quinta-feira, 29 de julho de 2010

As limitações dos homens que eu não percebo - 1#

Alguém me sabe explicar porque é que homens só se lembram de "compor" a relação quando ela já está bastante mal?
É que não percebo mesmo esta limitação, é que todos os casos que conheço é igual (ex-namorados, namorados de amigas, ...)!
Será que sou eu que conheço só os homens errados? Que conheço os homens do "deixa andar a ver o que dá"?

Independente daquilo de digam ou façam o meu cérebro automaticamente traduz para algo deste género:" Andei todo este tempo a brincar e a coça-los, mas agora que dizes que afinal acabou, agora que percebo que com falinhas mansas e falsas promessas não vou lá, acho que vale a pena fazer algo. Agora que já testei o teu limite, agora que já te magoei como a merda, e já vi até onde podia esticar a corda, acho que vou fazer algo. E é melhor que me ligues, e que estejas receptiva porque senão és uma cabra sem sentimentos ( ou andas com outro e és uma cabra à mesma)"

quarta-feira, 28 de julho de 2010

"one nigth stay"- ou então não

Muitas mulheres "reclamam da vida" porque só conhecem homens que não querem assumir compromissos, homens que querem uma aventura ou "one nigth stay".
Para mim o problema é o contrario ( claro que não é um problema), nunca tive um "one nigth stay",também confesso que me meteria bastante confusão ter intimidades com alguém que acabara de conhecer.
Mas a verdade é que tive algumas relações que nunca quis que vissem a luz do dia, que gostava que fossem apenas um caso, uma aventura, sem ninguém sair dali magoado.
A verdade é que isto nunca aconteceu, os meus "casos" ficavam sempre apaixonados por mim, sempre quiseram assumir as coisas, ter uma relação séria e muitas vezes acabaram magoados( mesmo sem eu ter nunca dado falsas esperanças).
Em retrospectiva acho que devo mesmo ter ar de boa menina, de menina "casadoira", como diz a minha mãe.
E gosto que assim seja, apesar de já ter tido alguns dissabores, queixo-me de "barriga -cheia".
Gosto que as outras pessoas me achem digna de confiança, digna do seu amor. Claro que é óbvio que muitas vezes as aparências enganam, e muitos deles devem ter-se arrependido(ou se calhar não), mas gosto de pensar que não. Que realmente sou uma sortuda.

terça-feira, 27 de julho de 2010

...

" Apaixonar-mo-nos por alguém é muito fácil, o difícil é conseguir fazer perdurar essa paixão pelo tempo".

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Tenho saudades #2

E de cartas. Tenho saudades das cartas manuscritas, do tempo em que eu guardava bilhetes num baú, de cartas de varias paginas que exprimiam sentimentos puros. De cartas escritas de madrugada, quando a vida nos parecia amarga, ou demasiado doce para ser real...
Já não recebo cartas à demasiado tempo, daquelas q falam de sentimentos.
Em tempos tive uma amiga que sempre que ia de ferias me escrevia cartas, contava-me as suas aventuras e os seus amores. No fim de semana passado voltei a ler esses cartas, com o tempo perdemos o contacto ( a pena que tenho disso), não sei o que é feito dela, e senti-lhe a falta. Vi também cartas de amor, do desespero da separação ( mesmo sendo por 15 dias),do medo da perda. Carta de pura luxuria que ainda hoje me fazem corar. Peguei em bilhetes que trocava nas aulas com juras de amizade eterna, com confidencia, com declarações...
E fiquei mais completa, encontrei um pouquinho de mim, um pouco da minha história! Abri o meu baú de recordações!

Tenho saudades

Tenho saudades do tempo em que a minha vida era normal, e não uma corrente de emoções e duvidas.
Tenho saudades de me sentir feliz e realizada com aquilo que tinha, com aquilo que era o meu mundo.
Tenho saudades do tempo em que acordava feliz e me deitava muito mais feliz, do tempo em que o meu dia era preenchido, quando me sentia completa.
Tenho saudades de não ter questões, pelo menos questões realmente importantes, do tempo em que o meu coraçãozinho estava em paz.
Sei que não me posso queixar, que a minha vida é boa realmente muito boa, mas sinto falta de me sentir completa...

terça-feira, 20 de julho de 2010

A paixão

A paixão é tesão, mas é bem mais que isso, é a vontade de querer comprar roupa sexy, é beijos longos, é passeios á beira mar no final da tarde.É mergulos ao luar, é ficar coberta de areia de rebolar na praia.
A paixão são sorrisos, muitos e coçegas e palhaçadas e declarações de amor e algodão doce e pipocas!! É dedos entrelaçados, é abrir a porta do carro, é o brilho no olhar, é o querer voltar cedo para casa, é partilhar sonhos e historias no sofá. É ver fotos antigas, daqueles que nos envergonham e rir, rir muito, é dar-nos ao outro de corpo e alma, sem receios e filtros.... ( continua)

Entre o Mau e o Mediocre venha o diabo e escolha

Se eu era mais se me contentasse com o mediocre? sim, talvez.
Dizem que os tolos são mais felizes que as pessoas ditas "normais".
Ha dias em que me contento com o Bom, mas na maioria dos dias quero o Excelente. E não consigo queres menos que isto. Se sofre com isso? há dias que sim, há dias em que gostava de ser diferente, de me contentar com o básico e de ser feliz assim.
Mas para a minha vida quero sempre o Excelente, na pior das hipoteses o Bom, porque só sei ser assim.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Na parte de trás de um carro ( sem nenhum apontamento sordido)


Já estive para me casar, ha muitos anos atrás.
Devia ter 18 anos.
Estava apaixanada e parecia-me que fazia todo o sentido. Achava que era para a vida, pelo menos naquele dia achava que sim.
E fizemos planos no banco de trás de um carro, e os planos pareciam fazer sentido.Na verdade todo aquele dia parecia fazer sentido, mais do que nunca. Iamos casar em segredo, e esperar que ninguem descobrisse até casarmos "a serio". E acreditavamos mesmo nisto, acreditavamos que era possivel. Escolhemos igreja, tinhamos data e fomos realmente felizes nesse dia, no banco de tras de um carro ( e apesar de parecer isto não tem nada de ordinário). Fizemos juras de amor eterno durante o dia e na noite seguinte tambem...
Na manha seguinte, as coisas começaram a deixar de fazer sentido, secalhar a probabilidade de não dar certa era grande...
Nesse dia percebi que o planos, não passam mesmo de planos até termos coragem de os pôr em pratica. E que rapidamente se dissipam e deixam de fazer sentido. Aprendi ainda que sou bastante inconstante,oh sou mesmo muito inconstante.
Na verdade sou emocionalmente instável. Fiquei a conhecer-me bem melhor nessa manhã...
Se me arrependo? Não, nada disso, mas as vezes penso que poderia ter aproveitado melhor a vida, arriscado mais, vivido mais...
Voltando ao topico, o que aprendi foi que os planos dissipam-se com o tempo, e deixam rapidamente de fazer sentido. De um dia para o outro, entre uma noite e outra ( na parte de trás de um carro :))

Devia ter-me lembrado disto antes

Do ultimo fim de semana

Não lido bem com a morte, simplesmente bloqueio. Não sei o que fazer, o que sentir. Tenho dificuldade em chorar mesmo que tenha vontade. Sei que tenho uma limitação, algum dia tenho de tratar dela. Não foi este fim-de-semana...
Sempre fui muito ligada á minha avó, passei lá quase a minha infância, tenho montes de recordações.
Nos últimos anos custava-me visita-la, principalmente no ultimo. Via-a bastante limitada, a morrer aos pouquinhos e não soube lidar com isso. E sei que é errado e que é nesta altura que as pessoas mais precisam de apoio, mas eu inconscientemente afasto-me.
Inventava desculpa para não ir lá, nunca arranjava tempo e mesmo quando a ia “visitar” pouco tempo passava com ela.
Esta semana foi a última semana dela aqui na terra, não me despedi, não a fui visitar uma última vez, porque “nunca arranjei tempo” porque “era longe”.
Sei que teve uma vida boa, uma vida feliz, serena e com muita gente que lhe queria bem.
Eu fico com as boas recordações, as imagens dela cheia de genica.
Fico com os refrescos de café mal chegava da escola, do pão com manteiga aquecido nos bicos do fogão, das batatas fritas, ovos estrelados e salsichas sempre que chegava da escola e do bacalhau á espanhola.
Do leite-creme que nunca ninguém fez igual, dos natais em família com a mesa cheia. Das vindimas onde todos participávamos, do jardim onde cresci, onde apanhava couve e os ovos das galinhas (apesar do meu medo).
Fica a lembrança dos gelados comprados na “Bela”, das idas á “Quinta”, das roupas todas metidas em sacas plásticas sempre que me chateava com ela, onde a chorar dizia que ia para casa, mesmo sem saber o caminho. Dela a correr atrás de mim pela ilha a dizer para eu não ir. Dos S. João onde enfeitávamos as ruas com balões feitos de jornal, e substituíamos a cola por farinha e agua. Dela a dizer q eu era a neta favorita porque era a mais “pequenina”. E tantas outras coisas.
A ultima recordação que tenho dela? Não é a do último fim-de-semana, não é a da última vez que a vi. A última recordação, a que quero gravar na minha memória é dela sentada no cadeirão á porta da casa, mesmo ao pé do tanque, morena com o sol que apanhava todos os dias. Com um sorriso nos lábios sempre que me via surgir.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Se Podia ser mais facil? Podia, mas n tinha a mesma piada

Às vezes penso que a vida podia ser mais fácil, oh se podia. Então a minha neste momento podia ser bem mais fácil que eu não me importava nadinha.
Mas a verdade é que sei que se fosse mais fácil eu não lhe ia achar piada, gosta da luta que a vida me dá. Dos pontapés, de me obrigar a levantar sempre que caio, de não ter resposta para a maior parte das minhas dúvidas. Gosto do facto de nunca nada ser certo, de nunca nada ser eterno, da nossa vida poder mudar (para o bom e para o mau) em segundos. Gosto da incerteza, gosto do facto de estar nas minhas mãos poder mudar o que não gosto, de poder sonhar alto, alto até de mais e muitas vezes cair. Gosto do facto de chorar, de me magoar, de ficar zangada com a vida e de no dia seguinte lhe fazer frente, levantar-me e sentir-me poderosa!
Se gostava que a vida fosse mais fácil? Sim há dias em que gostava
Se gostava de ter a resposta certa para as muitas perguntas? Oh se gostava....
Mas não tenho, e cabe-me a mim ultrapassar as dificuldades, e isto mais que tudo ajuda-me a crescer e sempre que ultrapasso um obstáculo sinto-me feliz e realizada, e é isto o mais especial que a vida tem para nos dar

Dos amigos e das frases importantes.

Alguns já sabem, outros não mas daqui a nada volto para o Porto, para uma nova etapa da minha vida. Vou morrer de saudades desta "minha cidade" que me adoptou e das suas pessoas e já são minha também, mas isso fica pa outro post.
Das primeiras pessoas a que contei foi á P. e ela ficou contente, claro que pelo Messenger não se percebe bem, e foi uma conversa mt rápida mas percebi que ficou contente.
No fds do aniversario do J. fomos ao Porto e eu tive com a P., e ao confirmar que sempre voltávamos ela disse-me um " Fico mesmo muito feliz" tão genuíno que também eu fiquei feliz por voltar. E este apoio embora ela não saiba foi mt bom para mim, isso e saber que apesar da distancia e dos dias, ás vezes meses sem nos falarmos sempre que nos encontramos parece que ainda nos vimos ontem.

Aos Amigos

Com o tempo percebi que os verdadeiros amigos não são aqueles com quem falamos tds os dias, aqueles a quem contamos todos os nosso passos. Quer dizer podem ser estes, mas não o são necessariamente. Hoje, para mim os verdadeiros amigos, aqueles dos quais eu gosto realmente, são os que por mais tempo que passe sem os ver tenho sempre assunto. Aqueles que apesar da distancia quando nos vemos conseguimos matar saudades, e sentimos que a distancia não nos afectou.
Para mim estes são os amigos que valem a pena. Dos quais nos lembramos, não todos os dias, mas dos quais sentimos saudades. E é bom saber que apesar de não falarmos todos os dias, sabemos que eles estão sempre lá. Mesmo que não nos mandem mensagens, ou nos liguem constantemente, mesmo que a vida nos afaste, para mim é fundamental saber q eles estão lá. E que tambem sentem a minha falta, e que tambem se lembram de mim apesar de não o dizerem.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Daquilo que queria dizer...

Este é um posto sobre tudo aquilo que queria dizer e não posso. Ou simplesmente não tenho coragem.
Gostava de falar dos meus receios, das duvidas que me assolam,dos riscos que me apetece correr....
Tenho de mesmo de criar um blog privado....

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Frases soltas

"Hoje sinto-te a falta."

Não escrevo á muito tempo, não tenho vontade nem assunto…
Assunto tenho mas não é dos melhores, e quando não se sabe bem o que dizer mais vale estar caladinho.
O calor também não ajuda, tem estado impossível em Lisboa.

O que tenho feito?
Bem, depois de mais de um mês de ausência voltei ao Porto, visitei amigos e a família e os lugares que eram nossos, fomos os dois, e isto por si só já é uma novidade.
Também saí e fui conhecer a margem sul, e fiz algo que não fazia á anos.
Molhei os pés no mar durante a madrugada e rebolei na areia. E diverti-me bastante. Gosto dos amigos que fiz em Lisboa, dos locais que conheci e a menos de um mês de voltar para o porto já lhes sinto a falta! A todos sem excepção e a uns mais que outros.
Voltei a visitar a minha “piquena”, o melhor sem dúvida que levo de Lisboa! E o que eu adora esta miúda e a sua família e a sua terra! Sinto-me em casa, sinto-me feliz quando estou com ela e sinto a sua falta todos os dias.
Também fui á praia, fui a cascais e ao Estoril, e perdi-me no caminho.
Fui sozinha, já não me lembrava de sair sozinha. Fez-me bem, estava a precisar de sair de casa. A praia estava fantástica. Cheia de gente gira, com óptimo aspecto.
A praia faz-me bem.
Em Lisboa o que mais sinto falta é realmente da praia, do contacto com o mar. O mar tem poder sobre mim, acalma-me dá-me tranquilidade e ajuda-me a pensar!