segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Noticias rápidas

Isto não tem andado facil!
O tempo é cada vez mais escasso e a vontade de escrever mais pequenina.
Não são falta de noticias e coisas pa contar é mesmo uma preguiça que se me deu.
A ver se consigo contrariar isso.

Pois bem, a semana passada foi passada pelo Porto. As saudades já eram mais que muitas e foi bom ter estes dias todos para poder ver toda a gente e poder matar saudades de todos,o tempo também ajudou e tivemos até direito a churrasco com a família completa! O que custa mesmo é vir embora. Domingo é sempre um dia complicado.

Esta semana voltei finalmente ao ginásio, ao ritmo das aulas, foram só dois dias ( o plano são 4 dias por semana),mas andei a semana toda dorida. Percebi rapidamente como estava em baixa de forma, mas também as saudades de tinha de voltar e o bem que me faz.

É um stress para conseguir ir ao ginásio e voltar em menos de duas horas para ter ainda tempo de almoçar, mas a verdade é que tudo se arranja, é um stress que sabe bem e do qual estava a precisar. A ver se consigo manter a motivação quando começar o mau tempo.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

:)

Um ano!

De mim,
De de ti,
Mas principalmente de Nós!

O primeiro de muitos espera-se!

(Para o infinito e mais alem :D )

Objectivos de Setembro

Já não escrevo á muito tempo.
Na verdade não tenho nada para escrever.
A vida vai óptima, o trabalho também e as férias foram muito boas.
Acho que isto resume muito bem os últimos meses.
Estou numa fase boa, sem stresses e complicações que por mim mantinha sempre assim. Na verdade a vida está tão boa que estou sempre á espera que mude (o pessimismo ás vezes pode mais que eu).
Para melhorar só se pudesses encurtar a distância entre Lisboa e o Porto, ter todos bem juntinhos e aí sim seria plenamente feliz. Não sendo possível ficam as viagens, as visitas, as férias, os telefonemas, as partilhas e os planos de mais visitas e férias e viagens, e….

Mudando de assunto (e para ter tema de escrita), decidi voltar ao ginásio.
Já tinha deixado de ir, quase desde que vim para Lisboa, apesar de continuar a pagar todos os meses 
Mas a verdade é que sinto falta, o meu corpo sente falta e á medida que os 30 se aproximam o parvalhão do meu corpo sente cada vez mais falta (raios que a gravidade é lixada!)
Portanto decidi retomar no início de Setembro, fiz plano de aulas, avisei no trabalho que ia começar a ter horas de almoço mais longas, avisei os companheiros de almoço, mas a verdade é que ainda não comecei!
Apareceu-me uma maldirá unha encravada (na verdade são duas) que teima em não passar. Impedindo-me de calçar sapatos fechados e muitos dias até de andar.
A maldita ainda não está curada e não vejo que vá estar tão cedo, mas ontem tentei e já conseguir calçar os ténis bem como pular e correr, o que indica que estou pronta para voltar ao ginásio.
O objectivo é começar na próxima segunda-feira e ir cerca de 4x por semana, pelo menos nos primeiros meses. Assim que acabar o contracto ( lá para Março de 2012) logo penso na próxima naquilo que vou fazer.
Estou inclinada a iniciar-me no Bootcamp, que só ouço coisas boas.
A ver vamos, uma coisa de casa vez!
Próximo objectivo: Voltar ao Ginásio

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Incrível como fico sem jeito quando falamos… Quase como um amor mal resolvido, onde as pernas tremem sempre que falas comigo.
Gosto de acreditar que a distancia não nós separou, que apesar de tudo continuamos amigas, que por muito que nos afastemos quando estamos juntas tudo continua igual.
Na verdade ainda hoje se por algum motivo falo na minha melhor amiga falo automaticamente de ti, faço automaticamente a associação, e a verdade é que já não sei nada de ti. Não sabemos nada uma da outra.
Não sei se gostas do novo trabalho, não sei se ainda estas no mesmo trabalho, não sei qual é o teu horário nem sequer o fazes.
Não sei se és feliz todos os dias, se tens problemas que te aflijam de verdade, preocupações.
Não partilho contigo nenhum dos meus dias felizes, nenhuma das minhas conquistas ou das minhas preocupações.
Nunca falei do meu novo trabalho contigo, nunca conhecemos a casa uma da outra.
No meio da distância e de mal intendidos perdemo-nos uma da outra, e incrivelmente ainda te vejo como a minha amiga, como a minha melhor amiga.
E olho para trás e não percebo o que nos separou, não vejo nada que impossibilite que sejamos amigas, não vejo nada que alguma de nós tenha feito que justifique esta distância… Se calhar é o tempo a falar, as saudades, a vontade de te ter de volta na minha vida, mas a verdade é que não consigo lembrar-me.
E, entretanto, já passei todas as fases, já fiquei muito magoada e revoltada, já passei a fase em que te chateava constantemente para tarmos juntas quase como em desespero, agora acho que me habituei, que nos habituamos…
Agora falamos de tempos a tempos, como colegas de escola que se falam quando se encontram na rua e não passamos muito do “ta tudo bem” “sem novidade”…
E tenho medo do dia em que não tenhamos nada para dizer, e doí-me pensar nos planos que fazíamos, dos nossos lanches da Foz, dos planos de compras, dos planos para um futuro que nos incluída sempre às duas.
Sinceramente acho que nunca vamos conseguir voltar atrás, que a distância já foi maior que nós. Que já só pensamos num futuro sem espaço para as duas (e gostava tanto, tanto de estar enganada).
Mas sei que vou continuar a achar-te a minha melhor amiga, quase como aquele que foi o grande amor de uma vida e que não deu certo, que nos deixa um sabor agridoce, um amor sem igual e que venha quem vier aquele vai ser sempre o amor de uma vida.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Se eu soubesse escrever bem era mesmo iso que escrevia #1 :

"A minha versão do Amor
Mas tão ou mais importante do que o dizer "amo-te" é o não dizer "amo-te". Uma relação sem "amo-tes" é uma relação pobre. Gostar não é amar, adorar não é amar, amar é amar. E quando se ama diz-se "amo-te". Não me venham com "I love yous", não me venham com "és a pessoa da minha vida", porque isso é uma treta, isso é mariquice, é infantil e absurdo. Amor é um sentimento adulto e é preciso ser-se crescidinho de cabeça para se poder amar."

E é precisamente isso, um adoro-te não de todo um amo-te, houve tempo em que pensei se sim era a mesma coisa e talvez até um sentimento maior, mas hoje sei claramente que não, um adoro-te tem um "peso" completamente diferente de um "amo-te". Se se ama alguém não se diz "Adoro-te" e mt menos "Love You" e coisa parecida. Se se ama, nenhuma outra palavra faz sentido,porque nenhuma outra tem o mesmo peso, nenhuma outra quer dizer o mesmo..
Com grande lata copiado do : O Arrumadinho

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Ha dias em que...

Gostava de ser capaz de amores loucos, de paixões desenfreadas.
De ter uma vida cheia de emoções.
Gostava de certezas absolutas do coração, gostava de ser capaz de sentimentos intensos, de ser capaz de loucuras por amor sem as achar parvas e injustificadas.
Gostava de conseguir gostar sem limites, sem pensar no amanha e depois e depois, gostava de não ser tão racional no gostar.
Gostava de acreditar em contos de fada e achar e sentir que tudo é possível quando se gosta.
Mas não sou, como alguém me disse a uns tempos atrás ( quase numa outra vida) sou tão racional que chego a ser fria.
E sei que é verdade, gosto sempre com limites, ou quase sempre porque consegui quebrar a barreira por uma vez, mas o medo foi mais forte que eu e na hora da verdade optei por "saltar fora".
Gosto sempre com incerteza e pior gosto sempre com uma racionalidade parva.
Gosto de fazer planos racionais, de traçar metas sempre para mim e nunca para um nós ( apesar de algumas vezes estes caminhos se cruzarem).
E olhando em retrospectiva apercebo-me que ate gosto de ser assim, é verdade que a possibilidade de viver um grande amor digno de filme é remota, mas também é verdade que estes têm tantos percalços e sofrimento pelo meio que nem sempre é bom.
Gosto de conseguir controlar, de saber que consigo virar as costas e dizer ate nunca com uma facilidade que ate a mim me assusta. Gosto de não perder o rumo dos meus objectivos por falta de alguém.
E racionalmente falando , gosto desta minha racionalidade!

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Qual o momento certo para dizer “basta” e seguir em frente? Facilmente alguém diria que é quando se deixa de sentir completo ou realmente feliz. Porque a verdade é que algo que seja forçado, que exija mais esforço do que prazer simplesmente não vale a pena… Pois!

Rescaldo das Ferias

Recomendo Vivamente!

As mini – férias correram lindamente.
O sítio ajudou muito, umas vistas fantásticas, quartos grandes (fiquei na suite júnior) e muito bom atendimento.
O tempo também ajudou e manteve-se sempre bastante quentinho, com muito sol para desfrutar bem da piscina.
Comi muito (muito e bem), apesar de achar que nos próximos tempos não consigo comer lagostas, lagostins, sapateiras, camarões e afins já que exagerei imenso (recomendo vivamente o restaurante marisqueira das Furnas mesmo na praia da Ericeira), portanto prevê-se uns próximos meses de dieta.
Em conclusão, a boa vida custa muito deixar para trás.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Com cheirinho a ferias

Quase quase de mini- ferias por aqui :)





quinta-feira, 19 de maio de 2011

Post lamechas do Mês #2

Adoro que partilhes todos os dias comigo o teu lanche (porque eu nunca trago um para mim) nas nossas viagens para casa;
Adoro quando arranjas o meu almoço para trazer para o trabalho (porque eu de manha “engonho” imenso)
Adora que me tragas bolo só porque te lembraste de mim;
Adoro o facto de já gostares das minhas gatas ( sim eu sei que vais continuar sem gostar de gatos e que fazes um esforço para gostar das minhas)
Adoro que me faças as vontades ( quase todas)
Adoro que não te tenhas oposto ao “nosso quarto cor de rosa”;
E essencialmente adoro que sejas Portista, senão não ia gostar nada de ti!!! = )

E se...

exactamente a um ano atras alguem me viesse dizer q esta iria ser a minha vida dali a um ano... eu juro que me ria e acreditava piamente que era tolinho =)

quinta-feira, 5 de maio de 2011

As fases da vida são quase como a lua :)

Ate aos 18 anos achei sempre que a minha vida iria ser uma aventura, nunca fez parte dos meus planos partilhar a minha vida fosse com quem fosse, nunca planiei casar ou ter filhos. Acreditava piamente que ia ser jornalista, que portugal era demasiado pequenino para mim. Que iria passar a vida a viajar de um lado para o outro, que iria entrevistar as mais diversas pessoas. Acreditava que uma familia só me iria atrapalhar, na melhor da hipoteses acreditava que por volta das 40 anos, na possibilidade de estar cheia de tanta aventura iria pensar adoptar (uma visão um tanto egoista eu sei).

Depois entrei para a faculdade e decidi que afinal não iria para jornalismo, que o desemprego era uma caminho quase certo e eu queria ser independente cedo, acreditava ainda assim que portugal nã seria o meu destino, que iria fazer erasmus para um qualquer país e não voltava mais, que viria aproveitar o nosso verão fantástico e as visitas de natal para matar as saudades mas nada mais que isso. Com o tempo percebi que financeiramente não poderia fazer um erasmus, que já tinha de trabalhar para pagar a licenciatura, não dava para as duas coisas ( e afinal depois já não o queria assim tanto).

Houve uma outra fase, mais romantica, em que acreditava que afinal o meu sitio era no porto bem pertinho da familia, que os 25 anos já estaria casa e a pensar em filhos e que até aos 27 já teria o primeiro , mas depois o trabalho no porto não apareceu, lisboa começou a ser uma realidade e as vontades mudaram.

Com a mudança para lisboa percebi que nunca ira conseguir viver fora de Portugal ( pelo menos não de livre vontade e nunca seria nada facil), percebi que sou muito menina da “mama”, que a minha familia é o meu ponto de equilibrio e longe não ia ser nada facil ( já assim não é).
Percebi tambem que esta falta de aventura tem de ser conpensada com loucura, que preciso ser apaixonada por tudo, que a vida “normal” não me chega, que a racionalidade não combina comigo, que quero sempre mais e mais e isto é um problema. É uma recção tipica de adolescente, sem consciencia, sem medir o risco. Percebi com o tempo que a vida não pode nem deve ser uma festa. Percebi que não vou estar apaixonada por tudo todos os dias, que ha dias em que vou adorar o meu trabalho e outros em que me apetece vir embora, que ha dias em que acredito que o mundo é meu e outros em que estou a suportar com o peso de mundo. Percebi que a vida não é sempre como a imaginamos ou como a queremos mas o bom disto tudo é que é uma caixinha de surpresas com coisas boas e más, mas com coisas novas todos os dias.

Fragilidades no feminino

Sou insegura por natureza em varios aspectos da vida, sempre tentei lutyar contra isso, e acho que me tenho saido bem.
Mas as fragilidades voltam ao de cima em dias menos bons, nas mais diversas situações, com pessoas que me estão proximas e que por muito que tente que seja de outra forma não consigo nunca sentir-me a vontade, sentir-me “segura”. Quase como um sexto sentido que nos avisa do perigo, como uma chamada constante de alerta para me manter sempre de pé atras e com as orelhas bem espetadas tipo cão em posição de ataque...

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Rescaldo da Pascoa

A minha páscoa começou na sexta a e noite quando todo o mundo chegou la a casa.
Depois da voltinha da praxe pela casa para apresentação do espaço começamos pelo que tão bem sabemos fazer em família: comer e beber. A noite foi longa e ninguém foi pa cama antes das 3h (sem ser as crianças que há mt que dormiam). A noite não foi facil, nada fácil mesmo nem para os habitantes do quarto de hóspedes (éramos 7 pessoas no mesmo quarto) uma vez que com tanta excitação as crianças tiveram uma noite agitada, nem para os habitantes da sala que eram alérgicos a pelos de gato (e com 2 gatos é difícil não ter pelos). Mas ainda assim toda a gente acordou bem-disposto na manha seguinte e seguimos viagem para alchochete e depois para Sesimbra. Os miúdos ficaram felizes da vida, o tempo ajudou e puderam andar na água, saímos de la todos molhados e felizes, de seguida fomos os Portinho da Arrabida que estava lindo como sempre.
A vinda para casa o meu carro decidiu morrer, e ficamos no meio de nenhures á espera do reboque e do táxi que nos levasse de volta a casa.
No domingo fomos pa Lisboa e o tempo portou-se lindamente. Segunda foi dia de não fazer nada e das despedidas.
E o coraçãozinho de todos ficou mais cheio de sorrisos e de bons momentos, mas as despedidas custam demais. E depois de tanto barulho e gente e confusão numa casa é demasiado estranho ficar sozinha.
De notar que as gatas durantes estes dias andaram desaparecidas, passei os dias a tentar descobrir os seus esconderijos. Não tive problema nenhum em deixar as portas da sala abertas porque nenhuma passou por lá, na verdade parece que ainda estão a recuperar de tanta agitação porque passam o tempo todo seu ninho nem as portas abertas as atraem, foi remédio santo .
Sem duvida nenhuma a repetir, porque as tradições são para manter (e havemos de inventar umas quantas mais, que é sempre bom ter visitas em casa).

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Tradições de Páscoa

Este ano para não fugir a mais recente tradição familiar, a páscoa vai ser passada em Lisboa.
Já foi assim no ano passado e vamos manter este ano, e se tudo correr bem manteremos por muito mais tempo.
Ano passado foi muito giro, com vários passeios e dias bastante agradáveis. Este ano as férias são mais alargadas, vão ser 4 dias de muita confusão, de casa literalmente cheia, de muito barulho mas também de muitos sorrisos e abraços e coração cheio.
Este ano vêm também os meus primos por isso vamos ser bastante mais, e é assim que eu gosto, da família (quase) completa. E felizmente com a minha mãe, irmã e prima lá em casa não vou fazer nenhum :P
Espero que o tempo ajude (já ouvi dizer que não) para podermos aproveitar todos em grande esta estadia. Os planos já estão feitos, já temos a tradicional visita á expo, uma visita ao castelo de S. Jorge com passeio de eléctrico, pic-nics, baloiços e jogos de basquete e futebol a pedido da pequenada. Que passe rapidinho estes 3 dias que tou a precisar de mimo.

Regresso ás origens

Fim-de-semana de volta ao Porto.
Foi muito bom, esta a precisar de ir a casa, de beijinhos cheios de baba dos sobrinhos mais fofos, de miminhos ao acordar, de pequeno-almoço na cama, de ficar na cama sem fazer nenhum e ficar na ronha o fim-de-semana todo. E custa sempre voltar, todos os dias custa um bocadinho mais, nunca vou ser capaz de me habituar á distancia, não lido nada bem com as saudades dos meus.
E sempre q volto a casa vejo que os meus pequenos estão cada vez mais crescidos, e que eu perdi aquele bocadinho do seu crescimento, que vou perder muitos mais bocadinhos… que vou perder bocadinhos de todos, das minhas pessoas. Nada fácil, e as segundas-feiras custam muito mais!

segunda-feira, 11 de abril de 2011




Podia bem ser uma praia paradisíaca de Bali ou algo parecido, mas não fica mesmo ali para os lados de Sesimbra.

E é gira que se farta, foi difícil chegar que decidimos ir a corta mato (literalmente) que os trilhos marcados são para meninos, demoramos mais de 2 horas a fazer um caminho de 20 minutos, andamos por lugares que nunca tinham sido vistos por humanos, andamos por vegetação mais alta que eu, ficamos tds arranhados pisados e despalmados. Ficamos maravilhados com a vista e nunca ficamos tão felizes por chegar a uma praia.

E valeu bem a pena, fomos ter a uma praia gira gira, de areia branca, com poucas pessoas e com a sensação de dever cumprido. O dia de praia esteve um espectáculo e o pouco vento sentido em alguns momentos tornou-se um problema. A água gelada acabou por saber pela vida.

No final do dia optamos por seguir o trilho recomendado e apercebemo-nos da volta enorme que tínhamos dado e que nos divertimos bem mais por o ter feito.

O jantar acabou por ser lá em casa, com caracóis (muitos, tantos que não mais acabam) para os meninos e piza para as meninas que comer bichos com corninhos de fora é demasiado estranho.

O pior foi levantar hoje de manha, a ressaca e o cansaço não ajudaram em nada, mas valeu sem dúvida a pena

Das sextas-feiras

Sexta foi um dia estranho, demasiado estranho na verdade.

E quando estava a subir as escadas só me perguntava quem era aquela pessoa, quem era aquela se se prestava aquele papel. Não era eu de certeza

Que infantilidade, que falta de bom senso…

E naquela subida ficou a promessas q n volta a acontecer nunca mais, promessas não ficou a certeza, porque se há pessoa que aprende com os erros sou eu, infelizmente às vezes é só com os erros que aprendo, mas pelo menos fica a certeza que não volto nunca mais a cometer o mesmo erro

terça-feira, 29 de março de 2011

6 meses :)

E incrivelmente já passaram 6 meses, não sei bem como...
Cheios de coisas boas, algumas menos boas, mas sempre cheios de nós!

segunda-feira, 21 de março de 2011

As palavras

Custa-me os casais que não falam entre si, que muitas vezes passeiam de maos dedas e não trocam mais que duas palavras.
Fico sempre com a sensação que já não têm mais nada para dizer, que já foi tudo dito.
Custa-me pois parece q estão a fazer um frete ou que estão ambos zangados.
E sim as vezes o silencio é de ouro e um olhas vale mais q mil palavras, mas é so as vezes.
Acho realmente estranho, acredito sempre que as pessoas não estão felizes.
Acredito que quando se está bem numa relação existe sempre assunto, ha sempre algo para dizer, algo para partilhar, porque é disso que são fitas as relações de partilha, de historias.
E é realmente triste qd não ha mais nada a dizer, quando as palavras em vêm normalmente, quando se tem de inventar um assunto, fazer conversa. Quando as pessoas deixam de se divertir, de partilhar, de se dar um bocadinho mais.
Isto para mim é sem duvida um mau sinal.

Mas claro, isto sou eu que falo imenso, que acho fundamental esta partilha que acredito que só assim se conheçe as pessoas.

Noticias do Porto

De volta de fim de semana renovada :)
O porto faz-me bem, e faz-me ainda melhor o contacto com aquilo que é "meu" , com as minhas pessoas.
Custa vir embora é certo mas venho muito mais feliz, mais completa!
E o solinho que esteve só ajudou.

Recebi os beijinhos mais doces de todos, e os xis mais apertados.
Comi a melhor francesinha e passei-me pela baixa
Deu ainda tempo de ir passear pela praia, matar saudades dos croissants e conhecer o Castelo do Queijo que ainda não conhecia ( grande falha).
Foi um fim de semana cheio, cansativo e passou demasiado rapido, mas valeu bem a pena!!!

sexta-feira, 18 de março de 2011

Está um dia fantastico é bem verdade...

E o bem que me faz este solinho??? Feliz feliz da vida.
E sim é provável que esta felicidade esteja instalada porque hoje é dia de ir ao Porto, porque é dia de matar saudades (muitas muitas), é dia de beijos cheios de baba e abraços e festinhas de mãos sapudas.

E sim este solinho ajuda e o calor também, mas acredito que mesmo com um dia cinzento iria sentir-me assim mais feliz mais completa. Mais em casa que nunca!

quinta-feira, 17 de março de 2011

Porque as mães têm sempre razão( e a minha mais que todas)

E sempre me disse a minha mãe " não perguntes o que não deves porque ouves o que não queres", eu reformulo e digo " não mexas no que não deves porque encontrar os que não queres".

E pronto é o quanto basta para se mudar toda a opinião das coisas, incrivel como coisas tão simples têm a capacidade de mudar tanto a visão das coisas. E o encantamento perde-se facil facil de mais.


Life is a bitch sometimes!

Uma necessidade!!!

Ferias ferias ferias!!!!
( algo por aqui parece-me bem)

"A mulher inteligente beija mas não ama, ouve mas não escuta, deixa antes de ser deixada"- Marilyn Monroe

terça-feira, 15 de março de 2011

O post para encher chouriços

E aos 26 anos sei que:
Nunca vou ser uma mãe adolescente,
Nunca vou cometer a loucura de casar sem o consentimento dos pais
Nunca vou desistir dos estudos para ir trabalhar e arrepender-me por isso
Nunca vou manter amizades de infância
Nunca vou morrer antes dos 25 anos
Existem pessoas vão ser sempre permanentes
As pessoas mudam muito, muito quando as coisas n correm como esperam
Existem pessoas más
Não existe nada melhor que ouvir um “gosto de ti” na altura certa pelas pessoas certas.
Os beijinhos cheios de bada e coisas não definidas dos meus sobrinhos são os mais doces do mundo
As lágrimas vão teimar em cair sempre que eles me dizem q têm saudades
Por eles cometo todas as loucuras
As palavras valem mais q mil sorrisos na hora certa
Nos momentos mais sentimentalista vou ser sempre demasiado racional
Vou querer ser mais afectuoso
Vou querer apaixonar-me loucamente, amar a sério e de verdade, sentir-me segura com alguém, um dia
Um dia vou precisar de ter certezas, que este viver um dia de cada vez não vou ser para sempre possível
Pelo menos até aos 26 anos vou viver

Days like this

E depois há dias como hoje em que eu penso que a minha vida é realmente incrível.
Que penso o quão inesperado é q mundo Que nunca em momento algum pensei cruzar-me contigo.
Que em milhares de pessoas que conheci, com que me cruzei foi a ti que escolhi.
Como é que incrivelmente num momento eu tinha as respostas todas, as certezas mais que absolutas e “pumbas”!!! bora lá mudar tudo!
E é isto q não deixa de me surpreender, estes caminhos nunca traçados. A possibilidade de por mais certa que as coisas sejam tudo pode mudar ( para o bom e para o mau).
Não temos uma história de filme, não houve uma primeira troca de olhares e de repente tava loucamente apaixonada e sabia q era isto q queria.
Na verdade houveram imenso olhares, muitas frases trocadas sem nunca pensarmos que um dia os nosso caminhos se iriam cruzar assim. Tivemos meses e meses sem certezas de nada. E tivemos outros tantos a perceber o que é que isto era.
Sim, sei precisamente identificar o dia em q houve um click, em que me apercebi do “Pera aí, mas afinal porque q isto me afecta?”. Sei juntar mais dois ou três cenários e fazer as contas.
Continuo com as mesmas certezas em relação a nós que tinha desde o início, ou seja, absolutamente nenhumas.
So sei que :

You rocked my world !!!

segunda-feira, 7 de março de 2011

26 aninhos??? mas como é q o tempo passou tão rapido?

Sábado foi dia de festa, sem saber bem como, já fiz 26 aninhos.
E a idade começa a pesar.
A verdade é que mais 4 anos e já estou nos 30, e olhando para tras sempre considerei os 30 anos a idade de "ganhar juízo", sempre fiz uma associação a pessoas mais velhas de uma outra geração. Quase como uma distinção entre a fase da adolencencia e a vida adulta e de repente pimbas, mais 4 anos e ja sou a outra geração...
Mas pronto, espero é que sejam mts e mts aniversários que tenha pela frente ( vivinha da silva e sempre com disposição para os aproveitar a todos).
Voltando ao aniversari0, sábado foi dia de festa e nada seria possível sem a ajuda e planeamento ( e organização) do menino que tornou a festa possível.
Que insistiu para eu fazer festa e, principalmente, quem preparou tudo. Desde entradas ao prato principal ( e foram dois diferentes),o que lhe valeu mais de 6 horas enfiado numa cozinha.
E aqui a menina n teve de fazer nadinha, alem de colocar td na mesa e receber os convidados.
E a festa foi mt boa, tive direito a serenata,na verdade foram mts, a prendinhas, a muito álcool, tanto q éramos apenas 7 pessoas e eu tenho mais de 20 copos pa lavar.
No final toda a gente se divertiu e ficou a promessas de fazer novas festas. A casa ficou um caos ( ai o meu tapete...) mas sem duvida valeu bem a pena.
Um obrigado muito grande a tds os convidados que inconscientemente acabaram por fazer com que tivesse menos saudades de "casa", e um obrigado especial ao "cozinheiro de serviço" que tornou tudo isto possível. Sou sem sombra de duvida uma sortuda!!!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Momento lamechas do mes ( aviso : não torna a acontecer lol )

Adoro adormecer contigo ao meu lado todos os dias, e fazer conchinha até adormecer :)

Adoro a forma como necessito de te sentir perto de mim mesmo quando estou a dormir, como procuro automaticamente por ti se te sinto mais longe (e como isto é reciproco).

Adoro aqueles minutinhos entre o despertar e o levantar onde me aconchegas e me mimas.

Adora a nossa dinâmica matinal, e o quão bem organizado estamos :) .

Adoro que me faças sempre o pequeno almoço ( sn doutra forma nunca o tomava), adoro a nossa partilha pacifica da casa de banho. Adoro que saibas sempre da chave do carro (porque eu nunca sei). Adoro que venhamos sempre de mão dada no carro até ao metro e do facto de nunca me “deixares” vir embora apenas com um beijo e “até logo”, e de nunca deixares de me desejar um bom dia.

Porque no final são estas as coisas que importam, são as pequeninas coisas que tornam as relações mais fortes.

E não, não sei se vai dar certo, ou quanto tempo vai dar certo. Na verdade até podemos não estar juntos daqui a um mês, mas também isso não importa. Importa que agora damos certo, muito certo na verdade e sei (tenho a certeza) que sn der certo cada um segue a sua vidinha sem complicar a vida do outro e com muito boas recordações. E no final é isso que conta.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Porque tambem tenho de dar o devido mérito á Sorte ( apesar de não ser só com ela que me tenho safado )

Ontem num jantar de amigos, onde felizmente nenhum faz parte das estatísticas e está tudo empregado ( e bem empregado) comentamos sobre a sorte que tínhamos. Que as coisas correram realmente bem, porque todos nós conhecíamos pessoas que apesar de terem acabado o curso na mesma altura ainda estavam á procura...
E a verdade é que nem sempre as pessoas pensam na sorte que têm, porque acabem por ter as coisas como um bem adquirido.
E eu faço parte das pessoas sortudas, podia dizer q tinha sido mérito ( foi algum) mas a verdade é que foi mt sorte, acredito que haja gente muito boa no desemprego ou então ainda á espera de um primeiro emprego.
Eu tive sorte na escolha do curso, apesar de ter la ido parar quase de para-quedas, tive sorte de ter acabado o mesmo antes de Bolonha e ter um estagio obrigatório, no meu caso de quase 10 meses. Tive a sorte do estágio em que fiquei, pois era o único remunerado e foi só apartir daqui que eu percebi o que podia fazer da vida, quais os caminhos que podia escolher depois da licenciatura.
Tive sorte com o estagio em si, onde aprendi muito ( inclusive aquilo que não queria fazer), aprendi não só da minha profissão mas também como lidar com pessoas, muitas com feitios muito muito complicados. Aprendi a desenrascar-me, porque nunca me deram tarefas fáceis, de poucas responsabilidade, muito pelo contrario.
No final, propuseram-me ficar, decidi arriscar, que podia arranjar melhor, e recusei.
Entretanto entrei num mestrado e pensei se queria dedicar-me só a isto, não trabalhar pela primeira vez durante o percurso académico.
Não consegui, e fui trabalhar para uma loja.
Em Maio decidi que era altura de começar a procurar trabalho na minha área, comecei pelo Porto, a procura não foi muito grande, não enviei mts CV ate porque estava a dedicar-me ao mestrado.Alarguei horizontes e mandei um pa Lisboa.
Em Julho fui chamada para uma entrevista urgente em Lisboa, para o dia seguinte, dia em que embarcava para a Tunísia. Fiquei triste, mas achei que haviam de existir mais oportunidades ( não podia cancelar tudo a ultima da hora).
Passado uma semana esta de regresso ao Porto, mal saí do avião e liguei o telomovel estavam a ligar-me da tal empresa em Lisboa. Que afinal alguém tinha desistido e que o período de contratação tinha alargado e que se eu pudesse ir a Lisboa ainda nessa semana conseguiriam uma vaga para mim. Fui no dia seguinte, tive mais 3 entrevista ( ia e vinha do porto para Lisboa no mesmo dia). Fui sozinha, não conhecia minimamente Lisboa. A empresa ficava super longe do centro ( Alfragide) com um serviço de transportes mt mau. O que custou foi o primeiro dia.
Passado uma semana fizeram-me uma proposta, um valor pequenino, que mal dava para pagar despesas da casa e alimentação.
E arrisquei disse que sim, tinha que ganhar experiência. Ia ser difícil, não podia contar mt com o apoio financeira da mãe, ia ter de saber controlar-me e desenrascar-me sozinha.
Não foi fácil, e quem seguiu o blogue sabe que muitas vezes quis desistir. Nunca o fiz.
Passado um ano achei que era altura de voltar ao Porto, mandei 2 CV, a intenção não era voltar logo logo, era apenas voltar, um dia... Fui contactada pelas duas empresas passado semanas de ter enviado os CV´s.
Depois de algumas entrevista, uma delas inclusive em Lisboa num centro comercial, porque não pude deslocar-me ao Porto, as duas fizeram-me proposta.
Escolhi uma e arrependi-me...
Não gostei daquilo que fazia, não gostei da empresa em si, gostei das pessoas com quem trabalhei ( felizmente tive sempre sorte) e não gostei de voltar.
passado uns 2 meses achei que era altura de mandar CV´s, porque não estava bem. Custava-me levantar tds os dias pa trabalhar e não ha muitas coisas pior que isso.
Já em Dezembro, a faltarem duas semaninhas pa Janeiro, perto da 23h mandei um CV´s, para uma empresa que não conhecia, mas que tinha uma proposta interessada. Numa área que anda não conhecia muito, que que sabia que era o caminho que queria.
Enviei o meu currículo e nunca mais pensei nisso. No dia seguinte estavam a ligar-me para marcar entrevista. Fui a entrevista na semana seguinte a uma 2º feira, na terça tava, a ligar-me a fazer proposta, recusei. Na quarta ligaram-me novamente com uma proposta melhor e deram-me até sexta pa pensar.
Não foi uma decisão fácil esta de voltar, foi quase de um dia po outro. tudo muito depressa como diz a minha irmã.
Mas a verdade é que na minha vida as mudanças costumas ser assim uma loucura...
E sim sou boa naquilo que faço, sou desenrascada, e quando não sei não descanso ate saber. Gosto de aprender e estou sempre disposta a trabalhar. Mas caramba tenho tido muita sorte.
E amanha posso ficar desempregada e não conseguir arranjar nada, dizer mal da minha vida mas vou continuar a ser uma pessoa de sorte. Porque mudei quando quis, porque arrisquei quando se calhar não devia, quando todos me diziam pa ficar quietinha do meu canto, e até agora tem corrido tudo bem.
Tudo isto pa dizer que que as vezes basta fazer as coisas na altura certa, naquele momento exacto e a sorte bate-nos a porta.
Depois vem a parte difícil, temos de ser bons, temos de saber aproveitar a "sorte" e ser capazes de nos diferenciar dos demais.

Das diferenças linguisticas

A lagartixa


A sardanisca




Desde que vivo em Lisboa (da primeira vez também conta) que a grande maioria das pessoas diz que não tenho pronuncia do Porto. Que não se nota as minhas "origens" .
A verdade é que apesar de não gostar de ter uma pronuncia carregada do norte, fico um bocadinho triste. A pronuncia do porto é bonita ( quando não demasiado carregada), e faz parte de mim da minha realidade.Mas antes não a ter do que andar a falar aí a senhora do Bolhão ( com todo o respeito que adoro lá ir).
Pois bem no outro dia em conversas durante o almoço tava a explicar que uma das actividades favoritas das minhas gatas era caçar sardaniscas... pois bem sardaniscas????
Houve quem perguntasse se era algum tipo de pássaro(???) ou talvez um peixe. Houve até quem afirmasse que era mesmo um insecto tipo borboleta.
Depois de algumas explicações e um desenho chegamos a conclusão que em Lisboa ( ou talvez por todo o Portugal menos no Porto) uma Sardanisca é o mesmo que uma lagartixa(???), ou no pior dos casos uma osga.
Pois para mim uma lagartixa é algo bem diferente de uma sardanisca, alias como mostra a minha pesquisa do Google.
Tudo isto para concluir que fiquei contente, porque apesar de dizer bué (raios não consigo deixar de usar esta expressão) e já dizer na maioria das vezes Tennis ( e o pior é que começo a usar o singular) ainda mantenho algumas expressões tipicamente do Porto. Porque as origens nunca se perdem e eu tenho o maior orgulho nas minhas :=)

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

E as vezes fazemos coisas mazinhas a quem menos merece.
Não com intenção de o fazer, mas por vezes a estamos distraídos, não percebemos o pedido. não reagimos na altura certa....
E pronto depois quando "cai a ficha" já é tarde, e as pessoas ficam triste ( com razão).
Desta vez foi comigo, com a pessoas que menos merece... mas este raio de feitio não me deixa pedir desculpa. Mesmo quando sei que errei, mesmo quando sei que um pedido de desculpa do mais básico iria resolver tudo, não sou capaz de o fazer, mesmo quando é com a pessoa mais importante.
Raios!!!!
( e sim este é o pior de todos os defeitos)

PS: e isto vale o mesmo que nada porque sei que n vais ler, mas fica o pedido de desculpas não oficial e fico á espera q passe rápido, porque no fundo sou uma filha ultra fofinha :)

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

E alguém explica aos senhores policias que é feio, meterem-se com as meninas? Principalmente quando estão fardados e de serviço?
É que assim perdem toda a credibilidade....

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

E quando há duvidas nada melhor que recorrer á ciência :)


E a verdade é que ....

A minha vida corre tão bem que ate tenho medo...
E não sou por habito supersticios, mas ultimamente ando inquieta ( deve ser a espera do resultado de uns exames que teimam em não chegar, de outros exames que ainda faltam fazer... depois aí descanso e aproveito em pleno).

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Do dia dos namorados ( atrasado claro)

Está na moda dizer mal do dia dos namorados.
Ai que é piroso, comercial e só mais uma desculpa para ser consumista.
E sim concordo com tudo isto, caiu-se num extremo, ir jantar fora fica para lá de caro, as flores inflacionam imenso, as montras enchem-se se ursinhos fofinhos e corações e frases feitas e quase toda a gente faz o mesmo, vão aos mesmos sítios quase como um cliché.
Mas a verdade é que gosto, não desta parte mais comercial da coisa, mas da ideia de se ter um dia especial. E sim todos os dias deviam ser especiais, devíamos ser sempre fabulosas lá em casa, estar sempre lindas e gostosas, eles deviam sempre fazer o jantar e lembrarem-se do nada de nos dar flores. Mas infelizmente a realidade não é esta. Há dias menos bons, o dia-a-dia consome e esgota e é importante haver momentos em que se possa parar. Abstrair da confusão e pensar só em nós. Passar a semana a pensar como vamos surpreender o outro, escolher o melhor vinho, vestir aquela roupa ou algo parecido, mas algo que nos leva a querer que o outro se sinta especial.
E para mim é isto o dia dos namorados, a dedicação, o mostrar o quanto se quer. E sim isto não é de todo algo que deva ser festejado só uma vez por ano, na verdade não se demonstra nada disto se for feito só neste dia. É algo que deve ser uma constante, é fundamental as pessoas sentirem-se amadas, desejadas e queridas todos os dias. Mas é giro haver um dia que represente isto tudo.
É quase como um aniversário, todos os dias agradecemos o facto de termos nascido, todas as pessoas que gostam de nos agradecem também, e devemos sempre sentir-nos amados e felizes. Mas há uma data especial, uma data que representa isto tudo. Afinal não é só (ou não deve ser só) no nosso dia de anos que as pessoas se vão lembrar de dizer o quanto gostam de nós, que nos vão querer fazer sentir especial, é algo constante, mas o dia do nosso aniversário representa este bem-querer.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Porque no fundo ate sou uma romântica ( ou secalhar não )

"Ao amor, que seja eterno enquanto durar"
Vinicius de Morais

E o que eu concordo com este senhor, o importante não 'e que uma relação dure para sempre, mas que enquanto durar seja fantástica.
Que seja recheada de bons momentos, que as pessoas se sintam felizes e amadas, de forma a sentirem que um dia foram amadas,foram especiais para alguém, mesmo que não seja para sempre.
E mais importante que tudo 'e saber aceitar quando o amor acaba, saber seguir em frente com dignidade respeitando-nos sempre a nos próprios e aos outros.

PS: Mas se for possível durar para sempre o parte do amor fantástico, tanto melhor :)

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Eu não sou ciumenta

Mas....
( o TPM é lixado :) )

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Novidades fresquinhas :)

Pois é já estou em Lisboa á precisamente uma semana.
A casinha vai começando a ficar com ar de casa. Já tenho agua, luz e gás. Ontem pela primeira vez pos a maquina de lavar loiça a funcionar e tentei a da maquina mas aquilo são mts botões, e não tive muito sucesso lol.
Ainda não consegui acertar com a temperatura ideal do frigorífico ( fica tudo tãaaao gelado).
O microndas ainda é um mistério, e ainda não tive tempo de comprar talheres, e utensílios para a cozinha ( tem sido fantástico cozinhas e conseguir comer lol).
O quarto de hospedes já esta montado ( nunca desmontar camas do ikea com intenção de voltar a montar. Falta escolher a mobília do meu quarto ( não está nada fácil), mas já comprei a tv.
Falta ainda a tv. da sala, que anda complicada a escolha entre tecnologia ( Plasma ou LCD, que os LED são ainda demasiado caros) e o tamanho ( 50' parece-me demasiado grande a duvida fica entre os 45' e 47') e depois pequeninas coisas ( aspirador, grelhador, ferro ( novo que este trouxe de casa da minha mãe e já viu dias melhores)maquina de café, e coisas.
Mas já tenho cortinas em todas as divisões e a sala quase montada ( o sofá novo fica lindo :) )
A zona é super calminha, as gatas ainda não podem vir para a varanda que ainda não tem protecção, ainda não acendi a lareira apesar da casa ser bastante gelada durante a manha.
Nunca demora mais de 30/40min a chegar ao trabalho( tirando em dias de greve) e a vida corre bem.
Por tanto e em resposta aos emails que recebi ( 2 ou 3 pa não se pensar que sou ultra famosa lol) estou bem, super bem instalada, só com muito trabalho as preparar as coisas.

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

E a vida ás vezes prega-nos sustos ( mais ou menos pequeninos) ou dá pequenas reviravoltas que nos fazem pensar naquilo que queremos, repensar os nossos objectivos.
E neste momento percebi que não mudava nada, que sou genuinamente feliz.
Que a minha vida sempre correu tão bem, que até assusta...
Que não havia um único período que eu gostasse de apagar ou voltar atrás que gostaria de refazer... mesmo que fosse possivel tornaria a tomar as mesmas decisões, seguiria pelos mesmos caminhos. Não há uma única decisão que me arrependa de ter tomado ( também valia-me de muito).
E sim ás vezes tenho duvidas claro, e acho que poderia escolher outros caminhos. Que escolheria outro caminho profissional, que reagiria a determinada situação de forma diferente. Mas a verdade é que dificilmente o faria. Porque foram essas mesmas decisões que me trouxeram aqui, que me permitiram ser tão feliz durante estes anos.
E é precisamente isso que quero, olhar para trás daqui a muitos e muitos anos e perceber que fiz o melhor que podia e sabia com a minha vida.
Que soube ser feliz em todas as alturas até nas menos boas, e principalmente saber estar sempre de bem com a vida :)

E como diz o meu sobrinho: " Acorda pa vida" !

E cada vez acredito mais que nunca conhecemos alguém de verdade.
Há pessoas más, genuínamente más. Pensei que nunca iria encontrar pessoas assim, e felizmente conheço muito muito poucas.
Mas a verdade é que há pessoas com má índole. Que não são apenas más num momento, numa situação especifica, mas que são realmente mal formadas e capazes de desejar o mal a outras pessoas, desejar o pior.
Não acreditava que pudesse existir pessoas assim, com "duas caras", capazes de enganar tão bem...
E existem em todo o lado, felizmente até hoje tinha sido uma priviligiada e vivido num autentico mundo cor de rosa. Bom para abrir os olhos....

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Sobre a nova casa

E apesar de não ter agua nem luz em casa ( ainda) estou apaixonada pela minha casa nova. Toda cor de rosa ( por fora claro), com uma lareira tão linda na sala, com imensa luz.
E adoro o meu sofá e mobilia nova da sala.
Já esta quase tudo.
Só falta escolher a mobilia do quarto principal e as TV's.
Faltam algumas cortinas e pequenos moveis.
As gatas tambem vão ter direito a ninho novo :)
Vao ainda este fim de semana ao veterinario para banho e corte de unhas para ficarem super linda para a nossa casa nova.
E tudo começa a compor-se, afinal ja faltam apenas 3 dias para a nova aventura :)

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Qual é o Cumulo?

Convidar a mãe para almoçar fora, oferecer-me para pagar. Dizer que alem do "Happy Meal" pode ainda escolher um "Sunday" ( era a loucura),dirigir-me ao balcão pedir 2 "Happy Meals" e 2"Sundays" por favor. Olhar para o porta-moedas e descobrir que o MB ficou em casa, olhar para a mãe já com o seu MB na mão e decidir que afinal vou optar por um "Big Mac"

Sol de Inverno ( n ha melhor)

Já disse que adora a praia no inverno? Adoro.
E tenho saudades de lá ir, principalmente em dias como os de hoje, cheios de sol quentinho, sem ponta de vento. Sinto-me renascer, mesmo de verdade!

Caixas e caixinhas

E as roupas voltaram as caixas e sacos que tão bem conhecem
As gavetas voltaram a ficar vazias.
Pela segunda vez em menos de 1 ano, voltei a arrumar roupa, a desfazer-me de peças que já não me diziam nada.
E a vontade não é muita, e a cada peça o coração fica apertadinho. Não deixo de pensar naquilo que vou perder, nas saudades, na distancia ( apesar de pequenina).
Não paro de me chatear com esta vontade que tenho de não ficar quieta, de não me contantar com o basico. Raios, que este maus feitio aplica-se a todos os campos da minha vida.
E nestes ultimos dias ( ja faltam só 4) a vozinha do "vai correr tudo mal" teima em fazer-se ouvir cada vez mais alto...

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

O valor das amizades.

E assim as amizades perdem-se, sem as pessoas perceberem como nem porque.
Porque muitas vezes as pessoas deixam de falar, deixam de se importar e preferem o recentimento. Preferem guardar as magoas. Porque muitas vezes não querem sequer falar e ficam com uma verdade só deles.
E custa-me que assim seja, porque as verdadeiras amizades superam tudo isto, todas as distancias e afastamentos, todos os recentimentos porque o que vale não é o quanto a pessoa errou num momento pontual mas sim o quanto esteve a nosso lada nos momentos fundamentais.
E sim todos erram, todas as pessoas cometem erros e no que diz respeito aos amigos estes tornam-se mais graves, mas continuo a achar que vale a pena seguir em frente, que vale a pena lutar pelas amizades,por mantê-las, apesar de todos os erros. Mas nem sempre é assim.
E as pessoas não são todas iguais.
E as vezes infelizmente acabamos por dizer "tenho pena, realmente muita pena que assim não seja mas estou pronta a baixar os braços e render-me".

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Das Mudanças...

Nunca mudei muito de casa quando era pequena, na verdade quase toda a minha infância foi passada na mesma casa, casa essa para onde foram os meus pais quando casaram, casa onde cresci eu a a minha irmã.
Á cerca de 10 anos mudamos de casa, a zona era a mesma, o sitio era diferentes, os vizinhos outros, mas não mudamos para muito longe.
Custou-me, não pela casa em si, mas pelas coisas, pelas historias que fomos construindo naquela casa.
Principalmente porque aquela casa foi a única onde fomos 4.

Na nova casa construimos outras historias e novas vivências, fomos na maior parte do tempo 2 ( mais as gatas),mas sempre uma família. Sempre com cheirinho a "casa".

Tudo isto para concluir que nunca tive um instinto grande de mudança, de aventura. Quer dizer o instito estava lá, desde sempre, nunca foi é muito estimulado.
A ideia do "quem muda Deus ajuda" nunca vivida lá em casa.
Nunca fomos incentivadas a sair muito do ninho, fomos sempre incentivadas a voos altos, mas sempre pertinho de casa. Sempre sobre a asa e o aconchego da família.
Fui e sou o único elementos da família a ir para "longe". Não propriamente por necessidade, mas por escolha própria.

E as mudanças não são fáceis, dão mt trabalho.
E assim de repente para mim mudar passou a ser algo tão comum como ir de ferias, ou ir ás compras ( com muito mais trabalho associado mas com a mesma banalidade).
Porque as minhas pessoas vão estar comigo em qualquer lado, porque uma casa não é para mim mais do que um sitio inanimado onde posso construir novas historias, onde posso encher de coisas boas, e dar um bocadinho de mim.
Mas não passa de "paredes".
O importante para mim é nunca pensar que podia ter seguido outro caminho, nunca pensar naquilo que perdi com medo de perder algo que não sei explicar - a teoria do pássaro na mão.
E sim ás vezes acabo por ser inconsciente, e fazer orelhas moucas á vozinha do receio,á vozinha tipicamente portuguesa que me assegura que "tudo vai correr mal".
Mas dificilmente jogo pelo seguro, na minha vida acabo sempre por arriscar mesmo quando tudo diz que pode correr mal.
A minha zona de conforto é a minha família, as minhas pessoas e essas sei que vão estar sempre lá para mim, e comigo seja qual for o meu caminho ou decisão. E essa é sem duvida a certeza que me faz ter força e vontade para arriscar sem olhar para trás.
E sei daqui a uns anos esta forma de estar pode correr muito mal, posso inclusive mudar de prespectiva e fazer das minhas "paredes" o meu sitio.
Mas acredito que parar é morrer, e sim é muito mais fácil ficar quita, darmo-nos ao comodismo e sentarmo-nos á sombra dessa "segurança", mas lá está aqui a menina é alérgica ao comodismo em todos os seus sentidos :).

E agora que falta apenas uma semana....

Não sei se rio ou se choro...

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

E disseram-me isto hoje logo pela manha e eu não podia concordar mais!!!

“O que afecta um relacionamento e o destrói são as pequenas coisas, a falta de carinho e atenção, as duvidas e as acusações (tipo: foste tu, tu é que não fazes…). As brigas constantes por pequenas coisas, que não matam mas deixam ressentimentos. Depois daí é sempre a perder, as pessoas acostumam-se uma com a outra, deixam de carinhosas, deixam andar e começam a tomar atitudes egoístas ou discutem por qualquer coisinha ou cobram demais uma da outra, ora por ciúmes, horários, amigos ou família...e isso é sem dúvida o começo do fim, as pessoas afastam-se sem se aperceberem.
O segredo? Não deixar que nada disto acontece e se acontecer saber seguir em frente, sem guardar ressentimentos.”
E o melhor disto tudo:
“ Estamos casados a 18 anos, conhecemo-nos a 19 e ainda hoje não passamos um pelo outro sem trocar um beijo, um carinho, ou um olhar cúmplice. Adoramos mimar-nos. Ainda recebo flores por nada, ainda oiço que sou linda e a mulher mais fantástica da sala.
Não ficamos chateados nunca. Sabemos pedir desculpa, mesmo quando sabemos que temos razão, nenhum a mantém só para “ganhar” uma discussão. Porque estas pequenas coisas acabam com a intimidade e quando isto acontece cada um segue o seu caminho”

So tenho a acrescentar que quando for grande tambem quero um amor assim :)

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Verdade, verdadinha

Daqui a nada este blog tem mais mensagens em rascunho do que publicadas!!!

Eu sou a Ritinha a tua amiguinha....



Ai Ritinha Ritinha a falta que tu me fazes :)

Deixa esse pais frio e feio e esse rapaz mau que dá pelo nome de Pedro ( sim eu até gostava de ti, até fui tua amiguinha durante uns aninhos mas agora n gosto que levaste a minha gaja )e volta pa este belo pais, á beira mar plantado!!!

Ps: n ligues aqui á menina, isto são tudo saudades malvadas, deixa-te estar aí q isto vai de mal a pior e daqui a nada somos divididos entre a China e o Qatar.

PS2: Agora ja podes parar de reclamar q nunca falo de ti, q nunca tenho saudades e tudo e tudo porque até tens direito a uma imagem pirosa :)

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Proximas viagens ( ou então não)

E como fazer planos não custa nada em 2011 quero:
Conhecer Londres e Praga,
Fazer um interrail por Italia.
Ir á Grecia,
e voltar a Barcelona.
Quero tirar ferias num sitio muito quente, com praias fantasticas ( ainda n decidi onde),
e tirar uns dias no algarve e se ainda der tempo ir para a Costa Vicentina,
Quero festivais de verão e muito praia.
Por ultimo quero acabar o ano em Nova York e conheçar lá a pensar nas viagens de 2012 :)
( de salientar que este ano só tenho 15 dias de ferias lol )

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Já as saudades!

E este fim de semana comecei a ver casas.
E lembrei-me de como são caras as casas em Lisboa :S
Nada fácil...
Mas já esta quase quase decidido.
E apesar de ainda estar no Porto já estou com saudades...
Saudades do cheirinho a casa, do pequeno almoço na cama, da despreocupação.
Com saudades ( mts mts ) das minhas pessoas, da minha mãe e da minha irmã. E principalmente dos meus 3 gorditos.
Já me habituei a vê-los todos os dias, aos beijinhos molhados, aos mimos, ás birras e ao barulho.
Já me habituei a acordar mt cedo ao sábado com o barulho das suas brincadeiras.
Vou ter muitas saudades, porque em 2 semanas eles crescem muito, aprendem muito.
Porque adoro-os e adoro fazer parte do seu crescimento e estando longe não vai ser fácil... E um fim de semana é muito pouquinho!

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Balanço 2010 Desejos para 2011

Para não fugir ao tema comum do mundo do blogs fora lá fazer um balanço.
2010 foi um ano atipicamente complexo. Foi um ano cheio de grandes decisões, decisões difíceis.
Foi um ano que fiz novos amigos e a minha amiga mais fofinha.
Foi um ano que perdi também alguns amigos, em muito porque tenho a mania de ser forte, de resolver tudo por mim.
Desisti de um casamento, de uma relação "simplesmente" porque não estava apaixonada.
Descobrir que amor sem paixão não funciona,embora a paixão sem amor resulte lindamente (embora por pouco tempo).
Conheci os meus limites.
Percebi que há pessoas más e sem princípios.
Foi um ano de mudança.
Cresci, cresci aos olhos da minha mãe que percebeu que já não tomo decisões no ar, que tudo o que faço é bem pensado.
Eu percebi que cresci, tornei-me melhor pessoa, tornei-me também muito mais fria.
Ganhei conhecimentos, percebi que sou a pessoas mais sortuda da terra que felizmente a minha vida corre sempre como eu quero.
Fui para Lisboa e voltei para o Porto, senti saudades.Decidi voltar para Lisboa.
Passei a acreditar que qd se quer é possível manter relações á distancia embora seja muito muito complicado.
Não me apaixonei perdidamente, acho que não tenho essa capacidade. Percebi que sou demasiado racional para fazer loucuras por amor e me apaixonar perdidamente. Aprendi a amar um dia de cada vez.
Aprendi a viver sozinha e percebi os erros que cometi a gerir uma casa.
Aprendi que num dia tudo pode acabar.
Relembrei que coisas muito más acontecem a pessoas boas, que o mundo não é justo.
Percebi que continuo sem saber lidar com o morte.
Tornei-me melhor profissional.Percebi que Gestão da Qualidade não é a minha área. Percebi qual é o caminho que quero seguir.
Percebi que sou forte, que arrisco quando a maioria não o faria.


Para 2011
Quero ser mais feliz, sentir-me mais preenchida, sentir-me feliz no meu trabalho.
Quero fazer aquilo que gosto, quero acordar todos os dias ( ou quase todos) com vontade de ir trabalhar, quero sentir-me motivada.
Quero mais estabilidade emocional, profissional e já agora financeira.
Quero ir mais vezes ao ginásio já que pago imenso por mês.
Quero ser melhor pessoa, quero saber que sou capaz de amar para a vida ( isto escusa de ser já já em 2011).
Quero amor e paixão e tudo a q tenho direito.
Quero, querer sempre mais, nunca me contentar com o básico, quero lutar pelo que quero e ter a capacidade para voltar as costas sempre que não me sentir feliz.
Quero descobrir a chave do euromilhoes numa sexta-feira milionária.
Quero puder ajudar a concretizar os sonhos de outros.
Quero viajar muito. Quero conhecer gente nova. quero reencontrar velhos amigos.
Quero viver! Todos os dias quero viver mais e mais!

Novidades fresquinhas :)

E agora perguntam vocês cheios de curiosidade, mas afinal com tanta coisas boa porquê que a semana foi assim tão stressante?
Pois bem, foi muito stressante por a menina teve q tomar decisões complicadas, e eu não sou nada boa a tomar decisões e penso em 30 mil coisas que podem correr mal. Foi mais complicada ainda porque estava longe dos meus pilares, porque não gosto de tomar decisões longe a minha mãe e irmã, sim no final sou eu a decidir mas preciso das palmadinhas nas costas, da confiança, da segurança e do apoio.
Mas la teve que ser, e os telefones servem mesmo para isso,para tornar as distancias mais pequeninas.
E agora noticia em primeira mão ( ainda custa um bocadinho a dizer) :

Aqui a menina vai voltar pa Lisboa! E já no final do mês de Janeiro!
Foi uma coisa de um dia para o outro quase, foi uma decisão quase nada pensada e ainda não tive muito tempo para colocar as ideias no seu devido lugar, mas é uma decisão tomada e agora oficial.
Agora vai voltar a loucura, a procura de casa, a transferência das minhas coisas pra Lisboa, a ida das gatas, as viagens para o Porto. As saudades e mais saudades, a nostalgia sempre que chego e vejo o rio Douro.
As saudades dos meus locais, a vontade de um dia voltar e saber que cada vez é mais difícil. Apaixonei-me por Lisboa, e apesar de amor o Porto, opto sempre pela paixão quando não posso ter as duas coisas! E é esta paixão que me faz fazer loucuras e tomar decisões quase sem pensar.
E é isto, eu que nunca perdi a cabeça por ninguém que nunca cometi loucuras nem estive apaixonada ao ponto de não pensar 30 mil vezes nas coisas, faço loucuras por uma cidade que acabei por adoptar.
E vai ser uma experiência nova, porque agora vai ser a minha casa, as minhas coisas, agora vou morar sozinha, vou ter as coisas só ao meus gosto, do meu e das gatas porque não posso ir para lado nenhum sem elas, porque elas são a o meu cheirinho a casa :)