Há amizades que nascem quando menos se espera, com pessoas que inicialmente consideramos bastante improváveis.
Quando vim pá empresa a I. , não foi das pessoas com quem me dei melhor, falávamos mas sempre com alguma distancia, pensei que nunca nos iríamos dar especialmente bem, acho que tivemos o mesmo pensamento durante algum tempo.
Com o avançar dos dias fomo-nos conhecendo melhor, e axo que percebemos que na realidade não éramos assim tão diferentes, e aos poucos e poucos começou a nascer aquilo que acredito ser uma recente mas boa amizade.
tudo isto pa xegar ao meu fim de semana, que foi quase td passado na Atalaia ( do Entroncamento!!!!)na terrinha da menina I., e apesar do fria foi mt mt bom.
Os pais da I. são fantásticos,mesmo! São super simpáticos, super prestáveis, fazem-nos sentir automaticamente á vontade, como se os conhecêssemos á anos! Vê-se bem a quem sai a I., e a juntar á festa ainda temos o D., o namorado da I., que se enquadra perfeitamente neste quadro, super simpático, divertido... enfim sentimos-nos logo á vontade!!! Foi um fim de semana super divertido, com direito a cantoria na viagem de volta a Lisboa, até o J. cantou!!! Mt divertido, espero repetir, agora claro está na minha terrinha.:)
Domingo foi passado em Lisboa, a fazer compras de Natal, já temos quase quase tudo comprado, faltam as mais importantes.
Eu ainda n comprei nada po J.,e neste momento estou perdida sem saber o que comprar, daki a nada está td esgotado, e pior tou cheia de gripe e sem vontade de ir pa shopings( sim, sim é mm verdade). E é assim que se vive aqui por Lisboa :)

Feliz da Vida

Não sei se aqui já tinha dito,mas Adoro o natal, toda esta epoca do ano, faz-me acordar feliz. Gosto do stresse dos centros comercias, mas o q adora mesmo é fazer compras na baixa do Porto, sentir o cheirinho a castanhas assadas quentinhas, as luzes, o frio, as pessoas, as musicas... tudo. Regra geral por volta desta altura costumava ir com a P. á baixa, iamos ver montras, pensar no que iamos dar, no que iamos pedir, ou simplesmnte passear. Este ano não dá pa isso, mas este fim de semanha vou ao Porto, vou á baixa( mesmo sozinha) ver montras, ver prendas ver gente, que a gente do norte é diferente da de cá!!!
E assim se vai pintando o Natal,cumprindo tradições, ou simplesmente criando novas, pouquinho a pouquinho ele está a chegar, e eu Feliz da Vida!!!!

Sobre uma serie qualquer

Ontem estava eu no meu novo passatempo favorito, ZAPPING, e parei numa serie que não conhecia, não sei se é nova ou não, mas aquele episódio chamou-me á atenção: pelo que percebi (já só apanhei a serie a meio) a melhor amiga da protagonista tinha casado e teve um bebe, o que acabou por fazer com que se afastassem, pois sempre que estavam juntas a outra ou levava o bebe, ou passava a vida a falar da criança, ou preocupada, enfim o normal nas mamãs recentes.
A protagonista chegou a afastar-se mas nunca a desistir, enfim o que achei realmente importante é que apesar de cada uma delas ter seguido caminhos diferentes na vida, ambas se preocuparam em encontrar um ponto de equilíbrio, encontrar algo que nenhuma podia partilhar com mais ninguém de forma a continuaram a ter um mundo só delas.
A jovem mamã, partilhou os seus medos, o facto de mts vezes questionar se queria mm aquele bebe, o vontade de voltar a trabalhar porque já estava em cheia de ficar o dia td com um bebe, resumindo coisas que n podia partilhar nem com o marido, nem com família, e a protagonista partilhou amores paixões proibidas, romances escandalosos, deslizes no trabalho...
Achei realmente esta ideia fantástica, é normal que a vida nós afaste das pessoas, que sigamos caminhos diferentes, que conheçamos novos amigos, mas o essencial é encontrar um ponto de equilíbrio, tentar perceber a real importância daquela amizade, descobrir como podemos torna-la indispensável.
E também não cobrar, porque muitas vezes cobramos muito das amizades e elas acabam por quebra, as pessoas acabam por mentir, mentiras pequeninas mas que magoam, única e simplesmente porque cobramos de mais, porque temos os outros como pessoas perfeitas.
Gostei!
Obs.: não descobri o nome da serie!

Os camionistas tiram-me do serio!!!!

Peço desculpa a todos os senhores e senhoras ( se é que existem) camionista que conduzem lindamente, que são optimas pessoas e tds o mais, por este post q vai ser um pouco generalista mas hoje estou mm chateada!
Vamos á historia, m
na estrada pela qual passo todos os dias para trabalhar, ou é a CRIL ou a IC17, passam de manha muitos camiões e são tds, vá quase tds uns anormais a conduzir! São um autentico perigo para os outros que circulam na estrada. eles fazem ultrapassagens sem piscas, sem olhar a ver se esta alguem na faxa e o pior é que com um camião ultra pessado demoram uma eternidade a ultrapassar, fazendo parar o transito e causando acidentes. É que todos os dias de manha há um acidente que envolve spr um camioão e pelo menos 1 carro. Hoje ia-me tocando a mim. O senhor camionista, decidiu do nada ir para a faxa do meio da estrada sem dar pisca sem nada, qd la xegou, decidiu dar pisca para voltar para a faxa anterior, a mais á direira, e dp começõr a meter-se para sair na saida seguinte. está claro que ele com o pisca metido e já na faxa de quem vai sair na proxima saída, eu decidiu ultrapassar o camião, não é que qd estou ao lado ledo e senhor se decidi que afinal não quer sair já e volra para a faxa inicial sem olhar para quem está, sem meter pisca sem nada????
Claro que tive de ulktrapassar risco continuo para n levar com o camião em cima, e sorte a minha n ia passar por ali nenhum carro, senão não levava com um camião levava com um carro e ainda tinha de pagar o prejuizo!
A seri que n percebo, é um perigo um carro daquele tamanha embater contra os carrinho normais, que ao pé da maioria dos camiões parecem de brincar! Os senhores camionistas acham que são donos da estrada, que os carritos que se desviem pk eles vão a passar!!! ARRE que estou mm chateada!!!!

Um dos nosso dias!

Hoje é o nosso dia!!! Um dos nosso dias, porque a nossa historia é feita de muitos dias, e todos eles contam, mas há datas importantes e este é a data em que começamos oficialmente a namorar. Não foi a data do nosso primeiro encontro, nem do nosso primeiro beijo, essa é muito antes...
É a data em que me rendi, em que baixei a guarda e me permiti ser feliz como nunca.
Sim sabes muito bem que tive medo, as circunstâncias não eram as melhores, mas nunca desististe, mesmo quando qualquer outro já teria desistido,tu não desististe de mim, de nós, e por isso admiro-te tanto ( não so por isso)!
Foi dificil mas sem duvida que valeu bem a pena e temos historias pa contar ate sermos velhinhos....
Quantos anos são??? bem isso é o menos importante,porque afinal tamos juntos. hoje ao contrario dos outros anos não passamos o dia juntos, este 300Km que nos separam não ajudam muito, mas a noite está por nosso conta ( ou então não, que o mais certo é o comboio atrasar-se e eu chegar já amanha) mas isso não é importante, o que importa mesmo é que este é o nosso dia! E vai continuar a sê-lo por muitos anos, vamos ter outros dias, tão especiais e importantes como o de hoje, mas nunca mais importante, porque foi neste dia que aceitamos fazer parte um do outro para sempre.
**** Muito mais que dois mil universos e meio ( tu sabes)

Bigadinho a todos!

Obrigado aos amiguinhos de outros tempos que viram o meu blogue e perderam o seu tempo a desejar-me felicidades, gostei muito do vosso carinho, já tava c tantas saudadinhas!
E aos amiguinhos novos, alguns desconhecidos que visitam o meu cantinho, gosto muito de vos ter por cá, fico a aguardar as visitas, são todos mt bem vindos!

Ah pois é verdade também chegou a altura de o meu blog ter um post sobre a bendita Bimby!
Confesso que não conhecia as proezas de tão bela maquina ate a minha irmã começar a suspirar pelos cantos por uma, vai daí decidi ir á net pesquisar tão maravilhosa maquina e...... Fiquei apaixonada!!!!! É que ela faz tudo desde doces, a salgados, a bebidas com ou sem álcool, definitivamente é o sonho de qualquer mulher! É ideal para festa, e para o dia-a-dia principalmente para quem trabalha até tarde e ainda tem de ir para casa fazer o jantar!
Confesso que nunca provei nada que fosse confeccionada pela Bimby mas só ouço maravilhas!!!
Assim decidi escrever ao Pai Natal, a ver se tenho sorte:
“Querido Pai Natal, este ano acho que me portei mt bem. Tenho sido um bocadinho chata, mas isso já é defeito de fabrico, a reclamar é com o menino Jesus!
Por isso, acho que é mais que merecido pedir uma Bimby, acho que mereço!
Espero que sejas um Pai Natal bastante justo!
PS: Nada de atirar a Bimby pela chaminé que aquilo ainda se parte!
Com Amor,
Ana Cunha”

O meu carrinho está de volta!!!!

E a vida volta a sorrir lolol
Sim sou uma exagerada, mas já estou feliz da vida que já tenho o meu popó de volta!
Depois de quase um mês de ausência, de umas aventuras bastante atribuladas nos transportes públicos, já estou novamente independente. Já posso novamente fazer comprar, ir ver montras, passear, ou simplesmente ir pa casa as horas que me apetecer.... Enfim, esta ausência deu para perceber que sou carro-dependente!
Muito bem, eu e o boguinhas (vulgo carro) ainda estamos em fase de adaptação. É verdade que ainda tenho algum receio de conduzir, que me retraio sempre que estou muito perto de um carro, mas não sou rapariga de ficar com medo, e nada melhor para restabelecer a minha confiança do que fazer cerca de 300km entre Porto-Lisboa, de noite e a chover, pois bem foi de que fiz esta noite! Houve alturas em que tremi, em que me apeteceu, passar para o lado do passageiro, mas aguentei!
E já estou de volta a Lisboa, felizmente correu td mt bem, tirando o trânsito, e agora vai correr td mt melhor!
Ai q estou tão optimista que ate me assusto lol.
Resta agora agradecer aos meus amiguinhos que se dispuseram a perder algum do seu tempo a dar-me boleias, muito obrigado, facilitaram imenso a minha vida!!!!!

Vamos lá ao desafio

Encontrei este desafio em :http://www.barrigacheiadefelicidade.blogspot.com/ e decidi aceitar, aqui vai:

Mania: Isso são várias, só uma.... ter opinião sobre tudo, mesmo sobre matérias que não sou especialista tenho sempre opinião

Pecado Capital: Vamos ver talvez a gula, mas só por gelados, não resisto mesmo

Melhor cheiro do mundo: não sou muito de cheiros, tenho alergias e tudo e mais alguma coisa, mas gosto muito de cheirinho de pão acabadinho de fazer, vá n é o melhor do mundo mas a esta hora a imaginação ja n é mt

Se o dinheiro não fosse problema: viajava muito, muito e mais ainda e ainda comprava montes de sapatos e carteiras e casacos ... enfim

História de infância: isto vai ser grande: quando era pequenina tinha uma imaginação fabulosa, um dia recebi uma roupa novinha e insisti em leva-la pa escola distraída como era perdi o casaco, qd cheguei a casa inventei que tinha sido assaltada, que o menino tinha fugido por uma rua especifica e ate fiz uma descrição mt viável do dito rapaz, resumindo, andei durante a noite, a chover torrencialmente, c a minha mãe a bater á porta dos vizinhos a perguntar pelo casaco, é obvio que a minha mãe já tinha percebido que era mentira e queria ver ate onde ia a minha mentira, claro que acabei por confessar que o perdera (depois de mt mt insistência) e no dia seguinte qd cheguei á escola lá estava o casaco.

Habilidade como dona de casa: cozinhar

O que não gosto de fazer em casa: Passar a ferro, detesto detesto

Frase preferida: Espero saber aceitar com serenidade o que não posso mudar, mudar o que puder e saber a diferença entre uma coisa e outra

Passeio para o corpo: Adoro passear, pode ser na montanha ou na serra, de preferência onde tenha mt verde!

Passeio para a alma: Mar

O que me irrita: engonhanços e cusquiçes

Frases ou palavras que uso muito: lol; caramba; que chulos!

Palavrão mais usado: merda...

Vou aos arames: com aquilo que me irrita: engonhanços e cusquiçes

Talento oculto: nenhum, nenhum, mesmo, bem tentei mas n tenho nenhum

Não importa que seja moda, eu não usaria nunca: o cabelo às cores

Queria ter nascido a saber: Dançar. E cantar muito bem. Ou tocar algum instrumentos, mas tocar bem.


E pronto, agora quem quiser, é so pegar no desafio, já fiz a minha parte

Ele perguntou. Eu disse que sim!

Já a algum tempo que estava a dever este post!
Estou noiva!
Com anel e tudo!!! o casamento não está pa breve, em principio para 2011, porque isto de casamento acarreta muitos custos, e muita disponibilidade e isso eu n tenho propriamente neste momento, e tambem porque queremos um periodo de teste, para perceber se nos vamos adaptar bem a viver juntos, não tenho a menor duvida que sim, mas como não quero fazer parte das estatisticas vamos primeiro fazer um teste!
Podia dizer q foi o mais romantico n foi, o meu pedido foi feito no carro que o rapaz ja n aguentava mais, depois de um jantar fantastico la tive um pedido mais privado á beira da praia, a imaginação não foi muita mas o q importa???? tenho um anel giro grande e brilhante lolololol
Brincadeirinha, adorei adorei! vamos agora ao test drive!;)

As amigas e amigos perdidos!

A vida dá realmente muitas voltas, e coisas que ate á uns meses nos pareciam impossíveis tornam-se reais do dia para a noite!
Nunca fui rapariga de grandes amizades, sempre tive imensos colegas mas amigos a sérios e verdadeiros não, sempre limitei um bocadinho o meu campo de amizades.
Mas tive, e tenho pessoas realmente importantes na minha vida. E algumas dessas pessoas deixaram de fazer parte dela de um dia para o outro sem eu perceber como nem porque.
Sabem aquela amiga com quem fazem planos para a vida td?
Tive uma amizade assim, começamos por ser 3, passamos a duas e agora estamos cada vez mais separadas.
Fazíamos planos para ser madrinhas de casamento uma da outra, combinávamos nomes em conjunto para os filhos, combinávamos planos ate sermos velhinhas, lembraste? De irmos ate á foz beber chazinho, todas as semana c um carro diferente, depois de uma tarde passada no cabeleireiro? Onde os maridos ficariam a jogar às cartas ou ver futebol?
Do contente que ficamos por os nossos namorados se darem bem, e assim termos realmente a certeza que ia ser muito mais fácil fazermos parte da vida uma da outra para sempre?
É inacreditável as coisas que combinamos, as coisas que imaginávamos.
Passamos por coisas fantásticas juntas, tivemos ao lado uma na outro nos momentos mais difíceis, e apoiamo-nos em todas as decisões mesmo qd todos estavam contra nós.
Lembras-te do trabalho de ARI2? Qd todos se recusaram a ajudar, arriscamos e tivemos o melhor trabalho da turma? Ou o de GI, onde ficamos a noite toda na Net a fazer um trabalho, para apresentar na manha seguinte, mas nenhuma abandonou a outra? e acabamos com as melhores notas? Na verdade juntas ninguém nos parava! Das noites de queima fantásticas, como nos divertíamos!
E incrivelmente, sem me aperceber bem como td isso acabou, afastamo-nos, n deixaste, nem vais deixar nunca de fazer parte da minha vida, mas simplesmente perdemos a ligação.
Não imaginas o que me custou a conversa de circunstância do outro dia no Oriente, já não nos víamos a meses e meses, e não passamos da conversa de circunstância. E sabes o que é pior é q quando te vi n sabia se havia de ir falar ctg ou seguir spr em frente, não sabia qual seria a tua reacção. E pensar nisto realmente custou-me, numa outra altura teríamos feito uma festa, n fizemos, ficamos desconfortáveis e sem saber o q dizer.
Sinceramente olhando para trás n percebo, n percebo onde erramos, o que fizemos para nos afastarmos tanto, não acho que haja erro tão grande para nos afastarmos assim. Mas a vida é assim e levou-nos por estes caminhos.
E queria tanto tanto partilhar esta fase da minha vida ctg, ir contigo escolher vestidos, mostrar-te quintas e espaços e reconhecer logo na tua cara se gostavas ou não, queria tanto que pudesses partilhar da minha alegria como tínhamos combinado um dia.
Infelizmente não podemos. A vida assim o resolveu, e acabamos por n fazer nada para o contrariar, neste momento n queria saber quem errou, queria voltar atrás no tempo e que tudo fosse como dantes, não é possível.
Mas talvez um dia...

Conversas....

conversas da semana:
1ºconversa com o menino J.
- que calças são essas amor?
-são umas antigas já n vestia á mt tempo
- ah ja estou a reconhecer....(pausa longa) n tava esta a reconhecer estão-t mais justas no rabo....
e pronto assim percebi que estou no meu limite de peso, agora já ando á procura de ginasio,

2ª Conversa com a I, uma amiga do trabalho:
-hoje pintei as unhas com un verniz novo
-deixa ver...
-nunca o tinha usado, o que achas?
-... é brilhante....
é obvio que cheguei a casa e tirei o verniz, vai continuar sem ser usado...

Conclusão: as pessoas que gostam de nós têm algum problema em dizer-nos coisas que pensam que nos podem magoar, e por teream esse cuidado obrigado, pois para bom entendedor meia palavra basta lol

Mais contentinha

Tive doente, bastante doente este fim de semana, mas nada que os meminhos da mama n curem, juntando uma boa dose de cama e um monte de comprimidos ja estou de volta a lisboa! e estou bem!
Estou realmente feliz por aqui estar, apesar de não parecer muito nas ultimas semana, mas tou feliz por ter conseguido, por me ter superado, por não ter fugido lol!
Aprendi muito sobre mim nestes dias, dos meus limites, daquilo que consigo aguentar aprendi principalmente a viver sozinha! não tem sido facil, mas acredito que a longo prazo vai ser gratificante!
Tou contente, por mim!
E agora as coisas só podem melhorar, acredito que sim!

É que a porra do azar no passa!!!!

ok um azar nunca vez só mas tantos seguidos é demais, é provação de mais para uma só pessoa! Aqui vou eu desabafar de novo, como já referi é mt difícil para mim fazer as tarefas de casa e mesmo tomar banho neste momento, no entanto já tinha a cozinha em mau estado e o sitio das gatas a cheiras um cadito mal. Vai daí ontem tentei dar uma limpezazita, assim mesmo muito básica para a casa ficar c melhor aspecto! Claro que não fez mt bem á minha lesão, mas pior foi mesmo tomar banho, não o banho em si mas lavar a cabeça! Dei mau jeito ao pescoço e tive a noite td acordada com dores!
Hoje de manha já desesperada fui ao centro de saúde para me resolverem a solução, fui rapidamente atendida, e eu a pensar que a minha sorte tinha mudado, saí de lá quase 30 min de pois com as dores bastante melhores. O pior é que passado apenas outras 30 min as dores voltaram, e com elas veio uma gripe do tamanha do mundo! Conclusão fiz reacção alérgica á vacina, tou neste momento cheia de febre, mesmo que ate me custa ter os olhos abertos, n paro de espirrar, o que me custa imenso porque me lesiona ainda mais o pescoço, tou com uma gripe enorme!
Enfim preciso de uma bruxa, urgentemente! Aceitam-se ofertas e dicas!

Continuação do azar!!!

Já diz o ditado popular q um azar nunca vem só mas desde que cheguei aqui a Lisboa eles parecem uma praga resumindo: na véspera de iniciar o trabalho, aleijei-me no pé parti dois dedos e tive de andar uns tempos com o pé imobilizado e debilitado. Poucos dias depois estragou-se a máquina de lavar roupa e lã se inundou a cozinha. No dia seguinte foi o frigorifico andei assim quase duas semanas e foi um gastar de dinheiro em comida...seguidamente as minhas gatitas aproveitaram uns dias sozinhas para descobrir como se abria a porta para a sala para afiar as unhas no sofá de pele do senhorio, mais dinheiro a gastar, depois um acidente de automóvel bastante aparatoso e que me vai sair bem caro e para ajudar ainda mais á festa hoje fui assaltada!!!! Alguém acredita nisto???? Fui bem de manha levantar dinheiro para poder comprar o passe de autocarro e no meio da atrapalhação meti o dinheiro na carteira em vez de o meter no porta-moedas, e houve alguém que se aproveitou da situação! Enfim tou definitivamente numa fase mt negativa. Tou deprimida, quero levantar a cabeça mas nada ajuda, tou numa cidade que n conheço, onde não conheço ninguém, onde não tenho apoio nenhum, e onde me acontecem coisas que n lembram a ninguém!!!! Ando a precisar de ir a bruxa, n acredito nessas coisas mas preciso mesmo.
Sim sei q podia ser bem pior, que ha pessoas em pior situação, que no fundo nem é assim tao mal, ok ok, passando o cliché, a verdade é que não me interessa o mal dos outros, com o mal do outros vivo eu bem, interessa-me aquilo q estou a passar e esta mudança por si só não é fácil, com tanta coisas a acontecer não ta a ser nada fácil, nem para mim que sou resistente, persistente e acima de tudo teimosa!

Fim de semana para esquecer

Como ja aqui tinha comentado este fim-de-semana fiquei por Lisboa, com companhia pois esta claro! Aproveitei pa dormir ate tarde e pa conhecer um bocadinho melhor da cidade. Foi muito bom pelo menos ate domingo a noite!
Depois de levar o J. ao comboio tive 1 acidente de carro, um acidente mesmo a serio, sem ser chapa batida. Sinceramente ainda n acredito mt bem que isto me aconteceu, quem me conhece sabe que sou super distraída mas a conduzir sou a pessoa mais certinha. Nunca me distraio, nunca ainda em excesso de velocidade, e não é que ontem n vi um sinal vermelho????? Ainda tou em choque !podia ter magoado alguém, podia ter sido algo bem pior. no meio de td ate correu mt bem, o meu carro n ficou em mt mau estado e alem de mim, com uma contratura na coluna, ninguém se magoou! Agora contextualizando, n vi o sinal não por estar simplesmente distraída, nada disso, tava perdida, completamente stressada a tentar encontrar o caminho para casa, a olhar para as indicações, e vi o semáforo, reparei q ele lá estava, mas qd olhei tava verde, tava mesmo, mas pelos vistos qd passei ja n tava. foi uma questão de segundos foi mesmo. Não me estou a desculpar, nada disso, não tem desculpa, podia realmente ter aleijado alguém e é isso q realmente me preocupa! Felizmente nada disso aconteceu.
Quanto a mim, tou deprimida, super ultra deprimida, não quero tar em Lisboa. so me apetece ir para casa! mal me consigo mexer, tou xeia de dores q não passam c analgésico nenhum, tou completamente sozinha, tou sem carro, com uma gama de transportes po trabalho muito má! só me apetece ficar deitadinha, tou td pisada e sem ninguém pa me por os cremes, sem ninguém pa me dar miminhos! Ta-me a custar mais q muito, hoje apetece-me desistir, apetece mesmo, mas amanha vai ser um dia melhor :)

E já estou de volta dp de um fim de semana, hiper ultra prolongado!!!!
Soube bem, muito bem, mas já tinha saudadinhas de casa, das minhas rotinas...
esta semaninha vou ficar aqui por Lisboa, com umas saudades muito apertadinhas dos meus meninos, da minha mamã, e do meu Porto lindo!!!! mas pelo menos vou ter companhia pelo fim de semana ;)
Descobri que é absoluta mentira quando se diz que as saudades vão passando com o passar do tempo que nos habituamos... é a mais pura mentira. Não passam e não nos habituamos nem um bocadinho. Também verdade seja dita não me quero habituar, continua a ser meu objectivo voltar para o Porto, um dia.
Isto fez-me claramente perceber que não sou nem de longe nem de perto tão aventureira quanto gostaria, custa-me tar longe de casa do meu ambiente.

Com saudades

Dos meus três pirralhos. De chegar a casa ao sábado de manha e o M. vir a correr pós meus braços e me dizer baixinho, em jeito de segredo " tive muitas saudades tuas titi", do P. começar a fazer fitas, de me ignorar, á espera que eu vá atrás dele e enche-lo de beijos para me dizer logo a seguir com ar de safado:" eu não tive saudades nenhumas", claro que este discurso muda depois de um ataque de cócegas:"sim titi, tive saudades tuas e o J.", pois claro não podia faltar. Tenho também saudades do mais pequenito, que mal me vê começa a dançar e a fazer palhaçada, a chamar atenção do seu jeito.
Tenho saudades das suas mãozinhas gordas cheias de baba, comida, e sei lá mais o quê a darem-me miminho, dos seus beijinhos molhados (de baba pois ta claro) das suas barriguinhas gordinhas, das suas palhaçadas, dos barulhos que são muitos, com 3 crianças a correr de um lado pó outro, das suas birra...

Erros e mais erros

Ontem chamaram-me á atenção para o facto deste blog estar com alguns erros, tenho o vicio de escrever e de não tornar a olhar para aquilo que publico, e como geralmente escrevo as coisas em casa e é sempre a correr não presto muita atenção, uso diminutivos que ninguém percebe, como letras e palavras, enfim uma alegria. Hoje decidi olhar para todos os post uma segunda vez e realmente a coisa tava uma miséria, assim decidi alterar tudo, porque não quero ser acusada de falta de respeito pelos meus leitores lolol
Assim julgo já ter corrigido tudo, existem algumas abreviaturas que deixei ficar, outras que com certeza me faltaram, bem como acentos ou pontuação. Mas prometo que daqui para a frente vou passar a ter mais atenção.
E se descobrirem algo é só avisar.

Mensagem pa Ritinha

Vias ter direito a nome e tudo. porque mereces,porque quero que leias e percebas sem sombra de duvida que é para ti! porque fui eu que me afastei e consequentemente te afastei a ti, mas tb foi a vida. as circunstancias da vida que nos afastaram.
Nunca fomos grandes amigas, não pelo menos daquelas de fazer confissões, de chorar horas ao telefone, de partilhar maus momentos, fomos sim aquilo a que eu gosto de chamar amigas da borga! Amigas para quando eu precisava de rir, spr foste a amiga que percebia quando eu tava triste, mal, algumas vezes mesmo mal, mas que em vez de chorar comigo me levava pa borga me fazia rir e por uns momentos esquecer de td. Nunca partilhamos historias, pele menos daquelas tristes, nunca partilhamos sentimentos, pelo menos daqueles realmente profundos, mas vivemos como ninguém! Temos aventuras que não mais acabam, momentos que nos vamos lembrar ate velhinhas, e por isso acabamos por partilhar, por fazer parte uma da outra!
Na verdade, muitas vezes, pensei em ti, na nossa amizade como meramente colegas, sabes, daquelas pessoas que fazem parte da nossa vida, que são importantes, mas que não são fundamentais. Foi um erro, hoje sei que foi um erro.
Temos preconcebido que amigos são aqueles que choram connosco, aqueles que nos dão a mão aqueles que nos apoiam em todos os momentos, aqueles que nos perguntam porque tamos mal, que dizem connosco que a vida é injusta, aqueles que muitas vezes conhecem a nossa vida melhor que nós mesmo. Mas percebi que esta é um a ideia errada, não, nunca choraste comigo, não,quase não sei nada da tua vida antes de te conhecer e sinceramente pouco sei do resto, mas partilhei contigo coisas que nunca o fiz com ninguém, conheci realidades diferentes da minha, vivi historias muitas que não se pode contar ( a grande maioria lol), muitas que mesmo contando ninguém acredita, e assim acabamos por construir a nossa historia, a nossa amizade.
e também visto bem as coisas, tiveste lá nos maus momentos, não a perguntar-me porque chorava, mas sim, a fazer-me rir.
E hoje percebo que esta é uma amizade muito importante, e que eu acabei por desvalorizar, e só agora percebo o quanto me faz falta. Por tudo isto obrigado, acho que não vamos poder voltar ao que éramos, os meus tempos de loucura quase que já lá vão, já não te acompanho nas aventuras e tu vais ser sempre aquilo que defines como " espírito livre". Nunca vamos ter uma amizade de partilha de sentimentos e choros, e talvez por isso acabemos por nos afastar, mas mesmo assim quero que saibas que a nossa amizade não é menos importante por isso. Porque sempre me fizeste rir, porque contigo conheci a verdadeira diversão, porque conheci mundos de outra forma completamente desconhecidos. Porque contigo aprendi que não vale a pena chorar por ninguém, que o dia de amanha é spr melhor e principalmente porque ctg aprendia a viver.

Tou chateda, chateada mesmo!

Hoje estou assim, frustrada. Chateada mesmo, chateada com a vida e com algumas pessoas!Primeiro, não vou nunca perceber os homens que n pensam antes de abrir a boca e depois ainda olham para nos como se fossemos uma abéculas por ficarmos chateadas, como se tivéssemos a fazer um filme do outro mundo, quando eles é que são burro!!! (é q n há outra palavra).Não percebo esta limitação inerente a tantos homens e que da comigo em doida, n sei, não sei mm se consigo viver com esta limitação, porra! Sou exigente, muitas vezes exigente de mais, como já ouvi e continua a ouvir (basta perguntar á minha mãe) mas sinceramente há limitações que dão comigo em louca, ao ponto de questionar tudo, de me perguntar se vale a pena se estou disposta a isto. Ao ponto de pensar que prefiro ficar sozinha a ter de conviver com isto... feitio difícil pá que tenho, vão vocês dizer, mas n é defeito é mesmo feitio.Passando isto, tou chateada com a vida, com as voltas que a vida dá, como nos afasta de determinadas pessoas importante para nós, sei que no meu caso a maioria das pessoas, fui eu q as afastei, por estupidez, por não perceber que há pessoas muito mais importantes que algum homem, ou situação. Outras não fui eu, foram as circunstâncias da própria vida, um afastamento natural, que muitas vezes não notamos, outras notamos mas fazemos de conta, pensamos que é passageiro, que passa, que não há nada possível de afastar, e muitas vezes quando nos apercebemos, já é tarde, ou simplesmente já é difícil retomar aquilo que tínhamos. Que aquela ligação já está perdida, ou simplesmente tão frágil que um passo em falso e ela parte-se irremediavelmente para sempre.Não sei se já aqui tinha dito, mas sou teimosa, e não gosto mesmo nada de perder, e a todos as ligações que ainda vou a tempo de recuperar, vou fazer algo. Tenha sido culpa minha ou não, mesmo que tenha em algum momento saído magoada, porque se sinto a vossa falta é porque são importantes, é porque vale a pena.

Porque já é quase quase fim de semana

Porque amanha é o dia de apresentação da empresa e vou estar todo o dia fora, este é o último post da semana.Gosto de dias como os de hoje, com sol... adoro o sol, adoro calor. Adoro passear na praia ao final do dia, com o sol já mais fraquinho.... Adoro praia, adoro o mar.... Sinto falta disso aqui em Lisboa, de poder ir ao mar passear só porque me apetece.É obvio que aqui também há mar, mas ta tão longe, e também sozinha n tem piada nenhuma!Ma amanha já tou de volta ao meu Porto lindo, e vou aproveitar muito a praia, o mar (não para mergulhar que n gosto) para relaxar, e ganhar força para mais uma semana....Bom fim de semana para todos! Segunda já tou de volta

Inatingivel eu???? Não!!!!

Hoje já estou melhor. Já não me sinto tão doente nem tão cansada já tou melhor.
Ontem á noite numa conversa perguntaram-me se eu era realmente assim como aparentava, tão distante e inatingível...."não n sou nada assim" respondi eu, no entanto o " bichinho" ficou ali a morder, não era já a primeira vez que me colocavam esta questão, e mesmo sem querer acabei por fazer uma retrospectiva á minha vida! Durante toda a minha infância e adolescência sempre fui uma menina bastante requisitada, com bastantes amigos, despertava a atenção de vários rapazes mas dificilmente eles se chagavam ate mim, tinham sempre medo de se aproximar. Nunca liguei muito, ate que comecei a ficar apaixonada, como todos tive desgostos amorosos, e devo ter tido imensos rapazes que nunca repararam sequer em mim. Mas que me lembra na minha adolescência tive apenas 3 grandes paixões, a primeira chamava-se A. era bastante mais velho que eu (eu devia ter uns 11 anos e ele uns 14 lol) andei quase 1 semestre inteiro apaixonada, e ele nunca me ligava, ate que um dia decidi que aquilo n era para mim, nunca fui rapariga sofredora e lá esqueci o rapaz, já n sei bem como acabamos por ficar amigos, conversa mais conversa e lá descubro eu que o rapaz andava á quase 1 ano apaixonado por mim, mas tinha sempre medo de avançar.... tive direito a mensagens escritas na rua por onde passava, na parede do prédio, mas nada adiantou porque a minha paixão já tinha passado, mais tarde veio o R, e veio para ficar fui louca anos e anos, mas antes da coisa evoluir para um campo mais adulto, fui louca por ele, e ele não me ligava nenhum, uns anos mais tarde vim a descobrir que durante o meu tempo de sofredora ele também andava na mesma onda, mas nunca teve coragem para avançar.
Podia continuar a contar historia destas o dia td porque é assim que se resumem a maioria das minhas relações amorosos lol a meramente platónicas! Depois de muito pensar sobre o assunto, de questionar alguns interessados, lá concluíram todos que eu tinha um ar muito altivo, que todos me achavam inatingível, muito nariz empinado, e acabavam sempre com medo de avançar....
Já em adulta a historia era a mesma, tive de aprender a ser directa, senão ia continuar no amor platónico e nesta fase isso já n tinha piada nenhuma. O próprio J. disse-me mais tarde que pensou que eu nunca iria olhar para ele duas vezes.
Passando do campo amoroso para p campo das amizades, tive muitas amigas que me disseram que num primeiro impacto não gostaram nada de mim, que eu tinha um ar muito altivo e que parecia que me sentia superior em relação a todos, mas que depois de me conheceram perceberam que não tinha nada haver.
Dito isto, acabei ontem a pensar, será que realmente dou esta primeira impressão ás pessoas? Será que todos me consideram demasiado altiva? Não, não sou nem me acho superior a ninguém, nunca achei! Não acho que tenha um porte altivo, aliás meço 1,60m! E não, não sou inatingível, tou mm ao alcance de todos! Posso ter esta "capa"onde me protejo do mundo, esta capa onde é difícil entrar, mas não é impossível!
É meramente uma capa, uma fachada no máximo, acreditem há dias em que sou insegura, em que tenho complexos e receios como todos. É verdade que sou dura, não vou facilmente abaixo, controlo demasiado bem sentimentos, vivo muito num mundo só meu, mas na verdade quando deixo alguém entrar no meu “mundinho”, sou um doce (ou n seja eu a dizê-lo)! atrevam-se a fazê-lo, porque digo eu vale a pena lol....
Resumindo: não, não sou inatingível...

Peço desculpa amigos mas não consigo idolatrar ninguém, não consigo fazer conversa " fora", ficar calada quando não concordo, ficar feliz senão ligam á minha opinião principalmente quando sei q tenho razão. Não consigo fazer cara boa quando não gosto! Não gosto de pedir ajuda (só quando preciso mm muito), não gosto de me fazer de burra, de idolatrar os outros de forma a conseguir determinados benéficos. Não sei elogiar, não sei mesmo. Sei que muita gente não gosta mas tenho um feitio realmente difícil, sou muito dona do meu nariz, não gosto que me chamem á atenção quando isso n faz sentido! Gostos de perguntar, de esclarecer as coisas mesmo que as pessoas se sintam constrangidas! Não tenho de agradar a ninguém, não gosto de o fazer, ou gostam de mim como sou ou então... Azar, n vou idolatrar ninguém (não estou nada repetitiva), não vou fazer de tudo para que gostem de mim.

Sou sempre educada, vou sempre tentar estar de boa cara, mas n não vou ser aquilo que não sou!

Gosto de falar, muito, muito, muito, gosto de cantar, de ser extrovertida, de me arranjar, de brincar, de dar sempre a minha opinião mm quando percebo muito, de participar, de me sentir activa e não gosto mm nada que menosprezem aquilo que faço. Vou continuar assim, quem gosta gosta quem não gosta azar!

Sou moldável, e sei ouvir os outros, e aceitar ou não as suas opinião, mas como sou amigos não vou deixar de ser, podem falar, comentar, argumentar, tentar deitar a baixo, mas eu sou mt eu, e não é assim tão fácil!

tou doente!!!!!

Tou doente, já á muito que todos esperávamos, quase que fazíamos apostas, e finalmente ao fim de quase um mes lá fui eu visitar os hospitais de Lisboa, tirando o facto que andar td preocupado com a Gripe A e de ter ido pra uma ala de contenção, a verdade é que com esta historia me escapei ás filas de espera e fui atendida logo rápido, não demorei mais de meia hora. Até chegar a este ponto desesperei é verdade, sentia-me doente, tava perdida, n fazia ideia onde era o medico, e pior de td tava sozinha, não tinha quem me desse mimo, quem procurasse o hospital por mim, quem partilhasse comigo a minha angustia de tar perdida no meio de nenhures, num sitio com mau aspecto, onde me parecia que todos me olhavam de lado, como uma intrusa no seu território. Depois de uma pausa, de respirar fundo, e tentar raciocinar (vá confesso.....depois de ter soltado umas lágrimas) lá melhorei e fui á procura do posto da policia, onde me explicaram onde era o hospital, qual o caminho de ida e depois como voltava para casa. Fiquei melhor!Mas quis tanto mas tanto voltar para casa! tou com saudades de tudo, do cheiro, dos locais que conheço, de puder ir para onde quero, quando kero,das pessoas, dos mimos, dos hábitos, da família e amigos, da despreocupação. De me sentir doente e ter alguém que me cuide!Definitivamente QUERO VOLTAR PA CASA, quero mesmo muito. Tou cheia de contar os meses que faltam para Janeiro quando o J. vem morar cmg, de contar os dias entre fins de semana para voltar de casa, de me sentir doente ao domingo de manha porque estou quase a voltar pa Lisboa.....Mas ..... vou continuar por aqui, não porque tem ser, mas porque prometi a mim mesma que conseguia, porque me desafiei, e não gosto de me desiludir! Porque a vida nem sempre é facil mas n ha nada melhor que encarar as coisas com um sorriso....Hoje não vou sorrir, não quero, não me apetece, quero continuar deprimida, quero permitir-me a isso, só hoje. Só por um bocadinho, posso?

Rescaldo do Fim de Semana

Este fim-de-semana fui ao Porto, já tava com saudades, n vi colegas nem amigos, nem ninguém conhecido, foi o fim-de-semana da família e valeu muito a pena! Aproveitar para namorar, coisa que ultimamente não da para fazer, para estar sozinha com o J. e puder falar de tudo e de nada. Aproveitamos para comer porcarias e para ficar doentes de comer bastante as 2 da manha, aproveitei para tar c a pequenada, de correr de rebolar na relva. Aproveitei para ver o mar, que n há nada como o mar da foz. Aproveitei os miminhos de todos e explorei-os ao máximo. Aproveitei simplesmente para matar saudades, uma saudade cada vez maior, cada vez mais difícil de controlar, mas ainda assim voltei, porque tem de ser, porque prometi a mim mesma que conseguia!

É que só mesmo reclamando!

Como referi anteriormente, o meu namorado foi super atencioso e fofinho esta semana e decidiu mandar-me flores, na verdade quando elas chegaram ate mim vinham quase mortas, mas eu gostei tanto da surpresa que nem reclamei (também n fui eu a pagar)! No entanto quando o J. chega lá a casa e vê a miséria das flores fica passado.

Conclusão1: reclamação em cima da empresa

Conclusão2: recebi novamente flores, umas muittttto mais bonitas, ainda fresquinhas, com pingas de água e tudo e mais ainda tive direito a uma caixa de bombons suíços!

Conclusão3: é preciso reclamar neste país para se ter o serviço bem feito!

E cá estamos. Apesar das apostas ainda me mantenho por Lisboa.Esta semana tem sido mais difícil, olho para a frente e parece q ainda falta imenso tempo para deixa de tar sozinha.Mas sou persistente, e aqui me vou aguentando!este fim de semana, tive cá em Lisboa a companhia da família, foi muito bom, barulhento mas bom, afinal 3 miúdos numa casa sem jardim não é nada fácil, mas vale bem a pena.Na continuação deste fim-de-semana tenho aqui q elogiar o menino J. que me mimou bastante esta semana. Tive direito a flores e postal e melhor ainda a jantar especial, com casa arrumada e tudo! Depois disto, a minha mama passou o domingo a passar-me a roupa e tentou deixar ao máximo a casa arrumadinha! Soube pela vida tantos miminhos, foi bom por uns dias n ter todas as responsabilidades;)

as vantagens de viver em lisboa

Ao fim de quase 4 semanas já consigo ver as coisas boas!!!!na verdade habituei-me muito bem a esta nova cidade, muito melhor do que esperava!tava então no outro dia a pensar quais as vantagens de morar em Lisboa e eis a lista que tenho:

• Ter uma casa só minha. Gosto muito de morar com a minha mãe e senão surgisse esta oportunidade n saia de casa tão cedo, mas a verdade é que é bom termos o nosso cantinho.
• O tempo. Por muito que goste do Porto a verdade e que em Lisboa regra geral o tempo é mais quente e para mim isso é uma grande vantagem.
• O trabalho. Em primeiro lugar porque ter trabalho já é uma grande vantagem e em segundo lugar porque gosto daquilo que faço, porque gosto das pessoas, do ambiente,...
• A cidade. Sim nada se vai nunca igualar ao Porto, mas tenho de admitir que Lisboa tem locais muito bonitos, com a vantagem de que não conheço a maioria logo quase tudo é uma surpresa.
• Os concertos! Uma grande vantagem sim senhor! Agora posso ir á maioria dos concertos e ir dormir a casa, sem gastar nada em viagens!
• Estar no meio do país. Agora posso ir ao Algarve, á costa alentejana, sem demorar quase 1 dia para lá chegar!

E pronto acho que para já estas são as vantagens que encontrei! Espero q sejam bem mais daqui para a frente. É claro que custa e muito tar longe, trocar de ambiente, mas verdade verdadinha e que n custa tanto quanto esperava (shiu, isto é segredo;))

ora bem, casquinha de ovo????

E então o porquê da casquinha de ovo? Ora bem, andava eu na primária e era super tímida e introvertida e a senhora professora cismava que eu tinha de " sair do ovo", era menina com muito potencial, mas assim n ia longe! É verdade é que pouco tempo depois lá sai do ovo, hoje sou tudo menos introvertida, e ir longe até fui porque tou a cerca de 300 km de casa lol