinha no mundo e precisava de nós também tu a adoptaste. Levaste-a para o teu ninho e passados 7 anos ela nunca mais de lá saiu.
Quando vim na nova aventura para Lisboa, vieste comigo, mudaste os teus hábitos, os teus cheiros, mas nunca reclamaste, sempre te sentiste bem, como se desde que tivesses comigo a tua casa era indiferente.
Infelizmente tiveste que voltar para casa da Mãe. Porque não podíamos de forma nenhuma abandonar o Guibbo, e ele não gosta muito de gatos. Gostou-me e custa-me como tudo. Não que estejas mal em casa da Mãe, nada disso, mas porque queria ter-te (ter-vos) a meu lado.
Nesta fase da tua vida queria estar aí a dar-te miminhos, e para variar ser eu a apoiar-te. Custa-me mais que tudo quando a Mãe me liga e me diz “ A Mariana hoje teve mais um ataque”. E a minha vontade é pegar no carro e voltar para casa, voltar para o pé de ti puder agarrar-te nos meus braços e proteger-te. Infelizmente não posso.
Sinto que te abandonei, que te descartei, como muitos humanos fazem aos seus idosos.
Sinto todos os dias que estou em falta contigo.
Fazes parte da minha vida há já 14 anos, e tiveste sempre lá.
Este sábado vamos ao médico, ver o que ele diz. Nunca tive tanto medo, ando com o coração apertadinho, já não me lembro de dormir uma noite descansada.
Nunca pensei que pudesses ser um gato velhinho, nunca deixo que ninguém o diga quanod se refere a ti. Fico mesmo chateada quando o J. te chama carinhosamente de “velhota”. Nunca notei as tuas limitações.
Ultimamente, vejo que estás mais quieta, não saltas para os mesmos sítios, já não teus a mesma agilidade e parte-me a coração. Não sei o que seria da minha vida sem ti, nunca imaginei, todo o meu crescimento foi contigo ali, partilhei contigo quase todos os momentos mais importantes da minha vida.
Sei que não me vou perdoar se algum dia te acontecer algo e eu não estiver aí para te apoiar, para te dizer adeus e obrigado por teres entrado na minha vida, pela última vez. Sei que provavelmente isso vai acontecer, e não sei como vou viver com isso.

O meu cão!

O meu cão foi adoptado por mim no primeiro minuto que nos conhecemos e a empatia foi mútua.
O meu cão já faz dieta à mais de 1 ano, mas continua gordito (sou tão simpática),
O meu cão come batata crua e cebola e gosta,
o meu cão larga imenso pelo, sendo preciso aspirar a casa dia sim dia sim,
O meu cão detesta outros cães, mas é um doce para todas as pessoas,
O meu cão adora crianças, principalmente quando elas têm comida
O meu cão gosta de passear, mas nunca mais de 30 min., porque senão fica cansado e recusa-se a andar,
O meu cão acha sem sombra de duvida, que eu sou a sua "gaja",
O meu cão tem imensos ciúmes do dono lá de casa,
O meu cão é tratado por neto pela minha mãe,
O meu cão tem direito a semanas de férias (varias vezes por ano) na casa da "Tia" S.,
O meu cão deteste gatos,
O meu cão tem demasiada testosterona,
O meu cão adora ficar o dia todo a dormir,
O meu cão tem medo do escuro e do vento,
O meu cão adora ser aspirado,
O meu cão detesta chuva e odeia molhar as patas,
O meu cão adora o seus ossos de chiar ( que já não chiam)principalmente o azul,
O meu cão brinca sozinho,
O meu cão adora roer meias,
O meu cão não me obedece minimamente,
O meu cão é o policia lá de casa, mal chega a hora do passeio, vem para a porta da sala intimidar,

O meu cão é um amor, mas continua a gostar mais de gatos!!!!

Sapatos altos

Adoro andar de sapatos de salto.
Acho que fica giro. Dá maior elegância ás pernas ( e a tudo em geral), deixa-me mais confiante, e não acho que seja desconfortável.
Tenho é um problema muito grande, apaixono-me sempre por sapatos de salto mtmtmtmtmt alto. Sempre que entro na sapataria quase que instintivamente olha para o tamanho do salto e só depois para o sapato em si. Claro que isto não é um problema qd olhamos para a estação parece que todos os estilistas decidiram fazer-me a vontadinha este ano e há modelos girissimos altos altos como eu gosto. E claro mesmo com sapatos de 12 cm n há problema para mim, porque com o meu 1.60 ainda assim fico mais baixa que a maioria das pessoas. O problema está quando quero sair, para ir conhecer, passear, tudo que implique andar mais de 4 horas a pé começa a ser complicado para mim! Mas eu não desisto.Faço por comprar sapatitos minimamente confortaveis e lá vou eu, passear para o chiado ás compras com os meus saltos de 12 cm!

O homem Ideal!

Gostos são indiscutivelmente pessoais.
Cada um tem o seu, muitas vezes partilhamos os mesmos gostos mas como diz o povo gostos não se discutem. E quando se fala em homens então a diferença de gostos salienta-se imenso.
Hoje no trabalho estávamos a falar do homem ideal, não a nível físico, pelos menos não só, mas a nível psicológico aquelas características que nós fazem ficar "babadas" (doidas parece-me muito forte).
Os bad boys mexem com o imaginário de todas as meninas, tiram-nos do serio e muitas vezes levam-nos á loucura. Isto é quase unânime, todas concordamos. Mas é mesmo este género de homem com quem queremos partilhar a nossa vida ou é apenas uma fase que todas devíamos viver?
Claramente para mim é uma fase, gosto de bad boys, não fujo á regra, mas acho que tem piado apenas nos tempos de"paixão", não acredito que se queira eternamente um bad boy, alguém em quem não confiamos, com quem estamos sempre de pé atrás, de quem nunca sabemos o que esperar. Não para mim definitivamente não dá.
Gosto de homens decididos, que saibam o que querem da vida e que lutem sempre por mais.
Alguém que seja positivo, nada pior que viver com o homem deprimido e de mal com a vida, arruína qualquer relação.
Nunca um homem que viva única e exclusivamente para mim. Que tenha outras paixões (sendo sempre eu a principal). Que se divirta, que me saiba divertir, que não tenha medo de dizer o que pensa. Alguém que consiga contrabalançar o lado de bad boy com o de “Bom menino”, que seja romântico qb, não romântico no dia dos namorados, aniversários e afins, mas no dia-a-dia quando não se espera, fundamentalmente que me saiba surpreender, que me deixe encantada. E claro que seja um bocadinho de Bad Boy, que me saiba dizer não, que me contradiga, que discuta comigo, que não me faço nunca sentir completamente segura, para que a relação nunca entre na rotina.
Enfim nada exigem eu!!!!

Sem Palavras!!!

é assim que estou dp do jogo de hoje do meu FCP.Não me lembro de ver um Porto tão desmotivado, tão fraco. Não era nada que n estivesse á espera , claro que 5-0 é de mais, mas sinceramente que fraca figura. Já estou como o outro " até com uma perna as costa eu fazia melhor" !!!!

30 dias sem sexo, ou a peça de roupa preferida?

Hoje na radio ouvi falar num estudo que não quero de todo acreditar que seja verdade. Como verdadeira gaja, com orgulho de o ser acredito seriamente que o estudo tenha sido adulterado.
Resumindo após uns anos de estudo e de umas quantas mulheres inquiridas, chegou-se á conclusão que 61% das inquiridas preferia estar 1 mês ( vejam bem 1 mês) sem sexo a ficaram sem a sua peça de roupa preferida!!!!
Meus amores, isto anda tudo louco? Um Mês??? Não é um dia, uma semana vá, não é mesmo um mês inteirinho sem o belo do sexo!!!! Tenho cá para mim que eles fizeram uma selecção, e que a pergunta que dava acesso ao dito não deveria divergir muito disto :Tira algum prazer do sexo?? é que claramente só quem não gosta, não aprecia,quem não foi muito feliz preferia ficar um mês( 30 dias, 30!!!!) sem sexo a ficar sem a peça de roupa favorita!!!!
Ai levem-me a roupinha toda, mas não me levem o homem :P !!!!

Balanço de quarto de século

Prestes a fazer 25 anos sinto clara necessidade de fazer um balanço da minha vida, afinal já cá estou á um quarto de século acho que merece!
E pensando no assunto não fiz nada daquilo que tinha pensado fazer até esta data. Nunca fiz um interrail pela Europa com um orçamento bastante reduzido e de mochila ás costas, nunca fui estudar para fora como tanto queria, não tenho um grupo de amigos enorme( pouquíssimos mas bons), não gozei metade daquilo que devia e podia, nunca fiz nada de cabeça quente. Nunca gastei um ordenado em roupa e coisas para mim. Algo que sempre quis foi ir para África, para uma daquelas colónias de protecção da vida selvagem ajudar, dar o meu contributo. Já me inscrevi numa, mas á ultima da hora desisti( como dizia a minha mãe o hospital mais próximo ficava a 3 horas de carro, e eu estou sempre doente). E custa-me realmente olhar para trás e ter noção disto tudo. Nunca pensei estar aos 25 anos a sustentar uma casa longe o ninho da mãe. Apesar de muitas vezes reclamar, nunca foi esse o meu objectivo. Mas as escolhas que fiz trouxeram-me até aqui. Se teria feito as coisas de forma diferente? Sim teria. Mas é muito fácil agora depois de já ter vivido, de já ter passado pelos prós e contras alterar uma decisão. Perceber como a poderia alterar. Se me arrependo? Não realmente não me arrependo fiz tudo aquilo que na altura me parecia o melhor, hoje em dia teria lutado mais pelos meus ideais e objectivos, teria sonhado mais alto. Mas ainda tenho muitos quartos de século pela frente para mudar tudo aquilo que acho que está errado e que posso mudar.
O que tenho de bom é nunca baixar os braços, mesmo perante grandes adversidades, porque o caminho é só para a frente, sempre! Se há dias em que desespero? Há poucos mas há, mas nada como o dia seguinte para encara as coisas de outra forma. E é assim que tenho vivido. Este ano não começou bem é verdade, mas de nada vale lamentar-me, afinal de contas estou aqui, estou vida e tenho a possibilidade de alterar o rumo das coisas. Há maior bênção que essa?

A minha prenda ideal!

Esta a precisar mesmo muito muito de uma assim... Queria mesmo passar um dia inteirinho num spa com massagens e mais massagens tudo miminhos só para mim!
Sendo que por acaso estou quase de parabens ( adoro, adoro) pode ser que alguem venha aqui ao blogue e encontre assim como quem não quer a coisa a prendinha ideal para me oferecer :)

Desilusão

A vida é lixada, e não deixa um só dia de fascinar (felizmente).
Levamos anos a confiar numa pessoa, a percebe-la como nossa amiga. Levamos outros tantos a amar uma pessoa, a vê-la como nossa companheira de todos os momentos e basta apenas uma fracção de segundo, para tudo isto ser posto em causa. Para nos retrairmos perante um amigo, para ponderarmos sobre um grande amor, que julgávamos para todo a vida. E a causa disto tudo é a desilusão.
Acho que é o pior que posso sentir por uma pessoa. Sou de todo incapaz de odiar seja quem for, por muito mal que me faça, fico muitas vezes magoada, porque ninguém é perfeito porque ninguém nos conhece a 100% e por isso todos nos acabam por magoar, fico triste e chateada muitas vezes e amuada constantemente. Mas desiludida dificilmente fico, simplesmente porque sei que depois é demasiado difícil voltar atrás. A desilusão é devastadora, há sentimentos que se perdem, ressentimentos que ficam e assim uma amizade pura ou um amor verdadeiro ficam para sempre marcados. E é tão, tão difícil recuperar.
Infelizmente não posso dizer que ao longo da minha vida nunca tenha desiludido ninguém, tentei não o fazer, mas sei que o fiz, lembro-me vivamente de uns casos, e quase como que uma vingança cósmica dói que se farta quando sabemos que fomos a raiz daquele sofrimento, por muito pouco que essa pessoas nos diga. O pior é de todo o olhar, a forma como as pessoas nos olham, a dor que fica, a desilusão…. A impotência de nada ou quase nada pudermos fazer para parar com aquele sofrimento, e muitas vezes basta apenas um olhar para percebermos que perdemos um grande amor, que levou tanto tempo a construir, e que fica assim destruído apenas numa fracção de segundos.
Hoje preciso olhar-me com atenção ao espelho, e ver bem os meus olhos.

E então o que visitar em Lisboa?

Alguém sugere sitio para visitar em Lisboa?
O que sugerem para jantar? tenho tido alguma dificuldade para arranjar bons restaurantes.
O que sugerem para sair? queria um sitio com musica, onde se possas dançar, mas ainda n fui a nenhum :(
o que sugerem para visitar? passeios de domingo á tarde....
Já conhecemos algumas coisas, algumas já conhecíamos , fomos apenas reconhece-las lol
Já fomos a Belém, aos jardins e aos pasteis, já fomos a Algés, e ao Parque expo. Já tentamos ir a Sintra mas o tempo não deixou, já fomos a Cascais.Mas sei que nos falta imensas coisas, há tanto para conhecer que fico sempre sem saber onde ir. Assim agradecia sugestões!!!!

Tristinha, como o tempo!

Hoje é um dia triste! É o último dia da minha amiga I. aqui na empresa.
Estamos todos tristinhos, o nosso grupinho do almoço está mais pequenino, vais ser uma hora bem mais silenciosa, sem tanta brincadeira. Vamos ter de nos adaptar…
Mas a mim custou-me muito muito. Já sabia que ia acontecer, temos até brincado com o assunto, mas durante muito tempo não acreditávamos nessa possibilidade (havia uma pequenina esperança) e assim de repente zás, foi-se a esperança e a I.
Mas a I. foi-se apenas da empresa, porque da nossa vida não vai porque eu não deixo, e porque sei que ela não quer!
E assim minha linda, espero que saibas que gosto muito muito de ti, que foste de longe a melhor coisa que me aconteceu aqui em Lisboa, e olha que me aconteceram coisas muito muito boas. Na verdade, foste a melhor coisa que me aconteceu em muito tempo. E de uma relação improvável nasceu esta nossa amizade especial. E por muito que agora pareça o fim, está é apenas uma nova etapa, e nós não nos vamos esquecer de ti nunca. Eu não!!! E sabes que vou estar sempre a cobrar a tua presença, afinal uma perneta faz sempre falta na vida de uma pessoa!!!!.

Historias de uma vida passada :)

Hoje faz precisamente onze anos, que entraste na minha vida. Ou serão doze? Acho que deixei de contar a uns anos isso não é o importante.
Onze anos! Éramos uns miúdos a descobrir o que era isso do “amor”, acho que não chegamos lá, ficamo-nos pela paixão, uma paixão louca, que achávamos capaz de mover mundos.
Tivemos aquilo a que definias como uma “história encantada”.
Olhando hoje para trás acredito mesmo que sim. Visto pelos outros não tivemos um final feliz, durante muito tempo pensei que não tínhamos realmente tido esse final de conto de fadas. Agora com bastante mais distanciamento de sentimentos, sei que sim. Tivemos o final que era possível, o único que fazia sentido na nossa história. E verdade seja dita tivemos uma história fantástica, uma amor proibido digno de adolescentes que era precisamente isso que éramos na altura.
Um “amor” muitas vezes sofrido, mas em todos os momentos fantásticos. E era isso que a tornava especial, foi isso que nos manteve juntos, em segredo tantos anos, a aventura, o mistério, o desejo de lutar contra o mundo, o sentimento de impotência que acreditávamos muitas vezes existir.
Quantas vezes me acusaste de ser cobarde? Acho que lhe perdi a conta. E como ficava magoada contigo, não percebia como erasincapaz de perceber as limitações da nossa relação.
Hoje sei que fui cobarde, não voluntariamente, e não pelos motivos que sempre achaste. Fui cobarde por ter demasiadas certezas, pela certeza de saber que a nossa história nunca faria sentido se fosse vivida de outra forma.
Nunca seriamos felizes a passear de mão dada no parque sem receio de sermos apanhados, não seriamos felizes sem fugir ás escondidas de festas ou do cinema. Sem inventarmos esquemas dignos de filmes para nos encontramos durante anos e anos clandestinamente. Porque esta era a nossa história e não poderia ter sido vivida de outra forma. E na verdade, nunca quis que fosse vivida de outra forma porque era isto que a tornava especial, que s fez ficar gravada nas nossas vidas. Foi isto que tornou possível passados 11 anos ainda recordamos com carinho todos os momentos. E aprendamos tanto juntos!!!!! E eu tenho tanto que te agradecer.
E não, não tenho saudades nenhumas, e sei que tu também não. Foi uma paixão de adolescentes fantástica, que acabou no momento certo, da forma mais correcta. E por isso me magoa muitas vezes ver casais que se amaram de verdade e se magoam, com claro objectivo de o fazer. Não percebo, se calhar porque aprendi isso contigo, que há pessoas que não são para a vida, mas há historias que sim.

O nosso foi assim :)

Por falar em dia dos namorados aqui fica o resumo do nosso. Fechadinhos em casa agarrados ao aquecedor com uma mantinha a ver filmes e pormenor ultra importante com a avó no sofá ao lado a tirar a bela da soneca lol.

E contrariamente ao que se possa pensar gostei, gostei muito. Tínhamos pensado ir passear, não por ser dia dos namorados mas porque era domingo, e já que estávamos no Porto tínhamos de aproveitar! Mas estava um frio terrível, um vento que doía quando entrava em contacto com a pele, assim lá ficamos em casa que a vontade se sair essa fugiu mal pusemos os pezinhos fora de casa. Custou-me ficar o domingo todo em casa, porque o tempo para passear não é muito, mas a verdade é que soube pela vida

Sou "comichosa" ao Dia dos Namorados

Não gosto, não gosto mesmo. Acho que ao longo dos anos ganhei uma aversão natural a este dia.
Desde que me lembro sempre tive companhia no dia 14, (não fui muito namoradeira nada, apenas namorei sempre durante bastantes anos lolol). Quando era miúda adorava, acho que ficava triste da vida se tivesse um namorado que não ligasse nenhum, felizmente nunca aconteceu. Na primária tinhas sempre direito a carta de amor e saquinho de gomas, no secundário havia as flores, os postais, os almoços românticos (porque não havia carro, nem autorização para sair á noite). Depois vieram os fins-de-semana românticos, os passeios, os jantares, as trocas de prendas…. E acho que foi aqui que perdi o interesse!!!!
Num fatídico dia dos namorados onde fui a um restaurante onde normalmente comia por 30€ o casal e pagamos 70€ por pessoas!!!! Sim foram mesmo 140€ o casal, exactamente com o mesmo tipo de menu, com o mesmo tipo de conceito, com a ligeira diferença das bebidas á descrição. Sendo que eu e o respectivo da altura não éramos apreciadores de vinho, de todo não valeu a pena! Apartir daí decidi nunca mais festejar o dia dos namorados, pelo menos não no dia.
Depois assistir a uma historia que acabou muito mal,hoje em dia dá-me comichões ver casalinhos aos beijinhos, com promessas de amor eternas neste dia, quando no dia anterior andavam a partilhar o “amor” (sim conheço muitos casos destes).
É que cheguei a um ponto que até as montras das lojas todas decoradas me deixa deprimida.
Recorrendo a frases feitas: amor é quando um Homem quer ( ups afinal era o Natal), não precisamos de 1 dia para o expressar.
Claro está que flores são sempre bem vindas :P

O poder do marketing

Confesso que me faz alguma confusão a loucura que anda agora pelo branco.
São os carros brancos, a decoração das casas em branco, inclusive nas salas, as roupas, os sapatos e ate acessórios.
Não estou a dizer que não gosto, mas acho engraçado como uma boa campanha de marketing muda as mentalidades do “povo”. Não deixa de me fascinar.
Ainda á poucos anos o branco dos carros era “apenas admitido” em carros comercias, pelo menos eu sempre o associei a tal, nunca, nunquinha a carros de luxo. Hoje é ver os BMW’s novinhos, Audis e afins todos branquinhos, e nós a desejar ter nas mãos nem que fosse apenas por umas horas tão belo transporte.
Relativamente às casas é de mais! Ainda á pouco andei atrás de móveis para casa e aquilo era a loucura, tudo branco. Desde estantes, a mesas, a cadeiras e mesmo artigos de decoração. Confesso que foi difícil arranjar moveis modernos de uma outra cor que não o branco. Mais uma vez não digo que não gosto, acho que dá um aspecto muito clean a uma sala, mas não á minha lol. Não sei, devo ter uma mente pequenina e continuo a associar o branco ás casas de banho e cozinhas (deixando claro que nem nesses espaços gosto).
Quanto á roupa adoro branco, gosto imenso de ver alguém no pino no inverno toda de branco. Bem não é bem branco, mais aquele branco sujo. Porque branco, mesmo branco, acho que fica lindíssimo mas apenas nas pessoas de raça negra (e eu aqui roídinha de inveja, mas inveja da boa porque daqui a nada vem o verão e eu vou ficar com uma cor digna do branco lol).

Um dos habituas que sempre houve em minha casa e que me lembro desde pequenina é o habito da leitura.
Havia livros em todo o lado da casa, livros em que podíamos mexer, livros com os quais podíamos brincar. Livros na sala,nos quatros e até na casa de banho. E esse habito agradeço realmente aos meus pais.Os livros acompanharam-me durante toda a vida, nos dias menos bons refugiava-me em mundos distantes, diferentes dos meus, em vidas fantásticas que me ajudaram a ultrapassar a minha realidade, ajudaram-me a alargar horizontes, a querer descobrir e a questionar tudo e todos não me contentando nunca com a primeira respostas.
Em pequena sonhava ser escritora, escrevi livros e poemas.
Com os meus 6 anos adorava poesia( e também o Marco Paulo, mas isso é para outro post) e acreditava piamente que tinha um dom, e que a minha vida futura passaria por escrever.
Com cerca de 10 anos descobri que não havia um "curso" para ser "ESCRITORA",algo que me ensinasse a ser melhor a escrever melhor e fiquei triste, muito triste sem saber o que fazer quando fosse crescida. A minha mães sempre me incentivou, mostrou-me outras profissões, profissões que me ajudavam a seguir o meu sonha e por volta dos 14anos decidi que queria ser jornalista. E mantive esse sonho ate ir para a faculdade. Á ultima da hora acobardei-me e pensei no desemprego, na luta que teria de travar, e foi para a área de informativa. Não me arrependi, gosto mt daquilo que faço, mas o bichinho ficou e o sonho também.
Lembro-me que adorava a Feira do Livro, na verdade ainda hoje gosto, tenho a colecção completa dos livros "Uma Aventura". Ainda hoje compro todos os anos o ultimo exemplar, é uma ritual, e mesmo quando por algum motivo não consigo ir á Feira do Livro, a minha mãe compra-me esse ultimo exemplar.
Tudo isto para dizer que desde que vim para Lisboa, perdi um pouco do meu habito de leitura, e tenho sentido realmente falta.Fazem-me falta os livros, o toque,o cheiro as historias e aventuras, os mundo diferentes do meu.
Vai daí a semana passada comprei o meu primeiro livro Lisboeta!
Não sou esquisita com livros, não tenho um autor favorito, nem um género literário de eleição. Raramente decoro títulos e autores.Gosto de tudo, leito tudo, até a revista Maria!!!
Sou incapaz de ir ver um filme que tenha sido adaptado de um livro sem ler primeiro o livro, e verdade seja dita a maioria das vezes fico bastante desiludida com o resultado do filme.
Não gosto de acabar com a minha imaginação, com aquele mundo que criei, que acaba por ser só meu, e passado para filme passa a ser a visão de um outro, muitas vezes totalmente diferentes da minha.
Quanto ao meu livro estou a gostar, por ter retomado o meu habito, e também estou a gostar do livro!Incrivelmente ainda não o acabei de ler, costumo devorar livros, mas estou a fazê-lo durar pois n sei quando vai ser a minha próxima aquisição

Hoje estou assim

A primeira zanga!
vá n foi muito grave, mas foi a primeira, e hoje apetece-me dizer que te odeio ( mas n é serio), que secalhar não fomos talhados um para o outro, amanha é outro dia e o amuo já passou.
Mas hoje estou assim, sem querer falar contigo, magoada e mais ainda porque não percebeste onde erraste. Não me apetece ir para casa, porque sei que hoje vou continuar a odiar-te ( mas não um ódio a serio um assim fraquinho, e quase a brincar, daqueles que passa), porque sou assim, e não sei ser de outro modo, porque só vai passar quando eu achar que mereces,quando tu também sofreres.
No outro dia em conversa disseste que eu era vingativa, sim realmente sou, e muitas vezes sou má, não sou má pessoas, sou apenas temporariamente má. Muitas vezes magoo-te porque me magoaste a mim, outras vezes porque também foste mau para mim, e muitas outras apenas para me defender.
Na verdade dificilmente alguém é capaz de me magoar, mas contigo baixei a guarda desde o primeiro momento, e talvez por isso fique assim, mesmo quando sei que não é nada de grave, talvez por isso exagere como tantas vezes dizes.
Sim exagero porque te amo de mais, porque o mais pequeno gesto me magoa.
E só sei ser assim, não sei ser diferente, nem quero, pois significa que te amaria menos.

O pior piropo de sempre

" Gostava que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar tds os dias por 0.50€"
E assim ontem fiquei a conhecer o pior piropo de sempre, pelo menos o pior que eu alguma vez ouvi! A minha amiga R. ligou-me chocada com este comentário que lhe fizeram bem de manha cedo, a minha reacção??? bem eu ri-me, mas ri-me bastante, pela imaginação do piropo ( ate pa isto é preciso ter imaginação) pela voz da R., pela situação...passado pouco tavamos as duas a rir feitas tolinhas,transcrevo a nossa conversa:
R:não te ria, n tem piada o comentário foi mt porco mesmo.
Eu: tem piada sim, desculpa, mas nunca ouvi nada assim.
R.: Pá tenho de ser mm boa,de manha cedo, eu ainda c remelas nos olhos e dizem-me isto???
Eu: vai-se a ver ainda te ajudou a levantar a moral.
R.: rica amiga tu me saiste.Bem a minha moral n levantou, mas axo ajudei a levantar algo a alguém bem cedinho.
Eu: Que nojenta!!!! a esta hora n se tem conversas destas!
Sabes o que me lembrei?
R.: vai sair asneira
Eu: Isto esta muito desfasado da realidade! já nenhum carrocel custa 0,50€!!!!

Bem apartir daqui é um discurso sobre o custo das coisas, o preço dos carroceis no nosso tempo, e mais barbaridades do género.