Com saudades

Dos meus três pirralhos. De chegar a casa ao sábado de manha e o M. vir a correr pós meus braços e me dizer baixinho, em jeito de segredo " tive muitas saudades tuas titi", do P. começar a fazer fitas, de me ignorar, á espera que eu vá atrás dele e enche-lo de beijos para me dizer logo a seguir com ar de safado:" eu não tive saudades nenhumas", claro que este discurso muda depois de um ataque de cócegas:"sim titi, tive saudades tuas e o J.", pois claro não podia faltar. Tenho também saudades do mais pequenito, que mal me vê começa a dançar e a fazer palhaçada, a chamar atenção do seu jeito.
Tenho saudades das suas mãozinhas gordas cheias de baba, comida, e sei lá mais o quê a darem-me miminho, dos seus beijinhos molhados (de baba pois ta claro) das suas barriguinhas gordinhas, das suas palhaçadas, dos barulhos que são muitos, com 3 crianças a correr de um lado pó outro, das suas birra...

Erros e mais erros

Ontem chamaram-me á atenção para o facto deste blog estar com alguns erros, tenho o vicio de escrever e de não tornar a olhar para aquilo que publico, e como geralmente escrevo as coisas em casa e é sempre a correr não presto muita atenção, uso diminutivos que ninguém percebe, como letras e palavras, enfim uma alegria. Hoje decidi olhar para todos os post uma segunda vez e realmente a coisa tava uma miséria, assim decidi alterar tudo, porque não quero ser acusada de falta de respeito pelos meus leitores lolol
Assim julgo já ter corrigido tudo, existem algumas abreviaturas que deixei ficar, outras que com certeza me faltaram, bem como acentos ou pontuação. Mas prometo que daqui para a frente vou passar a ter mais atenção.
E se descobrirem algo é só avisar.

Mensagem pa Ritinha

Vias ter direito a nome e tudo. porque mereces,porque quero que leias e percebas sem sombra de duvida que é para ti! porque fui eu que me afastei e consequentemente te afastei a ti, mas tb foi a vida. as circunstancias da vida que nos afastaram.
Nunca fomos grandes amigas, não pelo menos daquelas de fazer confissões, de chorar horas ao telefone, de partilhar maus momentos, fomos sim aquilo a que eu gosto de chamar amigas da borga! Amigas para quando eu precisava de rir, spr foste a amiga que percebia quando eu tava triste, mal, algumas vezes mesmo mal, mas que em vez de chorar comigo me levava pa borga me fazia rir e por uns momentos esquecer de td. Nunca partilhamos historias, pele menos daquelas tristes, nunca partilhamos sentimentos, pelo menos daqueles realmente profundos, mas vivemos como ninguém! Temos aventuras que não mais acabam, momentos que nos vamos lembrar ate velhinhas, e por isso acabamos por partilhar, por fazer parte uma da outra!
Na verdade, muitas vezes, pensei em ti, na nossa amizade como meramente colegas, sabes, daquelas pessoas que fazem parte da nossa vida, que são importantes, mas que não são fundamentais. Foi um erro, hoje sei que foi um erro.
Temos preconcebido que amigos são aqueles que choram connosco, aqueles que nos dão a mão aqueles que nos apoiam em todos os momentos, aqueles que nos perguntam porque tamos mal, que dizem connosco que a vida é injusta, aqueles que muitas vezes conhecem a nossa vida melhor que nós mesmo. Mas percebi que esta é um a ideia errada, não, nunca choraste comigo, não,quase não sei nada da tua vida antes de te conhecer e sinceramente pouco sei do resto, mas partilhei contigo coisas que nunca o fiz com ninguém, conheci realidades diferentes da minha, vivi historias muitas que não se pode contar ( a grande maioria lol), muitas que mesmo contando ninguém acredita, e assim acabamos por construir a nossa historia, a nossa amizade.
e também visto bem as coisas, tiveste lá nos maus momentos, não a perguntar-me porque chorava, mas sim, a fazer-me rir.
E hoje percebo que esta é uma amizade muito importante, e que eu acabei por desvalorizar, e só agora percebo o quanto me faz falta. Por tudo isto obrigado, acho que não vamos poder voltar ao que éramos, os meus tempos de loucura quase que já lá vão, já não te acompanho nas aventuras e tu vais ser sempre aquilo que defines como " espírito livre". Nunca vamos ter uma amizade de partilha de sentimentos e choros, e talvez por isso acabemos por nos afastar, mas mesmo assim quero que saibas que a nossa amizade não é menos importante por isso. Porque sempre me fizeste rir, porque contigo conheci a verdadeira diversão, porque conheci mundos de outra forma completamente desconhecidos. Porque contigo aprendi que não vale a pena chorar por ninguém, que o dia de amanha é spr melhor e principalmente porque ctg aprendia a viver.

Tou chateda, chateada mesmo!

Hoje estou assim, frustrada. Chateada mesmo, chateada com a vida e com algumas pessoas!Primeiro, não vou nunca perceber os homens que n pensam antes de abrir a boca e depois ainda olham para nos como se fossemos uma abéculas por ficarmos chateadas, como se tivéssemos a fazer um filme do outro mundo, quando eles é que são burro!!! (é q n há outra palavra).Não percebo esta limitação inerente a tantos homens e que da comigo em doida, n sei, não sei mm se consigo viver com esta limitação, porra! Sou exigente, muitas vezes exigente de mais, como já ouvi e continua a ouvir (basta perguntar á minha mãe) mas sinceramente há limitações que dão comigo em louca, ao ponto de questionar tudo, de me perguntar se vale a pena se estou disposta a isto. Ao ponto de pensar que prefiro ficar sozinha a ter de conviver com isto... feitio difícil pá que tenho, vão vocês dizer, mas n é defeito é mesmo feitio.Passando isto, tou chateada com a vida, com as voltas que a vida dá, como nos afasta de determinadas pessoas importante para nós, sei que no meu caso a maioria das pessoas, fui eu q as afastei, por estupidez, por não perceber que há pessoas muito mais importantes que algum homem, ou situação. Outras não fui eu, foram as circunstâncias da própria vida, um afastamento natural, que muitas vezes não notamos, outras notamos mas fazemos de conta, pensamos que é passageiro, que passa, que não há nada possível de afastar, e muitas vezes quando nos apercebemos, já é tarde, ou simplesmente já é difícil retomar aquilo que tínhamos. Que aquela ligação já está perdida, ou simplesmente tão frágil que um passo em falso e ela parte-se irremediavelmente para sempre.Não sei se já aqui tinha dito, mas sou teimosa, e não gosto mesmo nada de perder, e a todos as ligações que ainda vou a tempo de recuperar, vou fazer algo. Tenha sido culpa minha ou não, mesmo que tenha em algum momento saído magoada, porque se sinto a vossa falta é porque são importantes, é porque vale a pena.

Porque já é quase quase fim de semana

Porque amanha é o dia de apresentação da empresa e vou estar todo o dia fora, este é o último post da semana.Gosto de dias como os de hoje, com sol... adoro o sol, adoro calor. Adoro passear na praia ao final do dia, com o sol já mais fraquinho.... Adoro praia, adoro o mar.... Sinto falta disso aqui em Lisboa, de poder ir ao mar passear só porque me apetece.É obvio que aqui também há mar, mas ta tão longe, e também sozinha n tem piada nenhuma!Ma amanha já tou de volta ao meu Porto lindo, e vou aproveitar muito a praia, o mar (não para mergulhar que n gosto) para relaxar, e ganhar força para mais uma semana....Bom fim de semana para todos! Segunda já tou de volta

Inatingivel eu???? Não!!!!

Hoje já estou melhor. Já não me sinto tão doente nem tão cansada já tou melhor.
Ontem á noite numa conversa perguntaram-me se eu era realmente assim como aparentava, tão distante e inatingível...."não n sou nada assim" respondi eu, no entanto o " bichinho" ficou ali a morder, não era já a primeira vez que me colocavam esta questão, e mesmo sem querer acabei por fazer uma retrospectiva á minha vida! Durante toda a minha infância e adolescência sempre fui uma menina bastante requisitada, com bastantes amigos, despertava a atenção de vários rapazes mas dificilmente eles se chagavam ate mim, tinham sempre medo de se aproximar. Nunca liguei muito, ate que comecei a ficar apaixonada, como todos tive desgostos amorosos, e devo ter tido imensos rapazes que nunca repararam sequer em mim. Mas que me lembra na minha adolescência tive apenas 3 grandes paixões, a primeira chamava-se A. era bastante mais velho que eu (eu devia ter uns 11 anos e ele uns 14 lol) andei quase 1 semestre inteiro apaixonada, e ele nunca me ligava, ate que um dia decidi que aquilo n era para mim, nunca fui rapariga sofredora e lá esqueci o rapaz, já n sei bem como acabamos por ficar amigos, conversa mais conversa e lá descubro eu que o rapaz andava á quase 1 ano apaixonado por mim, mas tinha sempre medo de avançar.... tive direito a mensagens escritas na rua por onde passava, na parede do prédio, mas nada adiantou porque a minha paixão já tinha passado, mais tarde veio o R, e veio para ficar fui louca anos e anos, mas antes da coisa evoluir para um campo mais adulto, fui louca por ele, e ele não me ligava nenhum, uns anos mais tarde vim a descobrir que durante o meu tempo de sofredora ele também andava na mesma onda, mas nunca teve coragem para avançar.
Podia continuar a contar historia destas o dia td porque é assim que se resumem a maioria das minhas relações amorosos lol a meramente platónicas! Depois de muito pensar sobre o assunto, de questionar alguns interessados, lá concluíram todos que eu tinha um ar muito altivo, que todos me achavam inatingível, muito nariz empinado, e acabavam sempre com medo de avançar....
Já em adulta a historia era a mesma, tive de aprender a ser directa, senão ia continuar no amor platónico e nesta fase isso já n tinha piada nenhuma. O próprio J. disse-me mais tarde que pensou que eu nunca iria olhar para ele duas vezes.
Passando do campo amoroso para p campo das amizades, tive muitas amigas que me disseram que num primeiro impacto não gostaram nada de mim, que eu tinha um ar muito altivo e que parecia que me sentia superior em relação a todos, mas que depois de me conheceram perceberam que não tinha nada haver.
Dito isto, acabei ontem a pensar, será que realmente dou esta primeira impressão ás pessoas? Será que todos me consideram demasiado altiva? Não, não sou nem me acho superior a ninguém, nunca achei! Não acho que tenha um porte altivo, aliás meço 1,60m! E não, não sou inatingível, tou mm ao alcance de todos! Posso ter esta "capa"onde me protejo do mundo, esta capa onde é difícil entrar, mas não é impossível!
É meramente uma capa, uma fachada no máximo, acreditem há dias em que sou insegura, em que tenho complexos e receios como todos. É verdade que sou dura, não vou facilmente abaixo, controlo demasiado bem sentimentos, vivo muito num mundo só meu, mas na verdade quando deixo alguém entrar no meu “mundinho”, sou um doce (ou n seja eu a dizê-lo)! atrevam-se a fazê-lo, porque digo eu vale a pena lol....
Resumindo: não, não sou inatingível...

Peço desculpa amigos mas não consigo idolatrar ninguém, não consigo fazer conversa " fora", ficar calada quando não concordo, ficar feliz senão ligam á minha opinião principalmente quando sei q tenho razão. Não consigo fazer cara boa quando não gosto! Não gosto de pedir ajuda (só quando preciso mm muito), não gosto de me fazer de burra, de idolatrar os outros de forma a conseguir determinados benéficos. Não sei elogiar, não sei mesmo. Sei que muita gente não gosta mas tenho um feitio realmente difícil, sou muito dona do meu nariz, não gosto que me chamem á atenção quando isso n faz sentido! Gostos de perguntar, de esclarecer as coisas mesmo que as pessoas se sintam constrangidas! Não tenho de agradar a ninguém, não gosto de o fazer, ou gostam de mim como sou ou então... Azar, n vou idolatrar ninguém (não estou nada repetitiva), não vou fazer de tudo para que gostem de mim.

Sou sempre educada, vou sempre tentar estar de boa cara, mas n não vou ser aquilo que não sou!

Gosto de falar, muito, muito, muito, gosto de cantar, de ser extrovertida, de me arranjar, de brincar, de dar sempre a minha opinião mm quando percebo muito, de participar, de me sentir activa e não gosto mm nada que menosprezem aquilo que faço. Vou continuar assim, quem gosta gosta quem não gosta azar!

Sou moldável, e sei ouvir os outros, e aceitar ou não as suas opinião, mas como sou amigos não vou deixar de ser, podem falar, comentar, argumentar, tentar deitar a baixo, mas eu sou mt eu, e não é assim tão fácil!

tou doente!!!!!

Tou doente, já á muito que todos esperávamos, quase que fazíamos apostas, e finalmente ao fim de quase um mes lá fui eu visitar os hospitais de Lisboa, tirando o facto que andar td preocupado com a Gripe A e de ter ido pra uma ala de contenção, a verdade é que com esta historia me escapei ás filas de espera e fui atendida logo rápido, não demorei mais de meia hora. Até chegar a este ponto desesperei é verdade, sentia-me doente, tava perdida, n fazia ideia onde era o medico, e pior de td tava sozinha, não tinha quem me desse mimo, quem procurasse o hospital por mim, quem partilhasse comigo a minha angustia de tar perdida no meio de nenhures, num sitio com mau aspecto, onde me parecia que todos me olhavam de lado, como uma intrusa no seu território. Depois de uma pausa, de respirar fundo, e tentar raciocinar (vá confesso.....depois de ter soltado umas lágrimas) lá melhorei e fui á procura do posto da policia, onde me explicaram onde era o hospital, qual o caminho de ida e depois como voltava para casa. Fiquei melhor!Mas quis tanto mas tanto voltar para casa! tou com saudades de tudo, do cheiro, dos locais que conheço, de puder ir para onde quero, quando kero,das pessoas, dos mimos, dos hábitos, da família e amigos, da despreocupação. De me sentir doente e ter alguém que me cuide!Definitivamente QUERO VOLTAR PA CASA, quero mesmo muito. Tou cheia de contar os meses que faltam para Janeiro quando o J. vem morar cmg, de contar os dias entre fins de semana para voltar de casa, de me sentir doente ao domingo de manha porque estou quase a voltar pa Lisboa.....Mas ..... vou continuar por aqui, não porque tem ser, mas porque prometi a mim mesma que conseguia, porque me desafiei, e não gosto de me desiludir! Porque a vida nem sempre é facil mas n ha nada melhor que encarar as coisas com um sorriso....Hoje não vou sorrir, não quero, não me apetece, quero continuar deprimida, quero permitir-me a isso, só hoje. Só por um bocadinho, posso?

Rescaldo do Fim de Semana

Este fim-de-semana fui ao Porto, já tava com saudades, n vi colegas nem amigos, nem ninguém conhecido, foi o fim-de-semana da família e valeu muito a pena! Aproveitar para namorar, coisa que ultimamente não da para fazer, para estar sozinha com o J. e puder falar de tudo e de nada. Aproveitamos para comer porcarias e para ficar doentes de comer bastante as 2 da manha, aproveitei para tar c a pequenada, de correr de rebolar na relva. Aproveitei para ver o mar, que n há nada como o mar da foz. Aproveitei os miminhos de todos e explorei-os ao máximo. Aproveitei simplesmente para matar saudades, uma saudade cada vez maior, cada vez mais difícil de controlar, mas ainda assim voltei, porque tem de ser, porque prometi a mim mesma que conseguia!

É que só mesmo reclamando!

Como referi anteriormente, o meu namorado foi super atencioso e fofinho esta semana e decidiu mandar-me flores, na verdade quando elas chegaram ate mim vinham quase mortas, mas eu gostei tanto da surpresa que nem reclamei (também n fui eu a pagar)! No entanto quando o J. chega lá a casa e vê a miséria das flores fica passado.

Conclusão1: reclamação em cima da empresa

Conclusão2: recebi novamente flores, umas muittttto mais bonitas, ainda fresquinhas, com pingas de água e tudo e mais ainda tive direito a uma caixa de bombons suíços!

Conclusão3: é preciso reclamar neste país para se ter o serviço bem feito!

E cá estamos. Apesar das apostas ainda me mantenho por Lisboa.Esta semana tem sido mais difícil, olho para a frente e parece q ainda falta imenso tempo para deixa de tar sozinha.Mas sou persistente, e aqui me vou aguentando!este fim de semana, tive cá em Lisboa a companhia da família, foi muito bom, barulhento mas bom, afinal 3 miúdos numa casa sem jardim não é nada fácil, mas vale bem a pena.Na continuação deste fim-de-semana tenho aqui q elogiar o menino J. que me mimou bastante esta semana. Tive direito a flores e postal e melhor ainda a jantar especial, com casa arrumada e tudo! Depois disto, a minha mama passou o domingo a passar-me a roupa e tentou deixar ao máximo a casa arrumadinha! Soube pela vida tantos miminhos, foi bom por uns dias n ter todas as responsabilidades;)

as vantagens de viver em lisboa

Ao fim de quase 4 semanas já consigo ver as coisas boas!!!!na verdade habituei-me muito bem a esta nova cidade, muito melhor do que esperava!tava então no outro dia a pensar quais as vantagens de morar em Lisboa e eis a lista que tenho:

• Ter uma casa só minha. Gosto muito de morar com a minha mãe e senão surgisse esta oportunidade n saia de casa tão cedo, mas a verdade é que é bom termos o nosso cantinho.
• O tempo. Por muito que goste do Porto a verdade e que em Lisboa regra geral o tempo é mais quente e para mim isso é uma grande vantagem.
• O trabalho. Em primeiro lugar porque ter trabalho já é uma grande vantagem e em segundo lugar porque gosto daquilo que faço, porque gosto das pessoas, do ambiente,...
• A cidade. Sim nada se vai nunca igualar ao Porto, mas tenho de admitir que Lisboa tem locais muito bonitos, com a vantagem de que não conheço a maioria logo quase tudo é uma surpresa.
• Os concertos! Uma grande vantagem sim senhor! Agora posso ir á maioria dos concertos e ir dormir a casa, sem gastar nada em viagens!
• Estar no meio do país. Agora posso ir ao Algarve, á costa alentejana, sem demorar quase 1 dia para lá chegar!

E pronto acho que para já estas são as vantagens que encontrei! Espero q sejam bem mais daqui para a frente. É claro que custa e muito tar longe, trocar de ambiente, mas verdade verdadinha e que n custa tanto quanto esperava (shiu, isto é segredo;))

ora bem, casquinha de ovo????

E então o porquê da casquinha de ovo? Ora bem, andava eu na primária e era super tímida e introvertida e a senhora professora cismava que eu tinha de " sair do ovo", era menina com muito potencial, mas assim n ia longe! É verdade é que pouco tempo depois lá sai do ovo, hoje sou tudo menos introvertida, e ir longe até fui porque tou a cerca de 300 km de casa lol